内心有一丝烦闷不耐烦
呼吸堵在胸口
只能吸得很浅
胃也塞塞的
感觉恶心
头脑有一团浆糊裹住
无法轻盈
有一股悲伤在里面
我又再批判自己了
潜意识里不间断的责骂
不间断的不耐
所有的一切都是麻烦
不要来烦我
不要给我添麻烦
不顺畅 不顺利
怎么这么蠢笨翻白眼嫌弃滚远一点
这一点小事也做不好做不对
蠢翻天 给我添麻烦
我对自己也这样说
我没有安慰里面那个曾经也被这样对待过的小孩
我至今仍这样对待自己
没有照我的方式做
没有照我的方式走
没有照我的计画行动
感觉不对不舒服
失控失序
我在爆炸边缘
内在潜意识隐含我的方式最好
我的计画最棒最完美无缺
这样做最好最顺利
这样才不会不舒服
不会出错 都是对的 都是好的
舒适舒服 没有痛苦
控制欲与强大的小我隐身在后
旁人都做不好 都做错 都只会添麻烦都蠢笨
我最厉害我最棒我第一
这些都是小我的背景音 是小我的主基调
我觉得麻烦 缺乏耐心
骨子里有催促急促感 快一点再快一点
现在 马上 无法等待
别人做错事->不耐烦->
觉得他人蠢我最聪明别人都是麻烦->
控制狂自大狂(小我)->
快一点马上没有耐心->
"我"要的结果要马上出现->
想要事情照我想要的出现->
内在有焦虑不安需要马上有一个我定义中的好东西安抚跟填补->
不安全感
很烦没有耐心->缺乏安全感
觉得别人只会添麻烦->无法接受自己的蠢笨进而投射到外在他人身上
可以接受自己的不聪明无知与蠢笨吗?
可以接受自己不是万事都通吗?
可以接受自己还有很多不懂不知道或没有涉猎的地方吗?
可以接受自己不会吗?
可以接受自己做错事吗?
可以接受自己做事不完美吗?
可以接受每个人做事都有他自己的方法吗?
可以接受一件事情有许多种不同作法吗?
不是仅限自己知道的那一种或那几种
可以接受自己就算做了一件事好多次也还是会做错
也还是有不懂或不知道的地方的地方
并容许自己在做了好多次的情况下还拥有犯错的空间和机会吗?
可以把自己再度归零放空吗?
放掉所有的经验与知识接受自己其实什么都还不知道吗?
可以接受这个世界吗?
可以接受别人都是对的吗?
可以让别人都是对的吗?
那些要跟我说道理的人，他们是对的。
那些要纠正我的人，他们是对的。
那些不依我做法想法做事的人，他们是对的。
那些做事没有依最小途径与花最少力气的人的人，他们是对的。
没照我的计画走，是对的。
没按我的想法进行，是对的。
所有的发生与偶遇，冲突和意外，都是对的。
慢慢的反问自己每个问题。
眼泪一滴一滴，
心口有松开的感觉，
呼吸可以下到胃了，
但在放弃经验和知识那里感觉得到内在仍有坚固的抵抗。
我害怕自己放弃那个经验和知识之后
我会找不到回家的路
我不知道该怎么回家
也不记得曾经的那些动人心弦的风景了
我很害怕忘记这一切
很害怕很害怕
我一直把那些过去抓得很牢
一直不敢或忘
可我当初是全面放弃才得以经历这些风景的
那些经验再美好终究已经死了
不是现在的经验 不是活生生的
可以不要拿那个经验来标榜自己吗?
可以不要让那个经验成为坚硬小我认同盔甲的一部分吗?
更单纯一点 更没有装饰一点 更平凡一点
小我想要标举那个经验 以巩固自我的特殊性
那不是特殊的经验
那是每个人的本性原型
人人本具 一点都不特殊
无须知识就能抵达就已拥有
什么都不知道
才能让别人都是对的
内在只剩柔软与爱 再无抵抗