从12/3那天开始到现在
我完全想不起来这中间我做了什么有意义的事
应该说 我是活着在呼吸
但我不在 这个我已经消失
没有灵魂 只剩躯壳
没有做任何事想去哪里的任何欲望
连mod电影都很难看一部下去
这种感觉还蛮恐怖的老实说
无趣无欲无求
连打扮都懒出门也懒
吃什么都一样反正只是肚子饿
冠她说我缺乏成就感
我想我可能需要换个环境
或者忧郁躁郁从小到大家庭母亲
心理疾病像个可怕的魔咒影子
似乎永远跟随着我
今天终于一口气搬家了
梦寐以求的两房
后来晚上骑车的时候心情很好
（已经很久没有心情好过了）
我想，411 （某人生日的隔天）
就当成一个分水岭吧！
开始有了第一步
一切会越来越好的
所有问题慢慢逐一而解吧
谢谢这四个月一直听我鬼挡墙绕圈圈赖的人们
如陈陈陈说的说出来会比较好
如wind说的至少我愿意说出来
爱情已经鬼打墙到一个不行
今天突然灵光乍现换已经换另一种思考方式
好像这样会快乐许多的
活在当下！
金钱方面也是
钱不是万能但没有钱万万不能
总算又一次深刻深刻体会了
但，不要一直再同个地方跌倒阿，孩子
再来就是千年无解的母女心结
结果马的现在还是不读不回
就是这样高傲和逃避的心态
天生不合的人类真的有
原来我永远无法原谅妳在我未成年整整二年不帮我洗衣没有交谈造就了我满十八立马离家
这几天才想起最后找我回来的是爸爸也不是你
或者那么老了死公主随便走掉
我就是觉得妳不爱我
应该说妳给的爱从来不是我要的爱
所以我基本上太多时候感受不到
于是我才会这样反馈给你 忽冷忽热的也许
今天跟康聊了一下
发现自己这几年从来没有跟妳两人单独吃个饭去过哪（所以我也很羡慕别人正常母女）
一个家妈妈过的好基本上一家都好
（不过妳她x的标准很高，连搬个家正常朋友都会问需要帮忙吗，妳问都没问还骂3小，加
上看到堂妹家人会帮忙，而妳平常不联系我只在重要节日要我出席说什么不然阿公骂
所以你也只是怕被他骂我的出现也只是不要让你们被骂这样吗
应该说 我太渴望我理想中的母爱了
而妳总用批评批判表达你的爱
谁受得了
（我有时候也觉得自己快复制你了很可怕）
还股狗搜寻个性会遗传bra bra
所以我讲了很过分的话（但是我觉得很大的层面是事实）
妳她妈的自己不敢面对
又比如你明明有爸爸虽然八年前走了（？
但我不记得我们长大后有去找他
所以=为何要联络 你不做了最好的示范了吗
你有弟弟（他叫什么啊？）
姐姐人在哪
所以妳学不会温情啊
我多想有个像朋友的妈阿
最重要的事我说了那些妳最后的回答是叫我不要再跟你回复说任何话，（因为你看到会难
过）所以妳也只看到自己的难过阿
因为你不想要难过（也不会反省自己只会钻牛脚尖）所以你选择逃避就如同故意不帮我洗
衣服不跟我说话一样
而且家里没房间没钥匙 回去也是看电视滑手机（还要被妳骂）不然你告诉我可以干嘛
到底回家干嘛
讲话快被妳骂 太瘦你嫌恶心
我给妳看之前土城家你那什么轻视表情
难怪所有人都离你很远
连员工都讨厌你
现在好啦 你老公想也知道有了后妈就有后爸
是说你也不是后妈
随便啦反正通通别理
这样也好
（昨天还跑去搜跟家人断绝关系brabra )
当然我也知道这是我自找的
一切都是我的报应我承认
但也真的让我了解了
好了你现在没靠山了
妳自己要嘛成就高 要嘛钱赚多
不然就一辈子“检角”了
而这几个月我根本就觉得完全“检角”人生
就不知道这样活着的意义
（陈陈陈说我需要目标）
成就高，钱赚多
这下子也因为我什么都没了
所以要打拼到很强大不能给你们看我不起了
所以我也算有了新目标吧
放空 休息 接受 再出发
无常才是正常
事业爱情亲情友情健康
全都是起起伏伏的