活动一的回复：
他曾经来过，只是我没发现过，
但我发现时，他早已经远走。
故事不知道从何说起，在拓网还兴盛的时候，
上拓网写日记是我每天必做的公事，
不管人在何方，总是想尽办法让每天日记不留空，
我始终相信，总会有忠实观众来访问。
那天，我照惯例写完了日记，
没多久就看到他的ID出现在已阅读的清单里，会特别注意的不是他的ID，
而是这个ID从来没放过头照的，就在今天放了头照了！
我就本能的反应，点去他的页面回访，他似乎有些低调过了头，
什么资讯也没有，照片也只有一张，不怎清楚的远远一张照，
我还是礼貌性的留言问候，从此开启了我们之间的对谈。
我忘了那时候的对话如何，只知道留言没几次，我们就交换MSN了。
只是加了MSN后，也没聊上几次，也就这样冷掉了很久一段时间。
不过，他还是每天到我日记签到，
就算没有来访，他会再下一次上线后，把错过的日记补回来。
这个小小举动也让我不得不怀疑，他到底想干麻？
这种让人猜不透的行为，还真没遇过。
忘了过了几个月，有天假日我在家闲著发慌，
看到他登上线，再一次很不熟的寒喧，
毕竟之前没能聊到多深入，彼此还不熟，
虽说如此，还是有共同兴趣，
于是我们就约好时间，一起去看二轮片打发时间，
十全电影院，也就是我们初次见面的第一间电影院。
到了约定时间，我在售票口看着他出现，
远远的走来，我眼为之一亮，
这时候的心情，就像对大乐透，对中了六个号码！！
毕竟跟网友见面，能对到四个号码就很了不起了，但他让我心动了！
当然一开始我也不能太花痴的把人家吓跑，我也是安份的跟他看完电影。
看完电影，时间还早，想说大远百在周年庆，就跟他问要不要去逛逛，
他也同意，而我刚好有远百的礼券，
于是就带着他先回我家拿礼券后，再过去远百。
到了我家，我们没多做停留，拿了礼券就准备出发了，
出发前，我在房间里，拥抱了他！
他也乖乖的没有抗拒，好想这一刻可以停留久一点，
最后，我的理智线还是告诉我，该出发了，接着就就出门去，啥事都没有发生。
接下来的路上，我开始正式的深入了解他，
他叫阿仁，很好笑的我在那么久之后，才知道他的名字，
后来问了一些背景，知道他刚退伍来到高雄工作。
逛完远百各自回家后，我的日记来访记录，又出现了他。
原来他已经等不及想看我的日记，只是时间还没12点，我也不能发表。
这时候我就开始看我的日记，逐一去检视，
原来他已经持续来看了好几个月了，甚至之前他当兵时，就已经有这个习惯了！
我此时已经冒了冷汗了，原来我一直错过他的存在！
可是现在的我，反而深深的为他着迷，开始想要追求他，
所以常一下班就想办法约他出来，想办法增加多一点互动。
只要约成功，我就会立马出现在他家楼下，载着他，让我很享受。
那晚，我们走在爱河，我感觉很幸福，在河畔休息，我再一次拥抱了他，
只是，我不敢说些什么，
因为我没告白过、不会告白、更不知道如果被拒绝，我要怎么办？
与其如此，我还是保持沉默，享受着可以继续爱着他的生活。
我唯一可以做的是，就是在日记里偷偷暗示着他，
因为他每天都会来看，包括这段时间，一样的老习惯，重没改过。
就在那年的跨年夜(2009跨2010)，
我跟一群固定班底的朋友咖约好到梦时代跨年，
但我一直还没出席，因为我还在家等著阿仁的回复。
我一直在家等着他的MSN回复，只是他回应：他不想出门了。
当下的心真的冷了，朋友的电话一直打来催，但我还期待着能约到他，
后来使出了大绝，我直接到了他家楼下，再打电话问他，
果然成功了，他整理了一下，就下来了，那一夜，我很开心，
虽然他是被我逼来的，但看着烟火，我再一次感觉到幸福。
我已经把他当成另一半看待，把他带入我的朋友圈，
但我们一样更多的进一步，最多只到先前提到的抱抱，
另外就是一起吃饭时，他会挖我这边的去吃，
这也许是朋友间常做的事，但对我而言，就像小俩口的亲密行为。
或者是当局者迷，我迷失在友情与爱情之间，
我把所有的以为解读成理所当然，更是在乎、更是不想去面对真相，
其实我或多或少心里有底，他不爱我。
我不懂他每天来看我日记的动机是为什么，
这也让我不断的解读成他是爱我的！才会那么在乎，
但事实上，似乎不是如此，每回跟他出去，
他的手机短信不时的响着，让我真的很吃味，
很想让他一口气回完讯息，再好好的跟我逛。
这段日子，真的走的好累，我们相处模式，
似乎没能获的进一步的突破，他一时冷淡、一时热情，
我的心随着他起起落落，也曾想过要戒掉他，或者试图换回他一点在乎，
只是每回戒掉了，又过不了几天，又忍不住的找上他。
那年过年，他工作关系没有休假，我吃完年夜饭后，就想回高雄找他了，
本来打算在老家住三天，但隔天我就行李带着回高雄了，
那天一早我拿着行李准备出门，老妈看到我，问说要回去高雄了？
我只能说是，那天老妈的失落的脸，让我很自责。
但我还是为了他，叛逆了一次。
大年初一，我找他去义大逛，他越来越难约了，越来越抓摸不定了，
他一开始拒绝我的邀约，我在那边失落，
过了一小时后，他又问我，哪时要出发。他常这样让我心情洗三温暖，
但我甘之如饴，毕竟能让他在这段时间陪在我身边，
我很享受，就算只有那一点时间。
只是他的手机短信，还是一直没停过。
那年过年完接着又要情人节，我也不是没有安排，
手上著张王品券，一直想跟他去吃，暗示的问着他那几天有没有空，
也提到我手上有二张王品券，看他要不要一起去吃，他也只回著，
你可以找朋友去吃，再一次失落了。
回家后，我还是试图问他，现在是否有喜欢的人，
他只回著：没有，我只爱我自己。
不死心的我还是在情人节前夕苟喘著，
试图能有一点可能，他最后在13号那天跟我出来逛，
他说他要挑礼物送朋友，所以我就陪着他到处晃，
一边挑礼物，也一边给意见，
可以跟他一起做一件事，我特别开心，但也特别残酷。
隔天14日，当一堆人都在那边放闪时，我却只能待在家，
刷著脸书看着其他好友的动态，就看着看着，一个动态让我不知所措，
他在脸书宣布死会了！
我整个荡到谷底，前天不是还跟我说他只爱他自己，
没喜欢的人，现在怎又死会了？我好希望这是假的，但结果告诉我，这是真的！
哭呗，只能这样用着眼泪陪着自己过了这个情人节，
心酸的是，我还帮他挑了他要送的情人节礼物。
高雄爱河灯会也在那时候要结束了，我还是跟着朋友咖一起去看烟火，
台上的五月天在唱歌，大家都在那边high，而我却一直在偷擦泪，还怕被他们知道。
我想到前几天才跟他来过，如今他已经不在我身边了。
那天之后，我就失去了他的连络方式了，我的日记，他再也没来过了，
就这样，结束了这一段让我最痛的单恋，后悔吗？
后悔死了，原来失恋可以是那么的痛苦，为什么没人告诉我！？
我不知道怎么走出来，每天都在那边绕，多希望这一切不是真实的，
多希望他还能陪我，就算只是片刻光阴，我也心满意足，
只是这一点贪图，都太奢望了。
打到这里，我又开始抽蓄了，我以为那么多年过后，我可以走出来，
但我发现太难了，才发现我到现在还是有一些阴影在，
每敲一个字，心就沉了一下。
我还是偶儿会在梦中梦到他，只是梦醒了，心又在那边纠结，
或许这是伤疤？我也不知道。
后来我告诉自己，别再碰爱了，太疼了、太痛了！
就算有感觉，也别轻易的投入，那次之后，
就再也没有遇到让我刻骨铭心的人了，或许有，只是我再也没投入那么多了。
最后，隔了一年多，2011年，蔡健雅到高雄开演唱会了，
他是蔡健雅超级粉丝，过去跟他出去时，他总是哼著蔡健雅的歌，
我发誓我过去一直不爱蔡健雅，也没去听她的歌，
因为她，我竟然爱上蔡健雅，把她每首歌都听熟了，
那回演唱会，我自己一个人去了，想对这段故事做最后的了结。
很庆幸的是那场票没卖完，我买A区的票，
旁边都没人，所以我可以尽情的为他最后一次掉泪。
后记：
我或多或少都知道结果了，只是一次又一次的骗自己。
我只求一丝希望，但从最后的结果论来看，我应该是备胎，
每次跟他约行程，他总是没第一时间回应，
最后回应时，总是过了一段时间了，但我还是陷入在他的世界里。
我有一次约了他吃饭看电影，以为可以把他整个晚时间占走，
看完电影让他直接回家准备睡觉，
结果，那天看完电影，他又跑去跟别人约去吃消夜了，
那时候的我一直选择相信，他只是陪着朋友吃消夜，
但直觉告诉我，那个朋友，就是他每天在等的对象。
不过值得高兴的是，因为他，我那阵子瘦了很多。
因为每天晚上都等著可以跟他吃饭，所以就会空着肚子，
等到了当然开心，但等不到就一直饿在那边，
也因为太常等不到，所以就这样瘦了一圈。
虽然失去联络一段时间了，曾经还是有二次在电影院遇到他，
只是我们没有打招乎，甚至没对上一眼，就真的变成陌生人了。
(刚好他那时的拓网，就叫陌生人)