我喜欢这儿,新时代最近有些客制化~哈哈
最近面临了很多的转变,每样都很丰收与富足,让我很感谢。
其实在我所认知的身心灵上,没有什么叫做"正确解读",只有不断地探求内在、观照自己。
所以我觉得这是我的紫色之光。也是我禅卡之路的心体悟。
我不知道从何时起,开始渴望紫色,深深浅浅的紫色在我心中、身遭留连不去;我听说紫
色名为智慧,而我体会它的慈悲。
周一上行政学的途中,坐公共汽车时我与人发生推挤,我内心的暴怒、隐含的杀气风涌而起。
我感到残暴地不愿相让,对于对方的愤恨、恐惧、颤抖、报复心理疯狂侵蚀我的全身,我
笑了,站定后我以我的方式即极尽所能地挑衅,希望和对方一同毁灭。
我想到小时候在学校被霸凌,我想到我正在被越界也在越界。
我不知道我怎么了,我让自己一直找寻出口,可是我找不到;我觉得自己愚蠢、未开化,
像只负伤的兽,困在牢中却蛮横地挣扎冲撞。
我不知道该怎么解决,我不知道这要带给我什么,于是我开始用尽我所知的关于身心灵的
一切,去对号入座,去解答,去寻求一个"合理"的答案。
而如今,我选择放弃。并非放弃自我,并非放弃追寻,我将之视为一未知的冒险旅程,我
接受内心爆烈的自己、我接受我这样发脾气、我接受我这样不相让,然后,带着伴随这些
的未知,启程。
这过程当中,我曾经抽了禅卡,好多张我都不记得了,但我记得两张牌。
1.压抑(47)
我是个很容易被字面表像所迷惑的人,当我看到这张卡的解读时,我以为就是"压抑"。
我想,这不是废话吗!哪个人每天不压抑的。但,现在我对这张卡的了解是这样的:我
想要用任何学术知识与道德教化上的理由,合理化解释我暴起的行为,我在压抑我的内
心那个深层的、只是被世人的既定规范糖衣所裹住的真实行为,我不承认那甜甜的道德
良知底下是那么地苦涩辛辣。
当我说著"是她插队、是她推我的、是她不懂礼节在先..."等等的话语时,我正在对自己
行如禅卡图中的"压抑"之刑。而这些是我自己给我的。
2.冒险(29)
我始终没法很清楚地分出这张和信任的差别,现在也还没办法~XDDD,但我想,它就是一
个"向未知前行"。
因为我不知道接纳了我的暴戾后我会变成怎样,我知道我害怕、恐惧而担忧,我怕我回
不去那个良善。但我心中相信,我能清楚地感觉那道相信之光,我相信我会越来越好的
,对我而言,那个越来越好就是我的彩虹。虽然我们看起来都像卡里头的孩子般孑然一
身并且手无寸铁,但我们绝对拥有足够的力量与祝福走向我们心中的彩虹。
后记
就在刚刚,我想要确认禅卡是几号的时候,我抽到了耐心(74),我不太知道这是什么意思
,但我决定我要慢慢来,慢慢地,我就能懂了。