最近跟一个大约10年左右未见的老同学联系上，见了面。
知道近年她因为类忧郁症精神疾病过得并不好(精神疾病这块我完全不了解，所以加一个
”类”，我只知道她就是生病了)，除了见见老同学，当然也是希望能够在自己有限的能
力内可以帮助到她，聊聊天让她心情好一点或帮她出个餐钱之类的。
目前就我所知她和原生家庭近乎没有羁绊，而现在她也办法上班，收入成了问题，约莫一
两个月前她分手之后目前暂住在朋友家，但她有说也非长久之计。前几天她有问我我家是
否有多的房间或地板可以让她临时有个居所，她之所以必须待在台北是因为她生病的关系
，她配和习惯的咨商在台北。
我告诉她因为我跟父母同住，所以不方便让朋友长居，她当下道了谢说会有其他办法的。
我把情况告诉我们以前共同的同学(后面称A)，我们讨论的结论是希望能帮她一把，如果
待在台北她的病比较可能痊愈，我们就一起出钱帮她在台北租一个套房。
于是我在见面的时候很小心的告诉她，深怕一个表达不好让她觉得受伤，我说我跟A可以
帮助你一年在台北的房租，但也不多，大概就一个月一万块，如果因此你能够比较好我们
也会很开心。对，我当下用的是帮助或赞助的字眼，并没有说”借”这个字。
她表示感谢但也说这是下下策，没有办法的办法，非到不得已才会请我们帮忙。
过了两三天她说可能真的需要我们帮助，也约好了下周可以一起看房。
后来我跟A深入讨论这个问题，毕竟事一年的计议，想先跟她确认一些事情，也把问题整
理好以后传给她。
我们问她如果一年后状况没有改善，而且她也没办法回家，会怎么打算呢?还有除了房房
租之外，生活费会有办法负担吗?也表达希望她可以一年后回到正轨，等到她有能力的时
候再慢慢还我们就好，没有任何时间压力，但因为仍担心之后的状况，不知道这样是不是
真的帮助她。
于是她说那可能就婉拒我们的帮助，因为她目前还有学贷要偿还，无力再负担其他债务。
此刻我才惊觉她认为我们原先要帮她付的房租，在她原本的认知是不用还我们的。坦白说
我也不觉得我们是借她钱，毕竟也没有还款时间期限，更不可能计算利息，若她要十年后
才能还给我们也没有关系。比起还款我们更在意的是她能不能在这一年振作起来，如果不
行，老实说我们也没有能力超过一年的长期资助一个朋友；如果可以，等到你有能力、甚
至优先处理学贷后再给我们都能接受的情况下，还给过去帮助你的人不是蛮正常的思维吗
?
我在一开始没有说借这个字是我的错，但与其说借，我觉得更像是今天我没带钱朋友请我
吃了午饭，我改天一定会回请的感觉，有所回馈的概念。
被婉拒之后我跟A又想了一下，假设真的是给她这段时间的纾困金，多少钱我们是觉得依
此交情就算拿不回来也没关系的，讨论结束后我又跟她说：我们是真的希望可以在不造成
她的压力下帮助她，我们可以和资两万元给她，至少可以挡一两个月的生活费，并表明这
笔费用不用还我们，如果愿意接受再给我帐号，也对于之前若有造成她的压力感到很抱歉
。
但她回讯息说她不能收我们的钱，因为希望以后能正正常常的和我们来往，也请我们放心
，说生命自有出路。
其实我这边真的不懂，为什么可接受一年的房租却不能接受两万块，我说如果你认为互不
相欠才能正常来往就是等有能力的时候还我们就好啦，没有时间压力，重要的是现在如何
度过。
然后，她就没有再回我讯息了。
其实我真得很担心，原本想要雪中送炭，怎么变得好像雪上加霜，我和A都非常非常担心
她会因此更绝望，甚至想不开之类的，我能理解遇到困难到必须跟一个过去十年以上近乎
没有联络的朋友求助，可以说是走投无路了，所以真的希望可以在能力范围内拉她一把。
我不能理解的是，为什么愿意接受我们一年租金的帮助，也愿意在这一年想办法让自己好
起来，却不认为回复正轨后应对之前帮助自己的人有所回报。
其实我觉得非常难表达我自己的心境，我绝对不是帮助别人为求回报的人，不知到这样说
够不够完整，很希望帮些什么，但似乎没有让事情更好。
而现在话题结束，也不知道再怎么切入话题，深怕一个处理不好，反而更造成别人心理的
负担。

好长 等等慢慢看 但看前面妳愿意赞助房租人也太好大概看了 嗯无歧视精神病患者 但她的思维很...嗯，如果人家愿意这样帮助我我感激都来不及了，认为是无偿帮自己的会不会太黑人问号？妳已经很仁至义尽 而且妳不欠她 没必要内疚

怎么说呢，我觉得你和A人真的好好！当然你们希望帮助他的心意，甚或希望他好转后还钱的想法都是没有错的，但是以我个人的想法来说（我是忧郁症），其实我会非常害怕这种“未来可能的痛苦”，对他而言可能是需要背负金钱、人情债，或是如果无力还钱的话会对你们造成困扰这类的可能性，我自己是遇到类似情形时光是想到就会焦虑跟恐慌的人

Judgement—>妳们假藉好意其实只想评断别人的生活本想嘘妳但看妳还有点罪恶感算了

太长end了，表达可以再精简一点

其实忧郁这类的，你要他给你一个保证或设立目标，都是很困难的事，也很有压力，大部分时候都是过一天算一天，而且感觉你朋友现在也没有精神支柱，只是让她能有住所对她来说也许意义不是那么大？可以感受到你们真的非常关心她，也许你可以多站其他角度想想，而且话要讲就讲清楚，你一开始根本没讲借，但你默认对方会还，也不能全怪对方吧？

之前八卦版也有个垃圾 打着精神病名号（还有po证明），我真的觉得到底忧郁症是真的会导致一蹶不振到无法工作？还是只是不想工作？我除了没有到精神科去测以外，我看我自己应该也有忧郁症我也不会那个样子，我也会想自杀，我也遇到经济困难过，但我没有任何人借过钱，也没有这样上网乞讨*打着精神病名号在板上到处骗钱某些人真敏感 遇到精神病就都别人有问题 评判勒

双方认知不同妳也不要太在意啦！毕竟心里状态脆弱的时候很容易乱想...也只能体谅了...等过阵子再关心妳朋友的状态吧！现在讲再多对方也听不进去啦

而且会认为朋友帮忙房租是无偿帮自己的 这根本跟思维有关 跟忧郁症根本没半点关系了吧 别内疚了别理那种言论 现在精神病三个字像吃无敌星星 还评判勒 那请尽量来评判我 我很缺钱 评判一下有钱拿何乐不为

精神疾病对部分人来说是一辈子的事情，我觉得有没有办法痊愈应该是很难保证的事情，她说不定都看不到自己正常生活的那一天了。你现在知道认知不同了啊，如果你很介意她之前以为不用还人情的事，那我觉得你不要再用这种方式帮助她就好，也不用特别拿出来讲了吧，她知道以后也拒绝了，幸好你们有讲清楚

钱出去了、就不要想拿回来，要有这种觉悟

有没有考虑过 她现在的精神状况也许根本没办法去想以后的事情 对她来说或许连好好过完今天都觉得无力

因为她的精神状况不好 而且忧郁症像慢性病（姑且把它想像成高血压）她怎么跟妳承诺她一年以后一定会好转（血压一定会恢复正常）呢？她如果可以预期她会振作起来那就不是忧郁症了重点不是她觉得房租理所当然不用付 是她根本不知道病情稳定的尽头

钱只能救急，不能救穷。否则事情更多，连朋友都当不了

不过你们是好人 是表达上造成双方的尴尬

不认为是不知道病情的尽头欸 人家帮你就该感激 可是却认为那钱不用还这跟不知道病情尽头有什么关系？而且平常不联络 出事才来联络我是觉得颗颗拉

你们人真好

一开始可能没说清楚让她感到心理上的落差，她可能觉得你们帮她不在乎金钱，但后来发现要还，让她害怕自己还不出来的压力，她可能也害怕跟朋友的金钱牵扯导致友情变质，虽说不在意还钱，但她也不知道你们是真的不在意还是口头说，与其复杂化不如不参与

看不懂

你生病能知道一年后会不会好吗？其实你们的帮助是有期待的，对朋友来说是种压力~

妳人是真的很好 不用因为那种精神病好棒棒精神病万岁的精神病粉的留言一般见识，无聊至极，网络大家素不相识，特地发一篇只为了评判他人？那去黑特就好了啊 妳绝对不要内疚 妳已经人很好了 看妳叙述因为碍于她是妳朋友 而且精神病太多拥护者讲话都得小心翼翼，不然其实想讲的更坦白，当然这个坦白只是我自己这样看的个人立场而已

同意楼上 她应该不是不想回报 而是不觉得自己一年后就能好起来我是同意f大

蓝色的字不好阅读可能就突然意识到自己一年也不见得能好所以婉拒了

这不是你的错 精神病这种事很难讲 如果你没有白白送钱的觉悟 就真的不要继续了

你人真好，只是她的问题你们很难帮上忙

楼上，血清素过低确实会影响行动能力甚至无法工作。但你口中那位上来发文乞讨的我也觉得不是w

先推一个原PO好人，我觉得她中途才发现原来自己会造成你们经济上的负担，所以才缩回去的

你们人太好,但很多时候还是先过好自己的人生比较实在批踢踢一堆借口自己有精神病或被80的在那边发疯想出名,看多就习惯了

欸不是楼上，是回一楼，抱歉。

感觉你的好心没错，但他很脆弱也不知道自己疾病会不会好，你们的期待对他就是一种压力

如果只是单纯觉得不知道自己时候会好 那为何在以为“不用还钱”的状况下欣然接受帮忙 得知之后就不要了 后者可以解读的确她不知道什么时候能还清 那请问前者认为自己应该接受不用还钱的帮忙做何解释？这跟忧郁症好不好得起来有何关联？

想知道答案就站内信我吧

一开始他可能觉得你们是要无条件帮助他，后来发现不是这样，所以也担心这两万块将来她没能力还给你们这份心意，所以不好意思接受，你们是好意，他也有他的限制思考逻辑比较难跳脱出来，你也别纠结，他已经关上沟通大门了，就是彼此无缘份继续做朋友

被问如果一年不会改善怎么办或有什么规划之类的，无形中可能已经带给她压力，深怕自己不会好便不能回应你们的期待与帮助，甚至是不能回应变好后不管是自发想偿还，或是真的有讲到借这个字要偿还金钱的能力，因为她也害怕她不能变好，这样宁可不希望有您们的帮助

虽然你们是出于好意，但这样的帮助其实带有强加给他的期待，另外我觉得他不一定是认为需要回馈才不接受，而是他查觉到你们默认了有回馈才是值得来往的人，但他无法保证自己有余力去回馈，到时面对你们又是另一种压力了

我个人觉得他不是不还，而是他没把握什么时候可以还、更害怕因为这样子金钱的交流导致友情上崩裂。你会去想他“未来”可以怎么样去做，但对他来说过完“今天”都很难了，根本不会去想到未来。所以与其拿你们的资源生活，不如不要有金钱交流让这段友情变质，这样就可以解释为什么让他住他可以、直接给他现金他却不接受。

忧郁症真无敌

因为让他住解决了“现在”的问题，但你拿钱给他她得规划“未来”的事情，而他无法保障任何“下一秒”的事情。

我想朋友如果是个喜欢占你们便宜的人，你们也不会主动要帮她这个忙吧？有些恩情是会被记在心里并在将来人生路上用其他方式偿还，你们有这个心，记得对她开着这个门就好，她有需要的话会再联系你们的

我觉得“回报”跟“还债”是两件不同的事欸！赞助一个小孩读书，跟他说你以后功成名就再来回报我，和直接说借你50万，以后你赚钱再还我，后者就是多了一份压力；所以当她知道你们把这笔钱明确定义成债务的时候，自然就先婉拒了。当然妳们愿意借这笔钱，已经算是仁至义尽了，不过我觉得她不一定是不懂回报的人，可能只是现在的状态让她害怕背负新的债务。

你一开始就没说清楚，帮助/赞助之类的用词，感觉就像是对溺水的人伸出强大援手，等到对方抓住你了，又说这是借以后要还的。等于传递了一个意思：蛤～你居然误会不用还？…有种给对方人格赏了一巴掌的感觉。你内容读起来有一种想大器施恩但其实很计较的感觉。借或赞助差很多，让对方误会了是你的错，以后要讲清楚。现在目前就尊重对方的选择与意志，不要再逼她接受了！

她已经知道你们之前提供的资助是“有期待的”（希望她好转或振作）而她不能回应，所以之后当然不会再接受你们的帮忙。不是金额多寡或偿还与否的问题，是接受你们的“好意”对她来说就是饱含压力的承诺了。

远离，是你可以做到的最好的事了

看见原po在想要帮助对方的心情上一定是值得肯定的，只是在对方发出求助需求时，也许可以有更多跟对方讨论到底需要怎么样的帮助，而自己跟朋友规划好的一年方案，对方当下听到这个计画的长度可能会有满多担心（一年后能不能够顺利康复、这段关系会不会因为自己的治疗不顺而变质） 所以就婉拒了

说真的 中间说要偿还的时候 对话已经变质了 他已经从愿意接受好意变成不愿意扯上关系人心很复杂 如果只用一个单纯的数字比较 那你以后还是不要做这种事 捐捐款让有能力的人去做吧

觉得原po跟对方都是温柔的人，只是表达上还有立场上没办法帮助到她，毕竟精神疾病不是那么快可以摆脱的，它甚至有可能在他的生命中长存，而对方在没办法保证自己的未来时，无论是一年的赞助还是两万元他都承受不起吧

设定一年期限有点压力+1

如果你讲的是赞助那我觉得是你的表达问题==

害怕背负新债务＋1，无论是房租还是救急的2万都是新债务，你已经更加深她烦恼了干嘛执著可以接受房租却不愿接受2万的救急金。

我觉得愿意找方法帮助她已经很棒了 问心无愧尽力就好吧

扯到钱都变得很复杂

也有一种心态，就是有人帮忙怕自己被帮习惯后，更无法再振作。或许你跟朋友再重新讨论怎么做对她比较好，网友再怎么帮你出主意，这个朋友还是你们要处理的。 或许帮她找找长期能补助或支援她的机构呢？有时候福利机构也有相关配套。其实蛮欣赏你朋友想振作的态度，感觉个性本身就是很坚强，我想你们愿意帮她一定也是她有很棒的地方，居住不一定要到一万那么贵，往有点距离的地方找，她要咨商只要花交通费用，其实会减轻不少负担。

她可能怕会辜负你们的好意，如果他一直没有好转、未来也不能保证可以还款，那这笔房租对他而言真的是一笔债务而且好心有时候真的是一种负担。我之前邻居每次丢垃圾都很好心的要顺便帮我丢，但是我也不敢给她，感觉让她倒了垃圾之后，就是欠人情，，我势必是要回馈的。那我还不如一开始就自己倒

赞助的确会觉得不用还耶 这个沟通不良双方都很难过吧

刚才找了一下，伊甸好像有类似的就业辅导，只是服务对象限台北市，其他地区可能要再找找。

可以接受一年房租赞助不能两万，可能是因为原本以为是赞助后来发现不是，怕两万是勉强你们吧

忧郁症是一个很衰的病，难以显化被外人甚至自己所认知，生病了之后不像其他病一样会遭遇同情，反而可能会被骂，真的很不容易。也许你把这次的情况用癌症带入，会更好理解，你就想如果他是得癌症需要钱，你会借了钱帮助了之后之后问他一年后的事吗？

一直强调振作跟好转这类他无法承诺的事情…

振作、好转、回到正轨，都不是她当下能承诺的事情，妳朋友说不定没想过要不还钱，她只是没办法预期自己什么时候会好，在不想承受更多压力的情况下选择婉拒和疏离

拍拍 遇到有忧郁症的 很容易不管你怎么做都错

与其一直看G软装懂的废言不如再重新看看其他人的回复

十年没交集的同学，你们有心帮忙很难得了，不用太在意，站着说话不腰疼，同样情形有几人能做到

这不是没工作找工作，这是病，病没有保证治好的

觉得w大解释的蛮好的，可能你们的心态传递过程让她觉得有压力了吧

我想她也没有把握一年后会不会状况比较好，如果贸然租屋一年后少了你们的帮助她可能也负担不起房租，不如一开始就不要租房，既不欠人情也没有增加新债务，也没有自己病情必须好转的时间压力

同意inter4666大的发言，原po是真的人很好，愿意伸出援手，我也觉得他不是不还，只是要给予未来一年好起来这个承诺，对现阶段的他来说太难了

那个G软真的是一个不懂装懂 标准八卦水准的智障 你朋友最大的问题在于她不想承诺自己会变好这件事 她可能原本在犹豫要不要接受帮助 而你问她一年后的打算就让她想拒绝了 说不想负担债务只是个说词 说不定她本来就没有不想还

一年期限先说好没啥问题啊，一年十二万不是小数目，双方明讲对彼此都好

你为什么不尊重他也有拒绝你的权利呢

她认定原先是赞助不是借，也思考了一阵答应你们的提议，结果你后来说要还，感觉被呼拢，后来又说不如给两万，两万说实在跟原本预期差太多，索性不要

还是你只是想搞懂到底发生什么事其实他就只是不愿意自己的病造成别人的困扰罢了从你跟他说有能力在还 他就知道这对你们来说也是种负担了

给妳一个建议，通常朋友间不要有金钱借贷、如果真的不得以借了就当拿不回来

十年未见的朋友帮到这样已是佛心来着，你就放宽心吧。

一开始的对话就以“借”的前提来讨论就可以了，根本不会有人受到伤害。本来说是要帮助赞助，后来言下之意却又质疑对方想赖帐不还钱，这是一种设下陷阱来羞辱别人自尊的招数嘛？

赞助还要还？ 人好没错，但是你的问题

整件事听起来是很有压力的..,最后决定婉拒 不用太讶异

会默认10年没联络的朋友免费送12万这脑洞开太大 不是原po的说吧错*是帮助他一年又不是一年后要他马上还

别在纠结别人不收两万了。可能怕又误会你的好意，两万又承载多少负担与期待..

就认清自己还不起，也认清自己不想欠人情，所以全部回绝。真的无法承诺病况会好转。

真正的体贴是让人察觉不到的从她的角度来想她也不想亏欠妳，虽然你没有期望让她马上还钱，甚至不用还也没关系，但还是会让她感到压力（从她的角度来看），可以想想用其他方式表达，或说讲明白你的心意

对方只是想有个免费的地方住，比如说空房间，或地板，都已经讲成这样了，你没办法帮就算了，跟对方说可以帮她出一年的房租，讲的很含糊最后才惊觉对方没有打算要还，我是对方我也会惊觉妳帮我只是借我钱而已，那我干嘛找你，除非我没朋友了不然我干嘛接受你这个主动要帮我的方式，用借钱的方式，对方就是想要找一个家里比较大房间有多的朋友而已，你帮不了就不要上来公审人家了，听妳叙述的方式，如果对方看到一定更难过

现在活着都很艰难的情况下，再去想未来会回到正轨什么的，反而加剧当下的压力吧？原po人好没错，但忧郁症不太能以常人的思维去同理...你已经做了能做的了，不用太愧疚啦

一开始让人误以为是情义相挺，后来才得知要还，对方的立场是满尴尬的。他不是可以无耻拿不想还钱，而是以为你知道他病况跟未来前景不好要施恩才犹豫良久的话，事后得知要还自知还不起婉谢很正常，而且也吞下被打脸的感觉，算很明理。你拿常人借钱还钱的常态想其实不恰当，因为他现在就是穷途末路。真的不设年限分三十年还也没差的话，一开始就干脆说随便没还没差。有心又有能力的人还是会还。精神疾病的愈后...连精神科医师都无法挂保证了。

你自己小剧场也满多的... 就只是不跟你借钱而已，也可以写

看到有人嘘G软我就放心了

我也会觉得你说的帮助是指不用还你们，一开始就说是借就好了

问问心理咨商师怎么说吧？

老实说 如果是我 我朋友要借我钱 已经讲好了 但是后面又问说如果一年之后你怎样怎样的话怎么办 我也会想说那还是不要借好了 如果借这笔钱其实会造成朋友担心的话我宁可不借

因为第一次以为是不用还，后来知道是要还的，就算现在说可以借2万不还也会觉得就算了

妳现在只需要做的就是陪伴就好，过阵子先试着普通聊聊天，如果她没有抗拒妳的关心，之后可试着正常邀约聚会一起出去走走吃个饭，不用刻意要她倾诉或是可怜她再来，请把G软那套装懂废言全忘了。忧郁症就像黑洞一样整个人会陷进去，消沈、封闭自我。妳觉得妳帮她租房

事实上真的无法保证一年后，说真的，那时恐怕要请他搬

就对房东有义务，所以就要对她强加设立新的目标；但对她而言，这只是加诸压力在她身上，一个自己都不知道能

推好心

而且不要帮他租房（由你们签约） 如果有个不幸 你们会被房东求偿

其实你这样还好啦 她不想拿不然就还是说用借的

说真的，多做多错，你愿意帮一个十年未见的人已是心意感人。帮不上就放手吧！

好瞎哦妳

觉得你人太好+1

老师在帮推文写评语

辛苦你了 你都是好意 让对方知道需要时你都在就好了

你是好人 但是一开始说是借的比较好 对方即使以为是赞助也不一定不还 所以她可能在想 原来你会担心我不还 那还是不用麻烦了 这种心态吧

我有点懂朋友的想法她可能觉得是帮忙还有忧郁是一种惯性的习惯一年要好 她没办法回应而且你们十年没什么联系，说真的两万仁至义尽

推Fiona 大

我觉得你们人太好 但就想太多了～ 一开始是你们提出让她误以为是赞助一年的房租 她自然会觉得是你们自己提出的她当然感激地欣然接受 可是后来发现你们只是借她 她不要负债不愿意接受 你们才说那我们免费给你钱 只要她还有一点自尊心应该也不愿意接受吧 这样就像是在跟你们要钱一样 跟一开始你们是自愿赞助而她接受的情况下差很多

我一开始看也觉得是要帮出不是借耶，还想说你们人真好

不管是借还是帮出 你们都不用太过自责 忧郁症虽不是自愿但也不代表别人理应帮助或体谅 有部分忧郁症患者会害怕造成别人困扰 使自己显得更加没有存在价值 有可能你们一开始提出的规模大 她以为你们手头够宽所以接受 后来知道其实不容易 所以不愿变成别人的负担

原po跟a人真的好好，这件事没有谁对谁错，就是沟通不良造成的误解。一开始她以为你们想无偿帮助她租房子，可能也因此发觉原来世上真的有这种无私帮助自己而不期待偿还的人，所以她感激的接受，但发现原来也是要还的，她自认为自己根本没偿还的能力所以拒绝，就算你们说给她的两万不用还她也是会有压力，毕竟她原本对你们的无私印象已经破灭，也开始有了你们大概也跟其他人一样觉得她很麻烦的想法，开始不联络也是很理所当然的不过也确实，她大概从“有人肯如此无私帮助自己”的希望中跌回“果然世界上没那么好的事，一切是我自作多情”的现实中了，希望不要让她病况加剧

我身边也有一个只求回报的忧郁症患者，基于友情我一开始都会全心全力付出，但这不会让她在未来有所回报，她越来越视为理所当然，因为她身边的朋友大概也都这样对她，现在的她还是会说她生病了，但我也再也不会不求回报的付出。

嘘认为自己的帮助不求回报

根本就妳沟通上有问题又一堆小剧场啊

明明就是有条件的付出 不求回报的叫无条件

没钱不用装阔这种心理疾病很麻烦的 你以为有钱就能解决喔

难道送玩偶去孤儿院后，会跟喜小孩说你们该不会以后有玩偶还会孤单吧？

都忧郁症了还设定目标给她 她也会有压力 既然她不想借 也就表示不想欠你们人情不是吗 我想你能帮的部分只有多陪伴而已当作正常朋友往来 不用小剧场那么多

你们要他承诺要摆脱忧郁症消极的状态，有点像跟一个极度悲伤的人说：我借你一千块，你明天开始就要开心生活。不是所有事情都可以只靠努力，即使努力可以有帮助，但不会保证结果。

我觉得你以后不要认为帮助就是金钱上的援助 没什么用而且还容易有这种争议 这样你自己有内疚加上对方可能感受变差更不好

白字太多了，懒得读

面对这种忧郁症患者 我的建议是放生反正无论如何 她都会自己走向绝望比起出钱 还不如盯着她让她乖乖定期就医

我懂，把妳朋友比谕成虚弱的野猫吧，妳拿牛奶给她喝，她靠过来了，妳突然抽走，猫猫吓一跳，换成水，猫猫不喝了，大概是这样吧，妳不会质疑猫猫这么虚弱为什么不喝水吧

你们人太好了,想帮忙却又不能讲太明白...

但妳的本心很好，帮助人也不希望带给人负担，如今的状况非妳所愿，但请明白这不是妳的错，是偶尔，事情就是会这样，愿一切安好

重点是出钱之后的“责任”，生病这件事不是赞助投资就会好了，往后规划是可以讨论。资助并不是借，是给的意思。

建议你不要给任何金钱上的帮助,对彼此都好因为你要身心有问题的人负责任,真的很难

我试着站在你朋友的角度想，先前误会了赞助的意思会让我觉得很尴尬很丢脸感觉想占人便宜，之后你们再提出的任何帮助我也不敢接受因为会联想到之前的误会，结果就是从你们生活淡出形同陌路

你的用词我也会理解成不用还，另外一年期限蛮有压力的

原po回复都用红字看了好刺眼,忧郁症真的不能自己预期什么时候能好。一开始用词就有问题，赞助一般哪有人再要回来的。当然不是说这一片好心不算数，但真的会错愕

原po是非常善良的好人，但在热心的同时，可以不认同，但要记得尊重他人的选择。要帮助情绪障碍的人，并不是只有给予，而是需要当她快沉没窒息，伸手求教时，轻拉一把，默默陪伴，要走出来还是要靠自己。

我看原文你的用字还强调“帮助”，连我都以为你是要给他房租钱，他就是从原本的希望突然被你推进更深的坑啊，这确实很毒没错，先给人一点希望再把它打碎

ps 原po真的是重情重义的朋友，多点经验，以后就知道怎么处理了，但别忘了热情与初心喔，你很棒

我相信原PO是真心想帮 但以路人角度来说我也以为你的资助/帮助是不用还 那在找不到空房的状况下想到你能帮我于是联络你 但后来了解到一年后要还 不是不还而是我自己也害怕还不出来 而因为你提到一年后的打算 我也会思考更多 然后发现跟朋友还是不要有金钱往来好

因为前面双方认知有落差吧，原本以为朋友们是愿意无偿帮忙自己，所以欣然地答应了，但后来发现朋友们的意思是借的，发现自己还不出来，而且对于认知落差感到不好意思羞愧，就算说开了，后来还是觉得很尴尬，就想说算了，不管多少金额，都还是不要答应好了。

嗯 我不太懂妳怎么得出她没有要还的结论的 或许妳错误解读她的意思并在言语中有透露出来让她受伤了吗 但看得出妳是真的很愧疚 希望妳跟她都能加油

听起来真的很给对方压力啊

我在国外唸研究所，当时上课有点临时想说借一个台湾朋友口罩（当时口罩在这边已经有钱买不到了，没口罩不能进去上课）想说她会还一个，妈的没有。这个社会就是这样，你以为是借人情别人当理所当然。

你懂赞助的意思吗？ 都说要赞助人家 人家接受了 也不管你朋友有没有能力就叫她要还 人家觉得还不起拒绝你还要被你po文公审 这就是你在做的事有多少钱做多少事 看起来你的经济也不宽裕 不要为了当好人打肿脸充胖子 推回来刚刚漏看你要给她两万被她拒绝... 还问为什么她不收？你是把你朋友当乞丐吗？她需要的是愿意挺她的朋友 不是看她可怜施舍她的人

已经够忧郁了 还遇到把事情变复杂的朋友 看了心很累

好心被雷劈 原po拍拍 有病就去看医生 天助自助者

没啥钱就不要做这种吃力不讨好的事情 既然觉得10年20年后还也没关系 直接说不用还就好了 他真的有心就会想办法还你 穷还要装阔找大家麻烦而已

之前说是帮忙赞助真的会让人误会不用还

叙述看起来也像不用还！

我之前忧郁症被代垫过房租，好友还超好心说不用还，却也赚到钱就马上就还了，这跟个人金钱观比较有关系

因为现在承担的已经超过负荷，在寻求的是非以金钱偿还的帮助

因为她对自己的一年后并没有信心，这样的压力她怎么可能再接受。本来愿意接受你们的帮助是因为她需要这个帮助，并不是因为她是一个觉得自己一年后是一个会有能力的人才接受帮助的。希望你不要把你的标准套到别人身上

原Po是好人！你超好，超级温暖！不过这世界也就是这样嘛，不提朋友是不是有忧郁症，就算是精神正常的人也会有自己的各种考量而决定要不要接受你的帮助，当缘分不够就好了！不要理上面那些嘘的人，只会出一张嘴讲些屁话而已，对事情一点帮助也没有。造成社会冷漠就是你们这些唯恐天下不乱的人啦！

你是好心，但没有考量到他人自尊会受伤。这样po版也对她会造成更大伤害。不要说忧郁症患者，你这样的行为对很多人来说都压力极大学校和公司很多都有咨商师，要不要跟他们讨论可能的较佳作法？

你一开始就没希望他还就真的不需要给他压力了。当他发现这是一笔借来的钱自己会有负担，而且可能会被你们觉得都不还钱，当然就不希望有金钱往来。你后来再提两万，是我也会觉得还是不要吧，不希望我们之间留下疙瘩。毕竟我可能要很久很久才还清啊。这心理没很难懂吧。

https://i.imgur.com/fCtuXDi.jpg发文后看到楼上hit大大也分析的也满好的 我觉得朋友后来停止回复讯息真的还满正常的

要是我也会停止回复。要处理疾病还要处理债务，现在朋友又杀出来说“我这里好心要帮你你怎么不领情”的情绪压力，真的好累，请给对方空间。

辛苦了，男生的话就放生吧，女生才要好好呵护保护

只能说她精神状态不好 不能用一般人的逻辑思考

当你连今天都不晓得活不活得过去时，一年后会像几世纪一样长，而且也说不定活得到那么久，何必再欠东欠西呢…大概是这样的心情，而且忧郁也不是一个可以设下时间线，一年后一定会好的病，这种[你好起来就可以还我钱]的想法，是有巨大的压力的，不见得是不想还钱，而是根本不知道什么时候会好起来

你已经被他标记成是要借钱的，不是送钱的。忧郁症的人会跳跃思考，也就是你讲一句话，他会往不好的方向想，然后脑补你的反应，最后给出回答。然后忧郁症需要跟他觉得亲近的人说话才能改善，比方说家人，亲戚，普通朋友好像没有用。医生也只会给药，没什么心理辅导。除了防止自杀以外我觉得没有用

我认为朋友之间不要牵扯到金钱会比较单纯，这是我爸教我的人生道理，一旦借了，就要抱着对方不可能还钱的心理准备，不然一开始就不要借，免得麻烦，最后搞的连朋友都做不成。

我一个忧郁症朋友发病，跟我借钱还卡债说这样她才可以放心去住院换药，我说可以，但前提请她去住院，结果她骗我她去住院了。还传帐号给我，但她根本没去。还有一次在社群说要自杀，人生最后一天了，打算报警求助强制就医，结果她在家里看电视笑呵呵。诸如此类，正常的时候真的是很棒的人，发病的时候可以把身边人都拉进混乱漩涡。

红明显 我认同6 46 90楼的看法 我也曾经历过精神疾病是没有尽头的 她完全没办法给妳承诺什么事情特别是在发作情况下 很希望有人伸手帮她 却又会像罩着防护墙将别人推开 因为任何人的帮忙都会对患者有心理的压力谢谢原po的善意 妳人真的很好 但是精神患者内心是很难理解的完全不认同像G软大那种去假设对方心态的作法 有够伤人她可能会非常敏感 比别人更会自行脑补各种情节来给自己找麻烦我建议是有闲的时候带她走走 偶尔请她吃个小吃是没问题的想办法让她感受到“人是有温暖的”很重要 重点是关心像替她垫房租这个真的对双方压力都太大了 其实只需要偶尔见个面看是散散步 吃饭聊天 唱个歌或是去游乐场稍微动一下消耗她的体力偶尔联络关心一下对方就很好了 不需要真的付出到原先那样剩下就交给她自己去面对 您就已经是做了一件大善事了也认同楼上hitsuchi大 即便是现在 朋友要介绍我工作或是帮忙什么的时候 越是积极越是排斥 那种是下意识地反应会担心“要是自己做不好 害到别人怎么办”害怕连仅存的朋友都被连累

有些人嚣张到指名道姓骂人智障啊 真棒 我管你他妈要讲什么专业屁小的 我也懒得去争那块啦 浪费我时间但这么公开直接道人智障真不错呢☺

假如我是她，在你原先要帮忙我时我也是考虑过才接受，虽然不用还(原本认知)，但还是欠你们我还是会想办法还，但没把握有办法还。最后了解原来是借，可能我就会作罢，就不用了，但也不用同情我再帮我，我再自己想办法啦，但也不会怪妳们，就谢谢妳们好意，心领了。这时跟金额就无关了，就是不用麻烦了(纯粹个人想法)

以我的观点来说，一开始可能真的觉得你们是无偿帮忙，加上真的有困难，又没有偿还的压力，比较没有金钱压力，所以接受了。但是当发现这其实是需要偿还的金钱资助，虽然没有偿还期限，但却是一笔需要偿还的金额，接受了就代表必须背债，又不能保证自己有偿还的能力，进而影响你们的关系。朋友间有了借贷关系通常友情会变质是真的。就算债主朋友一点都不计较时间，借钱本人面对你们这段关系一定会拿人手短，自卑的态度。 因为知道原来这笔钱也是你们挤出来的辛苦钱，而不是能割舍出去的钱，更不能收了！

同意MG大

如果我是你朋友，看你po这篇文的心态我会更难受。

谢谢你愿意想办法伸手帮助他。不管他最后为什么拒绝了，我想他都会记得你们的善意！

送你一句话，自以为的好意有时是最糟糕的事情然后某人偏激偏颇的片面经验建议你也不要吸收

同意MG大，关心跟压力也可以很相近的，要病患给个期限更可怕

你一直不懂为什么后来不收2万我是觉得推文很多都讲了 如果你还是无法体会 暂时还是不要再提出什么想帮助他的事情吧 只会徒增伤害看了你推文的补充 既然真的不了解忧郁症那为何提出帮忙前不先征求懂的人的意见呢？

我提个不同角度观点：从原po你的文章及回文内显示，你有一再提到一个问题“为什么对方会觉得可以不用偿还？”嗯，是因为对方信任你啊！因为是你创造出了这个语境，而对方因为信任你、并相信你的确会如此做。另外，其实有时受恩是比施恩更难的，因为那包含了自尊与信任。祝福你们～

不想要直接拿钱阿 又欠人情又没期限的还不出 还要被每天看哪时候好帮忙租房能接受阿 不就是不想给钱才用租房的 我是职业街友还没18就吃人垃圾桶食物如果你的帮忙是要每天盯哪时候工作 哪时候该好 那最后就去当乞丐xd 不可能有时间表 也很难是1年这种短期无法工作 但睡公园 用别人水隆头擦澡 吃别人丢掉食物 还是能活的人情是会用完的

红字看了眼睛痛XD 回推文用白字就好啦。虽说原po一再强调无恶意跟想了解，但看起来就是想要有人支持你的理论你跟另位朋友都很善良。原po先沉淀几天再回想这件事，会清楚很多

愿温柔的人被世界温柔以待

觉得你人已经超好了，推！

直接说帐号给我 汇2万过去 我也穷只能帮到这 辣种无偿思维跟忧郁症没绝对关系

我以前到现在去看医生咨商都是要搭车超过一小时以上习惯配合的咨商师在台北不代表一定得住台北我有段时间定期单程花两小时去看医生...看医生咨商不是星期一到五每天从早到晚，说为了咨商住台北这恐怕不是真正的原因。我连读大学都用通勤的单程超过两小时...出社会工作后也有做过单程通勤超过两小时的...另外关于借钱，我觉得你不用因为对方有什么类什么病的关系而开特例给对方，不是每个患者都会借钱，也不是每个借钱的都是因为生病。如果你太在意对方生病的事反而会变得无法客观看这件事，就把她当跟其他朋友一样，你能对其他朋友帮到多少就帮他多少。

有考虑过他可能觉得这礼拜都撑不过去了吗，怎么有办法向你保证1年后还能活着还你钱

用赞助的字眼然后又说要还 是我也会感到失落

过来人的经验 只有他本人或亲人才能真正改善

推hit大的推文你认为自己在做好事但真的造成人家困扰了

钱的事情，只能说完全由本人心态决定。真把你当朋友的，就算说不用还也会想办法还，否则讲难听的只是占人便宜

你把他当病人而不是朋友 钱要还正常 但是当朋友就应该早点说 这是你因病不信任在先 你朋友被不信任 我觉得这已经无关忧郁症了

你的文章是还是太长了简单的说他需要的是“资助”-- 免费的栖身之地哪怕是地舖也可以，但是你只能提供“协助”-- 借钱给他， 他自己知道无法偿还，所以只好婉拒你的好意。 不管你怎么用文字修饰，帮助人家但是期待回报，那就是“借”而不是“给”。 你并没有错，他也没有错，就这样。更正用字，是“返还”不是“回报”。讲露骨一点，十年没见的老同学根本称不上什么朋友，你也无须为他的人生负责。 反之，如果你经济能力非常充裕，觉得帮助人日行一善很快乐 ，自然就会愿意帮他出钱而不求返还。但是话说回来，持续帮助他就能让他病情改善吗？也许是也许不是。俗话说，救急不救穷， 如果他没有工作能力，又没有人养他，基本上他只剩下一条路，就是出卖自己的身体了。你所谓的帮助其实是无偿借钱，而并非送钱。无偿借钱只能帮助到那些短期资金周转困难，但未来有收入可以还款的人。显然不适合用在你这位朋友身上，他并没有把握未来一年后有收入。往好处想你的朋友完全没有想占你便宜或者是欺骗你的意思，他自知无法还款所以选择不跟你借款，

好心做坏事

也许他一开始觉得自己可能可以好起来 但听到要还钱加上目前的状况 又对自己信心不足了 然后开始自暴自弃 朋友真的不要谈到钱 最好的方法是陪伴他之余 偶尔给他看看有什么工作好做 这样就足够了

推楼上 所以我还没成年就在当乞丐要饭 因为人情用完了

你的反应会让他贬低自己

觉得你们人很好，不过在面对自己精神上问题的同时还要计画如何还你们钱，我认为他目前可能没把握有办法计画好这些事。另外又会有一种，我必须用我的保证来交换你们的帮助的压力。而他最后不接受你们的钱应该也是因为如此，即使可以等方便了再还，但只要欠著的一天就有人情压力，他应该也是想通了这一点。

朋友的回应很正常啊 如果是我也做不到更好的回应吧 会错意也不想再拿钱了

量力而为，虽然你很好心但谈到钱就真的复杂很多

好奇她为何不回家？虽然跟原生家庭没有联络，但回家看一下会比较稳吧？她这样子在外面飘泊+忧郁症更危险，或者至少向一些机构求助

嘘那个G什么的,是没朋友上来Ptt乱嘴一通刷存在感吗?&原Po朋友的反应跟什么病症无关.任何正常人都会这样反应好吗?人家就不想负债了硬要贷款给人家然后不接受就说东说西的.要我是原Po朋友我也压力山大.补推,帮助别人是美意.但人都有自己的立场以及尊严问题之类的考量.一昧的自以为好心去强加自己的善意在其他人身上往往只会造成意料之外的反效果而已以上是个人帮助朋友的经验谈,原Po可以参考一下.

当过程中已经理解不同的时候本来就会有这种情况在他眼里就像是你原本要帮他全部反悔后看妳可怜还是帮你一点妳在给她的钱看起来就像是施舍拿了对他来说朋友就做不成了这件事情就算是普通人都会这样了更何况是更容易往坏处想的她

自以为是的好心也会伤人

你可以不要借 他可以不要拿 这都没错 我觉得你现在的反应也是他担心害怕的原因之一。他拒绝了你的援助就是直接把事态停止在他拒绝了你的好意过多的期待压力跟你怎么看他他就不用承受了 这就是为什么忧郁症的人会慢慢的没有朋友陪伴就好了 把他当普通朋友出去走走 问他最近怎样一句两句就可以了你要在你能给的范围内帮助他 他才不会逃走

“赞助”是“A给B钱让B做某事的意思”，和“借”有差。双方认知不一样。妳跟她道歉自己表达不够精确就好