※ 引述《yuhjodie (jodie)》之铭言：
: 姐姐低声的说：
: “小华还在等小佳，也还想等小佳，但他不能等了........”
: “为什么？”
: “小华父亲的时间不多了，要他去相亲，
: 而且他想要在离开世界以前看到小华结婚。”
: 后来，小华跟相亲对象结婚了，
: ......在小华爸爸走的前一天。
: 姐姐说
: “小华还是放不下小佳。”
: 那时的小佳在跟第二任老公争吵，闹着要离婚。
: 可是，还好小华是很体贴、有礼貌的人。
: 小佳有对象的时候，单身的小华从来不会主动去找小佳。
: 现在，结婚后的小华更不会主动去找小佳了。
: “小华喜欢别人，还能对他老婆好吗？” “他对他老婆很好啊！
: 非常温柔体贴、呵护备至，就像他一直以来给人的感觉。”
: 就像他一直以来给人的感觉。”
: 沉默了ㄧ会儿，姐姐说：
: “我想，他也很努力吧！”
: 几年后，小华的第一个小孩诞生了。
: “小华跟小佳还有联络吗？”
: 姐姐低头看着地板：
: “没有了，完全没有了。”
会回这篇文主要是因为我做过小华这样的角色
所以觉得多少懂他的感觉
不知道看文的板友有没有过一种感觉
就是妳看到这个人的时候 就觉得这个人很有妳的缘
妳会很想跟他亲近 就算那个人对自己态度不好
还是很努力想要去讨好他 去跟他打好关系
我曾经有过这样的情形
确切的说我花了我人生当中大概加起来有十年的时间在她身上
她不是我认识的女生当中 条件最好的那个
但我就真的很想对她好 很想能留在她的身边
她知道我喜欢她 为了让我死心 就对我极其的冷淡
当时我一直都没交女友 也有几个女生对我很好
但我真的就觉得我没办法接受 觉得其它的女生对我没有吸引力
我甚至想过 这辈子可以不交女友 不结婚 就这样一直单身下去
跟那个女生的交集 在学生时代结束后 也就几乎跟着结束了
怕让她觉得我打扰到她 一年讲不到四次话
所谓的四次话也都很简短 就是祝她生日快乐 跟久久跟她问好一次而已
说来很傻 就这样在心底觉得只要能喜欢她就好
就算她表露出不想聊 不想跟我讲话
我还是在心里默默的喜欢她 几乎没去认识别的女生
故事的转折在我最好的朋友要我介绍别的女生给他认识
我真的有介绍别的女生给他 但他却只是讲让我心安的
私底下狂追我单恋的这个女生 追到了还瞒了我一个多月才被我追问出来
我有一篇爆文讲的 我几乎放弃了一切 把我的人生搞的很糟
整个砍掉重练 其实就是因为这件事
那时我觉得被背叛 认识快二十年的好朋友都不能信任
把我当白痴一样耍 在我很认真的想帮他介绍好女生的时候
居然骗我 利用我去当话头 跟我单恋的女生亲近
我觉得很难堪
很多负面情绪把我压的喘不过气来
我决定放弃掉所有 把自己关起来 过了一段几乎与世隔绝的生活
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后来开始玩ptt 认识了很多很多人
看了很多篇故事
印象最深的一篇故事 是有个板友说自己有个舅舅还是叔叔
本来是条件很好的人 但单恋一个女生不成
女生结婚后 他的舅舅就不跟人接触了 把自己关在房间里面
就这样直到他中年~甚至年老
那时我认识了很多很多朋友 我的人生又发生了很多故事
有一天走在街上时 我看到一些老人
突然间我觉得很害怕
我的人生从12岁遇到那个单恋的女生后 从12岁喜欢她到15岁
20岁又遇到她 就几乎一直单身到27~28岁
我的青春都在那里了
我努力好久了 我几乎拼尽一切了
我好努力好拼命想取得她的认同 但换来的是决绝的冷漠
我在心里问自己:
你想过这样的生活吗?你很爱她 你很需要她
可是你有没有想过 你的爱让她很不快乐?
如果你真的很爱她 那她快乐 是不是比你快乐重要多了?
基于怕越来越老 时间越来越少
也看到她面对我时的冷漠 我决定离开这段情绪
我决定我的人生要重来一次 我不要再看到她不悦的脸
我也不要再为了她难过 我也没有那么多时间可以等她下去了
于是我主动开口 要她把我封锁
她也真的毫不迟疑的把我封锁
那天过后到今天 已经好几年了
我们没有再联络过
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刚决定不联络的那一两个月 我很想她
夜里把房间的灯关上 躲在房里静静的掉眼泪
很想她 但是知道不能再打扰她了 也知道这次真的没有回头路
忘了从什么时候开始 想起她时 没有什么情绪了
最多只有淡淡的愁绪
很多共同朋友看她现在仍是单身
当中包括她的干哥(也是我另一个兄弟) 包括熟的不熟的朋友
都开玩笑问过我 要不要再去追她一次
我只是浅笑 因为真的都过去了
我很明白我曾经很爱很爱她 说是用生命去爱她都不过份
但我爱的是1X岁的她 20出头时的她
而不是现在这个她了
我很确定我真的不爱她了
也无意去打扰到她的生活
因为过了蛮多年了 所以我想现在真的可以比较客观去想当时为什么会那样
会像失心疯一样的爱着她
我觉得那很像一种偏执 就是你很想要某个东西
你知道那个不是最好的 你可能可以得到其它更好的
但你就是很想要它 你只想要它
有点像是严重版的 我今天就是想吃小美冰淇淋
就算给我哈根达斯我也不吃 看都不会看一眼
因为我现在 此刻 就是只想吃小美冰淇淋
这无关乎它好或不好 而只因为我就是想要 我此刻就是需要"它"
所以我在强迫自己离开"它"的时候
出现了戒断症状 包括觉得人生没有意义
包括夜里躲起来静静流眼泪 ......等等等等
那之后因为我已经开始习惯了没有她的生活
我开始了解到 人生可能不只一个可能 一个结局 以后
我开始过另一种人生
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最原po文中的小华
用自己的人生去努力 想要爱他最想爱的人
这是他的选择 其实也没有害到任何人
我的观点会觉得他有点傻 但虽然傻 我却知道这是一种必须
没试过 一辈子都会留着遗憾
虽然现在可能也是会有遗憾 但至少他也开始过他新的人生
我们不是小华本人 我们不知道小华是怎么想的
可能他还是很爱小佳 可能还在等小佳爱他
可能他跟老婆婚后 觉得老婆才是最适合他的人
这也不一定
人生不像白纸黑字的纸上谈兵 一定要这样 一定要那样
人的一生会犯很多错 会走很多冤枉路 会得到很多
也会失去很多
我会祝福小华以后能真的每天都觉得自己很幸福
就像我常说的 生命会自己找到出口
我自己想到十年前我还是很失心疯的爱着我生命中的"小佳"时
也会觉得好笑
真的 都过去了
没有过不去的事 没有过不去的人
若真有 也只是自己困在里面 自己过不去自己心头那关而已吧(烟)
ps 其实我故事中的女主角曾经有想过要跟我在一起
只是她觉得我们一定会很合不来(这是她亲口跟我说过的 有两次那样的念头)