※ 引述《mandy0820m (喵又)》之铭言：
回文加抒发。
: 本身是狮子女，和牛男交往了一年半，远距离。
: 去年十月开始同居，
: 但是今年因为要开刀加上疫情暂时回老家休养。
我以前觉得，所谓的温柔，
是好好讲话就是温柔，
所谓的温暖，是几乎讲出对方想听的话，
也就是所谓的温暖。
但是有谁知道，对方真正要的是什么。
再过一段时间，会觉得我们以为的感觉，
其实对当事人来说，可能更深刻，
倾听的人，更需要谦卑。
: 他一直认为自己是牡羊座，
: 我也不知道为什么他要坚持自己是牡羊座，
说比做容易多了，
所以往往给出建议的人，
也认为其他人做得到是天经地义的事情。
不管他觉不觉得他是牡羊座，
我觉得一般人要检查自己的感受，
发觉自己的行为跟环境彼此的影响，
本来就是很难很难很难很难的事情。
这无关星座，跟训练，
你期待一个人先改变，
连你自己都改变不了，那你觉得怎么改变别人呢？
: 我知道他工作很忙，
: 但是我看他连开始的迹象都没有，
: 只是常常会回我我会做会处理。
: 三个月过后还是没处理...
我想那真的很让人生气，
所以我一直在想，在关系里的依赖到底要到什么程度才可以？
哪一件事情，不是对方在自己就做不到的？
年龄长得这么大，
生气的，不过是自己做得到，
却是想叫对方做却做不到的。
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最困难的是，两个人的价值观不同，
明明要沟通和讨论的事情很多，
却好像没有办法顺顺利利的，
那个期待，怎么样都好像是自己跟自己过不去，有好想要能够心安，又不想承认自己可以改变，
是啊，到底想不想两个人在一起呀？
因为从来不是家人，
所以那些关系从来不是理所当然，
不从自己改变是无法兼容这个关系的，
当然你只能跟自己这么说，你无法要求他。
你爱得多深，你就愿意改多少，
不从自己改，那也没有办法。
: 然后讲太多原本要处理的东西他说他很累，
: 可以不要ㄧ直唸他吗？
: 事实上我也没有一直唸，
: 再者他也提过他记性不好，希望我能偶尔提醒他，
: 我整个很矛盾。
那个矛盾，很可怕吧！
有一种你好像应该这么作，
但又好想你不能够这么作，
心里很烦吧，但是你要知道，
你做了，就表示你想这么做。
让我分享一件事情，也许是在你这个情况里面没有被看见的细节，通常这都是误会的开始，你也很可能只是卡住了
除了每个人对碎碎念的程度接受不同，
牛牛很爱念，但是你可以试着跟他说，你可以接受他讲提醒你或你提醒他的事情，
次数、时间点、内容表达方式、声音声调、语助词、表情姿态、还有无数的可能性。
提醒归提醒，念归念，
是有什么状况，你的提醒变成念，
他可以接受的大概又是哪一种，
这才是你们要去解决跟讨论的。
总不会是你说一种方式他说一种方式。
另外，牛牛是一个非常会逃避现实的生物，
牛一累，所有的耳朵可能都是关闭的，
就算你有提醒了，
你也要有他听不到的心理准备
那就会变成另外一个困难，其实你不知道你什么时候真的提醒了他有听到，还是哪一天他又会说，你怎么没有提醒他。
所以核对他有听到这件事情，让他知道他的回应对你来说很重要，如果他没有听到他自己要负责。
放下你对他的责任，有些东西说一次就好。
: 再来是关于吵架的问题，
: 他明明知道我当下已经在愤怒状态了，
: 然后还要一直逼我跟他沟通。
: 我知道我自己的个性，
: 生气当下很容易说出不好听的话，
: 但是他就是不让我挂电话，
: 一直要坚持我跟他解释跟说清楚。
这问题很简单，你不是要教他方法，
因为他从心里就觉得这个方法没有用，
他有他的惧怕，你有你的需求。
你要教他的是认识你。
举一个例子来说，
我是一个对于分离极度恐惧的人，
只要对方在讲话时没有好好的放下一个句点，我就会在比较焦虑的情况下引爆不适当的情绪。
当对方在气爆后不停地解释说“我不是要做坏事啊”基本上他没有认识我，也没有真的解决问题
他不认识的是我的感受，
他认识的是他自己很努力的让我好过的解释，
你说他有错吗，没有，但是那个烦躁你会说不出来，因为连你自己都说不出来，你自己的感觉是什么。
你给了他鱼吃，但你没有办法说清楚到底怎么了。然后他也觉得他自己没有错。
: 也跟他提过麻烦他感受到我的怒气的时候，
: 不要再逼我说话，
: 他说好，但是每次遇到问题又是一再循环。
当然，你也无法解释说他为什么这么想解释，是因为他怎么了？
他恐惧吗？他害怕吗？他觉得教育对方无比重要吗？他不知道陪伴安静是一种力量吗？
换句话说，在你们的关系里面，只有彼此的箭头，没有双箭头的存在。
然后你说的不适合，永远都只是一种对人性的不信任，
是不是真的理解了对方，又是不是真的接纳了对方，关系是一种一直连续的存在，因为这些
拿了自己就是这样子当了盾牌，任何关系都是不走下去的，我不是说你错，
可是一个很基本的基本的就是，你挫折的无可救药，但你还有希望，否则你不会上来发这篇
: 本身有忧郁症，
: 病发的时候他很喜欢跟我说那些我都知道的道理，
: 但是我只是需要他的安慰。
我也曾经说某个人不懂怎么安慰自己，
在不同时空和不同对象之间进行对话，
基本上，你想要的安慰有什么不同吗？
那真的很挫折
因为最大最大的就是连自己都没有力道，
很想很想很想从重要的人身上得到一些肯定
这本来没有对错
直到我们发现我们强加想要安慰的样子
在我们最亲爱的人身上，
可是那不全是他的责任。
最亲爱的你，一定能够明白，
最主要是因为我们没有办法安慰自己，
我们不相信自己。
然后把那个责任转交给你认为可以信任而且最重要的人。
那如果有一天，他会累呢？
你信任的人有多少，谁可以帮他分担责任呢？
你跟他在一起，是为了得到他的安慰吗？
如果你发现他在这一点上没有办法满足你，
可是你发了这篇文章。
是你发现了盲点，还是相信这世界上一定有人可以安慰的聊自己？
: 我也有跟他说过个性相法不适合，
: 但是他说是可以改善的，讲了都半年多了手机发文排版可能不太好阅读，请见谅。
你应该也是大人了，虽很期待对方为你改变，但说实在那有点像是小孩子的要求。
就像讨爱的行为一样。
我想说的是，生病会很无力很无力很无力，他的语言本来就不见得是你的救赎包，
更不要让他用你这个生病的标签来定义你，那是更难过的，所以，请你好好对待自己、照顾自己，他做不到的，好好想清楚那是不是一个必须计较的底线。
爱是一件不讲理的事情，
那是因为出自心甘情愿，而不是为了期待回报，最近的心得，以上。
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