前阵子有些低潮，
看到这篇文章一直还蛮想回的。
底下的回复不太希望告诉怎么做，
而是有点心态上的转变。
潜水归潜水，
但蹲在版上也有十几年的时间，
在回复的同时也在思考自己的转变。
如果有点困难，会推荐你看看版上MrChang最近的文章
虽然口气也随时间有所转变，
但根据如果想要寻找建议的话，
是可以看看的。
※ 引述《V123456 (V123456)》之铭言：
: ===以下两点请务必回答唷，没回答我会红明显喔XD===
: 一、置底的猎杀金牛计划书看过了吗？ YES
: 二、请问妳的星座： 双女
: 交往一年又四个月了，这阵子在谈分开，现况是我原本想要再继
: 续努力，但他说觉得暂时分开对我们来说比较好，想知道他这样
: 的说法，未来复合的可能性高吗？文章有点长QQ希望各位帮帮我。
: 先说明一下我们在一起时的状况：
: - 我们的社会经历差距非常的大，他小我两岁，我在大学毕业之后
: 就进入职场，一个人居住在异地，所以个性很独立，很知道应该怎
: 么照顾好自己，他毕业之后当了四年国军志愿役，也因为所学不是
: 他想做的，所以一直在各种摸索期，不知道该做哪份工作，所以换
: 了很多份工作，最近才好不容易找到一份有让他有成就感有目标的
: 工作，但也还是就慢慢做慢慢做这样。
双子女一向比双子男认真于照顾身边人的感受。
每一份的感情都很不容易，
尤其如果你有身陷其中的特质，
这些看不清、其他人说的脑袋进水的对话，
你得先承认，这就是你。
这也是你的弱点。
举例来说：虽然你想要架构版友对于前任的理解，
来协助你思考前任所说的无能为力是否有任何一丝希望的感受。
但就旁人来看，
这些都是无意义的，
因为在听到这些话的同时，你也一定会有自己的感受。
可是你除了担心焦虑害怕以外，
可能没有时间和心力去照顾自己“受伤”的感觉。
也就会变成，当你似乎希望解决的是他跟你在关系中他的问题时，
你没有办法去“看见/承认/照顾”自己的感受，
你的表现可能掉入恶性循环，
每天都在内耗，累到不行，
却又不知道问题在哪里。有很多很多失能失落的感受。
恩，问题在自己，
不在他身上。
过去我会说，你有能力去离开他，好像赋能予你。
但现在的我，还是会觉得这种言词，
过于片面，或趋向建议。
再放慢一点点，我会问你，
深呼吸，面对现在这样的自己，
你喜欢你自己哪里?
把注意力拉回到你的身上，
那才是照顾自己的开始。
: - 我年龄刚满30，该多用理智认真考虑未来的事情，不能只是谈谈
: 恋爱，所以我很容易对很多小事感到焦虑，也对他的工作状态以及
: 对生活琐事的积极度咁到不安。
: - 他是一个个性步调很缓慢，可以说宅也可以说懒惰，但对某些事
: 情又很冲动，常常会因为一些琐事直接就要找别人吵架，跟家人的
: 相处也不是很融洽，常常有争执，好几次听到他跟家人通话的内容
: 语气都满冲的。
我觉得两个人要在关系中建立一致的步调，
是要有磨合的，
这个磨合过去对我来说也太抽象，
可是某个程度上来说，
既不是把自己的某些需求修掉，
也不是不要做自己，
而是在承认自己需求以后，
试着面对“牛脾气”改变着自己回应对方的方式。
然后，
就不强求了。
牛牛如果能(地下有知?)感应到你的步调，
是那种愿意放缓等他累积到一定感受，
稳定对你的信任，
那或许在坚定信念的你，
也有等到他的一天。
但，我说的是“或许”。
常有人说要为自己下好停损点。
又有谁知道什么是“好的”停损点呢?
由感觉去思考好的吗?
真正的感觉可信吗?
你信任你的感觉吗?
我知道这是一连串的废话，
也几乎这篇文章以后会被当成陈堂证供的留在版上。
但过度检讨跟 信不信任自己的感觉，
其实有点不同。
我觉得我“做”的事情都不对，
跟，我觉得我不该有这些感受，或是我相信我的感觉存在是有必要的。
一个在脑的思考，给予自己行为评价判断，
一个是心的感受，即使难过或负向，我都相信我自己的感觉是有意义在的。
举例来说：你容易感到自己焦虑，那我会问说你通常怎么处理你自己的焦虑感受?
当你对着他的工作或缓慢不安时，
你通常会怎么跟他表达你的不安呢?
1. 生他的气，告诉他说这都是因为你(才不是自己的问题)
2. 很焦虑，但会知道情绪不是问题，问题在于焦虑自己的期待好像跟对方搭应不起来，
于是如何和对方沟通或表达爱，了解牛牛是出自于什么感受或想法? 自己的期待可以怎么调整?
憋著不说，真的很难过，
但牛牛是否已经准备好说，
这其实是可以放慢观察的一个点。
(不管是牛男牛女，我觉得都有他任性的地方，配合对方有时候不是因为不听对方说话就会天下大乱，而是可以慢慢表达这是一种爱，让他知道自己是好好被爱的)
: - 感情关系之中他是属于比较被动的那一方，很多事情的决定他通
: 常都是交给我做，我们在一起之后没多久就因为他有做了一些影响
: 我们感情信任的事情，为了弥补裂痕他搬来我家跟我一起住了。
为了弥补? 不知道他搬家是他自己的决定? 还是你的要求?
或许会把这段几个关键字拉出来：他被动、原PO决定、弥补而搬家
这几个字会显示出来你们之间可能有的沟通型态，
或者说，是互动的惯用脚本。
我会问说，你看到你的惯用脚本里面，
有什么不太对劲的地方了吗?
然后再说，这时候你会有罪恶感或觉得自己做错了吗?
亲爱的，当时的你没有对错，
任何人回到过去的时空，
都有可能做上一样的决定，
因为那个时候的你，就是那时样子的你。
如果只靠想像力回到过去，
人有无限的想像力，就有无限多个可以不一样的故事(平行时空?)，
可是在那个时空底下的自己，
又会有比较好吗? 很难说，相信在那个时候你自己，
不管有没有经过较长的思考，其实都为了你自己下了最好的决定。
我会猜，你跟我一样，
不太懂牛男的被动，直到我这次被狠狠教了一课。
他们的模棱两可，
才不是什么被动，
而是有没有人懂他的心，
既不是主动为他做什么，而是有没有人能够看到他牛角里的毛(大爷的咧)，
好好的陪他演一出你拉我推的傲娇戏码。
对，如果他们安全感不够的话，
那比病娇还可怕，很可怕，很可怕(说三次)。
直来直往的双可能除了想巴落去之外，
只会想去看眼科，把自己翻过去到不行的白眼给医治回来。
我会说，你以为他很温柔好好先生(?
不，骨子里是要你哄的三岁老大爷心态。
你能够视破他多少?
这里他会做错事情，
但你也不需要原谅他，
或者，你也可以看破他手脚，
陶子说夫妻是演戏演出来的，
越演感情越好，对吧?
这里的演，更像是婚姻课程里的“爱的储值”，
有多爱，有多好，
再细小都可以表达出来，
那些他最靠近你内心好的感受的那些表现。
而不是为了要他做哪些动作，所故意说的讨好。
看的懂差别吗? 一个是他做的你刚好也喜欢了，也就是所谓的“肯定/鼓励”，
另一个是他还没做就一直讲，好像拐他要做一样，有点像不切实际的夸奖。
我会觉得，那是磨合当中，
培养默契的那一块。
我自己在错误的价值观中成长，
好像多做一点，多说一点对对方的喜欢，
自己的自尊/价值感就会丧失掉一分，
对方对自己不会再珍惜，
因为唾手可得，难以区分这中间的差异。
从过去一开始说喜欢，会掉泪，
到现在比较能自在的跟谈话的人直接说我好喜欢，
其实，表达感觉没有什么了不起的。
可是，表达喜欢的感觉跟 同意对方所有的行为，
也又是不一样的。
一个是我心甘情愿的将我的感受说出来(承认自己感受/做自己)，
另一个是只以对方的感受为主，
自己的感觉是什么，是被压抑和忽略的。
既不能接受自己不喜欢的感觉，也间接否定自己，
进而压抑自己感受变成压力，因否定说不出来。
我十几年有婚姻经验的好友说，
你如何做自己喜欢的事，这是你要先知道的。
喜欢自己跟他碰面，累积让自己好的感受，
那就去做，不要患得患失，
想要跟对方说喜欢他，那就去说，
因为这是你想要承认自己感受的方式，
不要因为害怕这样做不是正确或失败的预期结果，
而是你自己愿不愿意对自己的感受负责。
也就是说，不要因为自己做了想做的事，
成功就觉得开心是自己的功劳，
失败就觉得都是对方的错。
往往在一段不太顺利的关系中，
那些的不对劲，都有一些自己掩闭自己“感受”的部份。
都是对方的问题，
而自己是想要挽救关系的真正英雄，
那谁对你自己的感觉负责呢?
很辛苦吧?
我也不觉得我最近的危机已完全渡过，
让感觉会温，回到沟通线上，
这也是坚持自己想要的关系的代价。
自己也会有一翻两瞪眼直接告诉你，断舍离，
BG版的惯用建议，的朋友。
我并不是要妳坚持脑袋进水，
幻想对方有多好多好，或生气他多有问题，
而是思考你能不能接受这个子的他，就是真实的他。
如果不能，也就不要企图想改变对方了，
因为他也没有一定要跟上你脚步的义务。
这是我的咨商师很直接打脸我的地方，
我很认真的像三岁小孩一样大哭的说我不要，
可是，实际上是要还不要，
那个哭完心里的结开了一点点了，
你就会再重新思考，自己到底有没有那个耐心了。
感情也是一样，
你一直要拖着他拽他前进，
他也不要，然后忍耐，
两人的感情是会被消磨光的。
那你得思考，要牛男不忍耐?
回到上一段，你有没有办法看穿他病娇小剧场，
好好的跟他跳上一段双人舞，
他想要被爱的感觉，是有人懂他的付出和他的感受。
(任何人也都是这样啦)
: - 住在一起一年多，很常有各种争执，他是个个性很被动而且习惯
: 慢慢来的人，这是他自己说的，但是我想的是”既然住在一起要往
: 结婚这条路迈进”那有些我觉得可以沟通的生活琐事我就会想跟他
: 沟通，一开始用委婉的方式说他听不懂，所以他会要我直接点过
: 速他我希望他怎么做，也因为我们两个对于这句”直接点告诉他”的
: 理解不同，所以我们更容易因为琐事起争执了，每次吵的都是很小
: 的事情，他觉得我在针对他对他不满意，而我痛苦于”我明明没有
: 想要找你吵架，可是为什么你的回应好像一直觉得我是想要跟你
: 吵架”，我提过很多次要他搬出去住，我觉得两个人有自己的空间
: 消化一切做自己的事情会对我们的现状改善很多，但他都装死过
: 去了。
你一定听不懂他在表达什么。
唷，我也不懂。
但是如果思考细一点，
哪些东西可以直接，哪些东西不能直接，
好像你确实也还没分辨出来。
这几个月的发现，
我发现如果给点撒娇，“简单”的指令，
如；好想跟你在一起唷，来载我嘛；
帮人家倒水嘛(怎么这咪好←做到后后面这句要付上)；
衣服(洗)拜拖你唷；今天的被子你折，下次换我，拜偷~；
目前都做的到。
“复杂一点”的解释，例如：
要常常说爱人家嘛。你都对人家那么好，
我也会想要对你好啊，可是你不说我就不会知道什么时候是我做了让你感觉好的事情嘛。
所以如果你有感觉到的话可以跟我常常说这句话嘛，
这样我就会更明白你，感觉跟你在一起了，那样我会更喜欢你啊。
可是如果是那种复杂到有点挑战的，就不太行。
如：他先问你晚餐要吃什么然后你反问回去，他会表现当机给你看(因为他不知道要先回答他的还是要先照顾你的)
也就是你要有先见之明，你的回应到底算不算是一个清楚的要求。
牛男牛女都会有照顾人的习惯，
换个方式想，
他的安静配合，也许也是长时间下来，
他在用他自己觉得你们之间会比较和平的方式维持你们的关系，
但不见得是他的感觉真的有被照顾到。
你好像在生气是自己表达的不够清楚，也好像让他不愉快，
但他其实要表达的是“来理解我!!!”的见鬼病娇状态。
你理解吗?
不是一直表达自己要的，
是反过来去问这段关系里面他要的。
: 总之，后期的我们，争吵多过于快乐，事情引爆的点是发生在，他
: 因为最近的工作很忙碌，所以常常会把负面情绪带回家迁怒给我或
: 是对任何小事情发脾气，这样的状况大概持续了一个月，那天他也
稻草压骆驼。
迁怒←病娇，来安慰我
生气←严重的病娇，快点来关心我
这都是关系有点病入膏肓的情况，
你生气他对你发你不接受的脾气，
他生气你不了解他有多需要你的理解，
两个人都有对爱的渴求，
可是却不是在同一个水平面上进行沟通。
他是在对工作生气，不是对你的前提下，
那你最好的支持，就是跟他一起说废话。
“蛤~怎么这样”、“那你很辛苦耶”、“好讨厌/可惜唷”、
“主管对你很信任耶”、“恩/啊/嘿啊/就是嘛/对啊”等等。
无限循环!!!
并不是要你敷衍他，
而是同样的能看的出来这臭牛牛，
到底想要的是情感支持，
还是有人能“那么厉害”替他说出他的感觉回应他的需要，
不是铨释唷。
比较像比基本同理心之外更深的高层次同理。
至于什么是比较深的理解跟回应，
每头牛都不一样，
请一定要自己亲自试试看，
做对了牛眼可是会发亮的(笑)。
: 是一样，忘了我跟他聊了一件很小的事情，他突然很凶的回应我，
: 于是我就崩溃了，我把我那阵子以来我觉得的痛苦委屈都通通说了
: 出来，然后说了一句”如果他一直都还是这个样子，我不知道该怎
: 么跟他走到结婚那一步”，于是他直接问了我”你现在说这句我不知
: 道你到底想怎么做，你直接告诉我，两个选项，要嘛就继续一起努
: 力，但是如果你选择的是这个我希望你以后跟我讲话可以温柔一点
: ，不然就是干脆分开”，从以前到现在他就很常会给我这样的二选一
臭牛牛突然很凶，真的会有点讨厌(菸
但明明是要表达很凶(还有翻旧帐?)，
然后直接过度推论连结要怎么走到结婚那步.....
施主，这坑你自己挖的阿。
“这是一个问题!”
“他也不想回答，就把问题丢回来给你”
你说你不知道→等于不要或不确定
他(心情被影响)回应你要你决定→要你确定你想怎么做
两个人都在上演要对方当坏人的举动啊。
真该死，你们没有人要维持这段关系了吗?
当人不安的时候，
讲出来的屁话，是对听话的人的心很有挑战性的，
你的不安他被挑战了，
于是他也不安转回一句挑战你，
这是你的现况，
你的不安，你自己无药可解(承以上叙述)。
回到最基本的问题，
你有想过跟他相处时，有哪些地方最根本的不安是什么吗?
你接受他这样子吗?
你不能接受有什么方式改变(自己表达)吗?
关系中有那么多的妥协，
不同于委屈(委屈是自找的)，
而妥协则是因自爱优先的→我可以配合对方多少? 我愿意为这关系付出多少?
如果这两个问题都是无限，
那表示你还是不愿承认自己辛苦(或超过极限)。
因为没有人是完美的，
也没有人是精力无限的。
很深刻的一个感受分享，
关系是被好的感受累积出来的，
而不是因为已经是名义上的关系了，
就可以无限要求他照着你的期待变成你想要的样子C
是累积，而不是要求。
: ，但无意识地会让我感觉出来他希望我选择哪一个，我在犹豫在纠
: 结，但他说他要出门跟朋友吃饭，朋友正在来的路上了，要我快点
: 给他答案，我不得已之下说了”分开好了“，他听了之后只说了”好“
: 就出门去了，隔天他问了我一句”我会搬先出去住，但是我希望可以
: 再相处一个月看看”我回答了他”那你有没有什么实际的作法是我们
: 可以试着做做看的方式，不然你怎么会觉得我们有办法在这一个月
: 变到多好？这样结果不是也一样吗？”他听了就生气地回我”好 我搬
: 出去之后就算是分手，这样可以了吧！”我把这句话当作是他的气话
: 不回应他，但是在这之后的两周，我是真的有很认真的在思考这件
: 事情。
以这一段来说，
他求和，你搬石头丢他然后砸自己的脚。
对于你自己说的“分开”你说自己是"不得已"，
是有原因的。
可是，对于他说的话，
你觉得他这样说，没有他的原因吗?
他这么想要被你了解，
你有没有想过要问问他呢?
会害怕他说了的答案是因为他对你不愉快吗?
那不愉快又怎样呢?
这是你逃避的事吗?
你有看到你在这段关系/对话中，
你做了什么? 或他对你的话的感受又是什么有真的了解吗?
我希望不会让看到文章现在的你，
有被检讨的感觉。
反而是这些问句是在引导你思考，
有哪些感受让你无法好好对这段关系负责，
要把感觉藏起来，不能让他去了解你的爱?
: 前几天，我告诉了他我的想法”我看到了他的转变，我还想再努力
: 看看，他还是先搬出去住，但我们可以再继续相处看看”结果这次换
: 成他退缩了，我一开始不是很懂他为什么会退缩，我有很多的疑问，
: 但是经过比较年长的朋友帮忙丛中两方聊过之后，我们也终于在昨
: 天把所有事情一次讲开，以下是他的说法，我把一些重点节录下来：
: - 他自己觉得自己的状况很不好，思想不够成熟，他觉得我准备好随
: 时要进入下一个阶段，但他觉得现在的他不能给我我要的，他觉得他
: 配不上我我需要的，是一个肩膀，但是他什么都没有，他觉得他这样
: 下去真的不行，他必须要努力变更优秀，更成熟，只是他不想用一个
: ”男女朋友”的名义限制住我们，他没办法保证他需要多久的时间才能
: 变优秀，也不知道就算他努力了，他的转变还会不会是我要的，他不
: 想绑着我浪费我的时间，没办法给我承诺。
理由是假的。
真的是他对你的爱，少了!
然后你还在期待他为你做的改变，
而不是很公平的你也为这段关系重新付出什么。
觉得自己状态不好→觉得自己跟你在一起的时候感觉糟
觉得自己不够成熟→觉得自己不能够回应你想要的爱
觉得自己无法进入下一段→他连现在的感觉都被消磨了，要怎么回应你他觉得更困难的事
我不是要为他找借口。
但一个现实是，以你现在的状态，
你想要两个人在一起，
是要有爱的感觉啊!
那谁要去负起这个维持而且营造关系的责任呢?
你，做了什么呢?
: - 他说我很优秀，他真的很喜欢我，所以如果有一天他也变优秀了，
: 想法也成熟了，当时我们都看到对方的转变，也都单身，也觉得对方
: 很不错，那他会再来追我，重新谈在一起的事情。
: - 他说过去的他是分手后就会直接封锁对方不相往来，但是他知道不
: 可以再这样，因为他觉得我真的很好很优秀，等到他觉得他都准备好
: 了，我也还愿意，他没理由拒绝我。
屁话
但呈现了他也无力的感觉。
他只能去改变自己变优秀/成熟了，
可是他不要/没有办法再为你负责了。
这是他的决定，
不是你的!!
事实是，你本来就无法叫他全然为你的感受负责的，
可是你可以因为你想要，
而为自己做决定的。包括找他聊天，跟他谈话。
他也希望你回到比较自在的样子。
: - 他说我们在后期的那些争吵，其实对他来说那段日子很痛苦，他觉
: 得对我来说应该也是，所以尽管我觉得还想继续努力，但现在如果还
: 有着”男女朋友”这样的名义限制住，他就会不断想起那些争吵的日子，
: 没办法跟我好好互动，甚至可能会想逃避我，所以如果我硬是要求要保
: 有这样的名义，他可能会想逃跑，就算我在这个"女朋友"的角色底下，
: 为了不再伤害这段感情，很多事情不敢说不敢做，那也不会是真正的我
: ，那就只会是我在忍耐而已，，他觉得我们都比次离开这样的角色一
: 阵子会比较好。
: - 他希望可以回到我们在一起前的感觉，聊东聊西什么都可以聊，分享
: 彼此的生活，从那时候重新开始，他觉得只要没有”男女朋友”的这个名
: 义，他就不会一直回想起我们的争吵，可以跟我回到那时候的感觉，轻
: 松地聊天。
你要想想，这个“男女朋友”的想法，
有没有变成你对他延续关系的期待/压力?
然后厘清，他想要比男女朋友更轻松的对话，
还是他想要的是比男女朋友更轻松的“关系”。
前者，那就试着改变一下对话方式吧。
后者，那就评估这是不是自己想要的吧。
: - 除了聊天这件事，我跟他在其他地方还是会有交集，他要搬去的地方
: 离我家不远我养的狗脾气很硬，陌生人照顾起来很辛苦，我工作性质偶
: 尔需要出差，他说在我出差的时候他可以来住在我家帮我照顾狗。
: 我们玩同一个游戏，而且都算满活跃的人物，他不会离开，还是会继续
: 玩，我是公会长他是我公会的活跃玩家，还是会有交集，我因为游戏需
: 要之前都用他的电脑开模拟器，之后还是可以继续开，但是就要先跟他
: 说一声。
唷，还可以对话啊!?
那就好好把握啊。
多听听他的感觉。
: - 十月有那位年长的朋友要上来北部，牛男在谈完之后，告诉我这件事，
: 然后说到时候可以一起跟那位朋友吃饭。
: - 掏心掏肺谈完之后，我跟他在这几个月以来，头一次又回到了真正男女
: 朋友的感觉，睡前互相拥抱着，他一直不断的跟我说”你知道你真的很好
: 吗”、”你真的没有做错，是我真的觉得很对不起你，一直拖着你的时
: 间让你等我，我却不够努力没真的变好”，然后闲聊，聊当时他追我时带
: 我去吃的餐厅，聊他工作上的事情...
么寿对不起。
等你听过一百次就免疫了。
应该要问的是，当你听到他说对不起的时候，
你的感觉是什么? 会觉得他这样说是你需要的吗?
现在说这样话的他，是你需要的吗?
然后就会想一下，
他讲对不起到底是在对谁说的?
有病吗?
: 心情有点复杂，这是我认识他以来，他头一次做了一个相当成熟的决定，
: 但却是要到了这个地步才下定决心要这么做，他也说他很后悔没有在我头
: 一次要他搬出去时就照做，他觉得如果那时候他就这么做了，也许现在我
: 们不会走到这一步。
屁话，又是当初的一百万个想像。
有心的话，就是现在回头一起面对关系啊。
讲回不去当初的话，
就是还不想改变拉。
他还不想改变没关系，
那你呢? 你有想清楚你要怎么做对自己负责呢?
: 我的心态的话，其实真的很不舍，但也知道他说的都是对的，想请问这些
: 状态，我跟他未来真的有复合的机会吗？还是这只是他随意说说或是想安
: 抚我让我接受分开的说法....如果还有复合的机会，想请问接下来我该怎么
: 样做比较好？
他说的都是对的(???
对他自己而言是对的。
然后你就要承认他自己一个人对关系所做的决定而什么都不做吗?
别被吓傻了。
要怎么做→去爬文。
怎样是牛喜欢的→去爬文
自己的心态要是怎样→先弄懂自己，想要的话就要学会表达爱，还有适度的坚持
那会不会复合→只能推荐你去算命了。
以上