也许暂时不会再来这里，肯定的是需要一些文字整理心情
继上次六月港牛来台后，过了三个月就在前天我们终于又见面了
告知了来台时间后让我选见面的时间
所以就在六日两天约好了一天出游去台中而另一天则是猴硐
其实就在他要来台前就总觉得哪里不对劲
不问行程不问时间甚至还问他是不是并没有意愿要出来碰面
但得到的答案都是：并没有这样想/有点想偷懒行程
直到周五才问我何时到台北，等到了台北都安顿好后才问约的时间地点
那当下心底不知道几句想靠北他的话差点说出来
最后也是告诉他对于这件事我很生气
沟通后才说因为有些心烦事所以比较没有交代的动作
而他很抱歉这样的行为
周六碰面了，却完全不正眼看人
走路像两位不认识的路人，就连上高铁后也是拿出耳机后就睡了
当下心中充满了各种委屈还有怒气
忍到台中高铁站后直接走到一空地处
劈头就要他正眼看着我，脑袋一麻就问：你现在还是单身吗？
他一脸错愕停顿了两分钟说：目前并不是了
那瞬间我感到各种不同的情绪
难过生气这不用说
但更惊讶的是直觉总是在这时候特别准确
另一方面也讨厌自己是不是辜负了另一个人
深呼吸后冷静地告诉他：那你自己说，讲清楚任何你可以说的范围
他说，前两周在一起了，知己的老婆的好友，去韩国玩的时候认识
或许是太生气了吧，对自己对他，某些片段几乎忘了说些什么话
但行程依然继续，虽然计划全打坏了
走完早上的目的地吃完午餐后下午到了绿园道
虽然脑袋依然还是混乱，但觉得有些话还是得说清楚
就在绿园道坐了三个小时
把自己的心情，一股脑地全抒发出来
也告诉他，我的原则之一就是不和非单身异性相处，因为以往受过的伤
如果还要联系，那他就必须接受我把他当女孩看待
中间我也不想让气氛这么凝重，开玩笑地问他：
难道你不怕我一气之下就把你丢在人生地不熟的台中自行回去吗
港牛：不会，或许就像妳选择信任我一样，我相信妳
可能是因为这烈阳下的聊天
可能是因为很明白有些事情并不会有答案
虽然我很痛恨自己
更痛恨因为越长大成人更在乎风度与自尊
不能说我卑微的因为他做了什么或者背负了什么
其实这过程大多数时候都是快乐的
尤其是相处的时间时，想法上的交流，语言上的学习，工作上的讨论
那种有人可以不是一昧附和而是能直接了当给予谏言
这些时候是很快乐的
虽然也开口对他说：那你当初何必开那句半玩笑的话，又说半认真
他想了很久也无法有答案，而现在我也不想知道了
整个下午其实走了很多路最后走到鞋跟都坏了
大概也是因为把不愉快的心情都说了
所以能很不要脸的叫他跑腿去买能急救的工具
拿回来时瞬间以为看到一头白牛，虽然这头牛不是我能牵的
气氛好了而亲密度却更是增加
我可以不用说话 他能像上发条的娃娃一样讲个不停
从帮家人庆生 到工作烦事 到一直拿手机给我看别人对他说了什么
甚至是未来工作的规划 今年圣诞想在台湾度过的规划
也预约了三个月后再次见面的规划 欠了我哪几间店 对婚礼的想法
或者可以互相喝对方的酒 抢付钱 离别拥抱
不想听他说抱歉，真希望是一句谢谢
我的心底是想哭的，但生理却完全掉不出半滴泪
不想让自己不想念他，离开台北那瞬间就感觉似乎掉了些什么
无论如何，都还是很感谢这里的每句建议
谢谢。