此致你我的青春
S天蝎男
我双子女
手机排版 异常请见谅
认识S是我23岁的那年，那年暑假我只身前往美国3个月，那是我第一次出国，在台湾英文
从来没有及格过的我，就这样一个人踏上了旅途，没有旅游书、没有翻译机，幸好因为期
待了一年，我早将所有资讯深刻记在脑海中。
一开始到美国的文化冲击让我备感艰辛，相较其他人都是朋友等小团体，我的落单让我深
刻地赶到格格不入，加上室友墨西哥人，冲击感更大了，所以我每天流连在ptt。
透过ptt我认识了S，如同S在文中自介写的，即将毕业，想找个人把唸书期间错过的空间
在返国前探索完，我们一起去了东村、华尔街、中国城、小意大利、华尔街…
同年9月中旬我回台湾，对S有着满满的不舍，幸好同年的12月S也回来了，S刚返国求职的
期间，我也协助引荐S获得兼任讲师的机会，在每周来上课的时间我们总是一起晚餐，等
下课，再分别回家。其他老师、学生总问，我们两个是什么关系，我总是笑笑的回答就是
好朋友，在这人生地不熟的乡下地方，我总是要克尽地主之谊。
一年后，换我要踏上旅程，出国念书了，出国前我和S在哈玛星看夜景、用餐，诉尽对彼
此的祝福、期待及不舍
到美国的第一天，我一抵达住宿地点就马上写信给S，告诉S我的情感及想法，S没有马上
回信，但在回信之前我们如常的通电话、msn，但两人对此事都闭口不谈。一周后S回信给
我了，依稀记得当初点开信的我，心中是雀跃的，我完全没有意识到那是所谓的软钉子。
S说我太浪漫、太天真，他太严肃、太务实，且他大我5岁，担心若我跟他在一起，我会被
影响，会丧失了我的天真。
我回信给S说，其实不在乎你严肃务实，就因为你严肃务实我才会被你吸引，而且你大我5
岁，我吃亏我都不在意了，你在意什么?
之后我们依然每天msn、电话，通email（要知道在那个时代，电话卡一张20块美金，打手
机只能打100分钟，超贵）
之后我每次返台，S总来找我，我们碰面吃饭，互送今年的生日礼物，互相加油打气，我
祝S工作顺心顺利，S亦祝我学业上一切顺心
四年后，我毕业了，回到台湾我顺利在台北找到了工作，S送了我一支dunhill的笔，那是
他最喜欢的香菸品牌，他说希望我在我人生的第一份工作合约，是用他送我的笔签下，那
是他对我的祝福。
时光飞逝，在第四年到第八年间，S和我陆续换了工作，换了国家，但不变的我们依然时
常通话，每月碰面，我身边所有人都知道S，但是我只认识S一位朋友G。曾经我的朋友以
及G都问我，我跟S两个到底是什么关系？我总是无奈地但心中抱着期待，微笑说就朋友的
关系吧。大家都劝我停止期待，离开，但我做不到。毕竟S在我心中以及生活中已经八年
了…
约莫在第九年的时候，因为S决定要去大陆闯，请我帮他换钱，我换好开车到高雄找他，
他拿到钱之后说后面还有事情就先走了，留下一脸错愕的我独自坐在星巴克
之后S到大陆了，时常找我通话，但内容多为大中国经济起飞等内容…也都是他说我听，
我开始觉得我跟S的频率似乎对不上，跟S对话也变成是一件压力很大的事情
有天我因为工作的事情压力很大，试图要把他说我听的模式转换成我说他听，让S了解我
在工作上的困境，但S仍一直试图插入话题，然后告诉我那没什么，他曾经如何如何
这样的日子维持大概一个月，这中间我一直思考在过去的9年我到底错过了什么…在他打
来的那一天我跟他说
“9年了，我真的超喜欢你！但就是因为9年了，我想就这样了！从今天开始…”
S打断我“你只是在逞强，如果你…”
“我没有逞强，我是认真的，我今天跟你说我喜欢你不是要再跟你告白一次，我只是要跟
我自己的过去做个了断，我要把话说清楚而已。我也没有对你生气，我也不是讨厌你，我
只是觉得9年，够了！我们就回到好朋友的身分，一如既往吧”
S说“我真的觉得你只是在逞强，如果你真的喜欢我，你可以继续的”
当天挂上电话的同时，我哭了，我为我9年的时光哭了
之后陆陆续续还是有跟S通电话，但讲真的已经没有当初的感觉了，同时我们联系的间隔
也越拉越长，一开始还会寄各mail说个生日快乐，新年快乐，到后来只有广告信充斥着信
箱
大概4年前我意识到好像真的都没有他的消息，我打他的手机是关机，email
、skype也都没有回应，后来想起了我是在ptt上跟他认识的，确认他的帐号依然有在活动
，我写了站内信给他
“好像好久没有你的讯息了，不知道你最近好吗？过了这么久结婚了没？只是单纯好久没
听到你的讯息，想说来关心你一下，希望你一切安好”
过了半小时信件已读，中午我收到回信了，血淋淋
“岁月如梭，人事已非，我已经结婚了，请你停止继续与我联系，这样的行为严重的骚扰
了我跟我太太的生活”
收到信的时候我在麦当劳，我心中是震撼及没有情绪的，但回到办公室，整个下午我看起
来埋首工作之中，但其实我一直沉浸在悲伤里
S曾说我是他最好的朋友
S曾说我是他永远的后盾
S曾说只要他找我我永远都在
在这一刻听起来都是屁话
过一个月，我把留到腰的长发剪了
剪完我心里想着“骚扰？我把这束头发寄给你才是骚扰吧”
想归想但我没做啦 我只是持续沉浸在难过之中
剪完头发我就跟我朋友去印度放逐了9天
到现在已经3年了，脸书每年都很尽责的提醒着我当时的情绪
曾经有人问我“为什么不删掉当初的动态，避免再次被提醒”
我说“记忆需要的是时间冲刷，不是删掉就会忘记的”
另一个人问我“他根本就只爱自己，你都不恨他吗？”
我说“我似乎连恨的资格都没有，因为我跟他从头到尾就只是朋友”
我也想过，
会不会其实ptt站内信是他女友/老婆回的？
会不会其实他生命中有重大变故导致天蝎的他只能伤害他人维持他的自傲？
但我又会想，
不管是谁回的，只要我帮他找借口，我就会再次陷入无限的循环中
是说，没帮他找借口，好像依然是陷在无限的循环中？