好痛苦…
我得多多发文缓解一下痛苦…
明天要回诊…
但我突然又不知道该怎么跟医生讲了…
不知道这礼拜的状况算是有好一点还是又恶化了…
为什么这么痛苦…
想哭也哭不出来…
为什么反差可以这么大…
好的时候很好…
坏的时候那么恐怖…
恐怖到让我很想立刻跳下去…
幸好怕痛的理智让我不会真的这么做…
这些事好像一直在反复循环…
看不见尽头…
现在脑袋里最大的声音好像只剩下：好痛苦 这三个字
又三点了
很快又要晚上了…
然后一天又要过去了…
说不定我的焦虑、恐惧感来自于时间的流逝？？
不晓得…
我想放弃思考…
太痛苦了…

虽然感性方面要多多小心并照看自己情绪状况起伏但理性上面 我觉得还是要把起伏当作 自然起伏 别太大惊小怪当然 如果比较低下的状态变化 感性理性上面都要注意此低下如果是平常的状态 然后+2 -2 +5 -5 我想自己必须要放宽心不过我的正常数值大概是-5 +5大概是极限了 超出大概率有事当然我还是支持心情有变化 发文还是要的~只是内心想像有一个定海神针 不要轻易真的就被吓垮掉了要对平常就细心照顾自己的自己说 你已经尽量做好照顾自己了给自己内心说 你已经做得还可以 还不错了可以参考这种方式 才会比较有助使自己内心不要太大起伏也就是 像是使自己 原本水的介质 改变一下~~面对波扰时可以使自己变成 像是洋菜丁汁液(好像是水加这个会变变成类似果冻那样 ) 水变成果冻是比喻 使自己内心不会像水那样 这么容易受波扰 产生水波纹)==分隔线== 我觉得说不定 现在你设定一个 当天 某个下午或晚上 就应该能做到的 只是看自己想不想做的目标~?像我是 有时深夜熬夜 睡不着起来 只看一堂课(一小时左右)虽然只是一堂课 但我却花了三到五小时 天亮了才完全看完平常也要观察自己 其实有克服哪些繁躁 烦闷烦人的小关卡(假设 比如住在山上 有些东西都不方便 甚至要担水 )那些平常要克服的喝水 煮饭水 其实都已经是你克服困难的其实有努力才好不容易得到的 很珍惜的东西==分隔线== 觉得 你平常自己去看医生 那也是已经做到的已经克服的关卡 已经是平常自己有多做到的努力之处了所以不能想成 自己什么都没做 其实是有做的只是自己状况状态 动力 动机 不太有力量 每天能做的件数有限制~ 比如 三到五件~这样我也是怕设定目标(最近两年自己这种状态实在 好像不适合)也是有反作用(大概事后才会发现 设的十个目标在 一个月内)其实只做了两个目标 光是想到 就反而是一种消耗而且反而会责备自己十只有做到二 会很废 反而会打压自己但我的设定目标 是 内心是朝某方向 大致上某下一步应该是.应该是看某一堂课 所以当我做到时 都不会发觉 等过后许久也可能发觉自己其实有再做一些事 是比较值得安慰自己的当然 我是对自己也是有信心的 当我状态 以及目标是盖一栋独自以自已一人之力 盖起一栋水泥房屋(比喻)当我状态可以 目标也是如此时 我也是可以做到的当现在状态普普 或者像是之前状态混浊难前进时我就会浅浅感觉自己目标 只是想要盖一间狗屋(比喻)虽然我想了两三天都没做 连找材料都没有 但是当我三四五天过去 我还是有这个方向的 狗屋也是一盖就会盖一半下次有力气 睡饱吃足时 再盖剩下的一半