每到过年心里满是挣扎
一方面是每年难得可以好好跟他们坐下吃饭聊天的日子
一方面是我每到睡前就会接近崩溃的感到空虚
从小到大我都不曾拥有过自己的房间
睡姊姊的房间、睡妈妈的房间直直到大学租屋我才真正感受到自己的归属感
甚至觉得台中的家比这三个地方更自在
于是我开始把满满的东西堆满自己房间
这样大概会觉得比较不空虚
忘了前几年过年我甚至除夕夜是睡在沙发上的
今年睡在储藏室也没好到哪就是了
这个地方好冷，发自内心的冷
想起羽川翼，想起不被爱的人里我却是得到最多的那个
前些日子为了过年的事情和他吵的不可开交
也许我穷尽一生都在想办法逃离除夕夜这个日子
我可能总是想着结婚 想着有一个自己的家这件事
单纯是我终于能把自己从过年这个牢笼解脱了
我想两个人尴尬又无法交心的年夜饭也好、睡前的空虚感也好
来人啊，谁来带我逃离这里
每每到这个日子，我总想着不想活
我却总是指望着别人来拯救我
却忘了别人也是想过年的这件事
所有事情我都感到很抱歉
对不起，没办法好好的成为一个好家人
对不起，没办法成为一个好爱人
所谓的分离焦虑，就只是害怕自己又被丢下而已
而人从出生到死亡，就是一个人这么寂寞的。
越长大越讨厌过年了呢，
今年我在他们眼里还是好孩子吗，
我努力了哦。
我真的值得被爱吗
正当这么想的时候
才大年初一的傍晚六点
你出现在我家门口接走了我
心里的亏欠又是更上一层
你这么爱我，我却总是让你牺牲。