觉得好像没写下什么，心里的难过与无奈会挥散不去
只好来这里排解情绪
我是家里的么女，上面有个哥哥，另外有个叔叔跟我们住在一起
先说我爸好了，小时候我爸就是家里的经济支柱，靠着三四万算是过得去
但是我跟我哥在念书，加上杂七杂八，也没存什么钱
后来在我升国中前被资遣，过著几年零工的生活后，发现身体状况不太好
就没有在继续工作下去了，之后就一直在家里照顾我哥跟我妈，打理家里
我哥是中度智障，从启智学校毕业后有去养护中心工作一年
但是之后因为人事变动，换上任的干部辞掉我哥
从此之后就一直蹲在家里
我爸觉得我哥不善言语，没有个会耐心带他的人是无法融入工作环境的
再来我爸打算是
我哥自己独立门户变成低收后，就可以优惠进入社福机构照护
所以现在就是平常带他出去运动或去哪里走走
其他时候就是在家里吃吃睡睡，然后我妈觉得我哥什么都不会
所以什么大小事情，刮胡子、倒茶、拿吃的等等
简单来说，我哥就在这样病态般的温室过了7年
而我妈是让我觉得最无奈、最不想面对的人
因为很多的家庭问题主要是因为我妈才衍生
小时候就目睹很多种争吵─
1.对年迈快失智的阿骂没有敬老与包容，每次就是粗话咒骂相对
，然后阿骂就会用哀嚎的方式哭泣让邻居知道我们家出了个恶媳妇
2. 跟我爸三天一小吵，五天一大吵，冷气温度可以吵
准备拜拜料理可以吵、我哥要穿什么外套也可以吵
吵到最后欲罢不能就请出祖宗十八代、拳打脚踢
因为嗓门很大，有时候吵到邻居会来缓颊，而我只能冷冷得看这一切
3. 只要什么吃的用的少了还怎样，就怀疑我叔叔手脚不干净
吵到最后不了了之，然后我妈就会把食物藏在更奇怪的地方
我都不知道怎么说了
然后我妈诡异的生活习惯，像是好几天洗澡刷牙、在浴室地板大小便
一个锅子可以洗半小时以上等等
这种诸如此类的讲了成千上百遍还是一样，中间好像有请社工辅导
可是我妈怕生，坚持躲起来不见人，后来就放弃治疗了
我家申请低收后，过不久我爸就帮我妈申请轻度智障的资格
让家里多一个补贴收入
讲了这么多我妈坏话，但唯一好的就是对我就像是一般妈妈一样
多少会嘘寒问暖，有时候要回学校会让我多带点吃的
(不过也是有失控的时候，这就不提了)
我从小时候成绩还OK，一路念上了研究所，遇到的人事物让我的学生生活很多采多姿
尤其在高雄念书的那几年，跟同学住在宿舍、跟男朋友一起租外面的生活
让我一度选择性逃避面对家里，也忽略了这些年下来时间带走了什么
毕业后在台北找到了一间发展不错的公司，虽然家里生活费、保险、储蓄等扣扣
剩没多少，但是在台北不仅工作上有学到东西，工作之余还能参加课程
、逛展览、听讲座等等，很多朋友在台北，有时候能跟他们聚餐也觉得不错
不过就在上礼拜，我爸生病住院了
我请了一个礼拜回台南，因为我哥跟我妈没办法照顾我爸
也不好意思请叔叔一直跑来跑去
所以这几天就是医院家里两边跑
在医疗费用跟家人状况的压力之下，一开始很不能调适
后来跟朋友谈心后，心情多少有开朗点
但就在今天买晚餐回来后，我妈跟我叔叔吵说不要跟我哥乱讲话
因为我叔叔跟他说话后，我哥没来由的抓狂，就揍了我妈的肚子
就这样一直repeat咒骂着我哥跟我叔叔，然后叫我管教我哥
过没多久我爸从医院打电话跟我抱怨我妈，说他在电话中交代要准备东西的时候
我妈总是会打断他问一些有的没的，我爸没耐性吼了之后，我妈也会跟着失控
叫我跟我妈说不要再这样...
现在自己觉得很难过也很无力，只能在房间里一边打字一边哭
因为不知道除了这样还能有什么方法可以排解我的负能量
想了很多当初要是怎样、如果怎样，或许就没有这些烦恼，也没有我这样的人存在
不过想完之后，还是得过著下一天
当个好女儿的角色对我来说太沉重，不想再给自己那么大的束缚了
对不起，我的家人们，或许没办法给你们舒适生活
但是该尽的责任我会尽力