安安，鱼鱼们
我们的版上氛围总是好平静。
每日星座运势也不像别人的总是碎嘴几句，大概是清楚的知道有些只是自我安慰吧？
沉静了一段时间，开始迎来我的大抒发时代，有好多我对于自己、对于他人感到模糊的地方。
我仿佛跟处女男好像都永远存在着诅咒，一种拥有致命吸引力，却不能在一起，在一起就会逼死自己的诅咒，于是我选择结束了诅咒。
我以为自己逃避掉了很多那些听说，却仍旧可以清楚知道对方并没有爱我，仍旧…独自傻乎乎的为过去的回忆难过，在明明收拾的差不多的心情，因为曾经一首他推荐给我的歌而止不住泪崩。
活得越久，我却开始越不能明白所谓的爱是什么？
甚至，已经对这份感情为何开始，而感到模糊。
我告诉自己不难过。
不为一个随便离开我的人难过。
不为一个不在乎我情绪的人难过。
不为一个从没为我们勇敢的人难过。
但即便没有哭泣，却是压抑得令人喘不过气，我对这些情绪感到模糊，陌生的连自己都看不清楚。
面对更替我着想、在乎我的人、又或者是喜欢我的人，也不知道该以什么样的状态去面对，只知道架起了一个封锁线，表示自己的世界请勿打扰。
对于信赖的人所产生的依赖，甚至是不是一种好感、还是纯粹因为抓到浮木，我也开始感到模糊。
对于曾经对未来美好的想像，每每再回头看，都觉得极度嘲讽，因为那都是“只有我”这么想。
我生病了，生了一种不知足的人才会生的病。
但在特定的人眼中，真的一点都不严重，甚至嘴上说爱，都只是在更需要被帮助的时候倒刺了一把。
对爱情的想像也已经看不清楚，不想再爱上拼命爱上的人，却也不想将就对方爱我、我却不怎么爱的人，然而，现实就是这样吧，此刻我却在这种奇怪的时候哭泣，却弄不明白自己为何而哭。
我爱错了吗？
还是我的爱错了？
一生感情跌宕，也没几次却都好几年，努力跟真心出去，最后都得到了什么？
背叛、离去、恶言相向、互相绑架，最后，留下自己舔舐著伤口，还成了疤。
现在期望什么，我也不知道。
清楚明白不是复合好以继续互相残杀，而是好好讲开放下，却又一点都不期待会有这样子的可能。
现在的我，到底是什么模样？