Ben Gordon 在 Player's Tribune 的自白文
原文连结如下：
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看到版上没有人翻译就手痒翻了一下
我想应该有很多老人 偶而会想起这位老将到底怎么了
我非外语科班出身 有些翻译只照语意 未逐字翻译
所以翻译有错请不吝指正 感谢
正文开始
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警告：本文内容对于自杀与自杀意念有强烈的描述，请斟酌使用
曾经有六周的时间，我每天都认真地想要把我自己给杀了。
我会在清晨四点站在我家公寓的顶楼，站在阳台的边上，往下看。来回地踱步，来回地踱
步，脑袋里只有一个念头：我真的要做了，阿B，我真的要逃离这一切狗屎了。
这些念头在我离开NBA后随即发生。当时我住在哈林区的一栋古老的褐色公寓里。我失去
了我的生涯，我被认可的身分，还有我的家庭，全都在同一个时间点。我当时陷入了躁郁
症里。我不吃，也不睡。我这里所说的不睡觉，这和一般的失眠体验是完全不同等级的。
每天晚上，我都会精准的在同一刻醒来，然后我内心里的恶魔就会全部现身。当你独自一
人，整晚无眠，四周寂静无声，只有你和你自己内心最深沉的意念－这就是黑暗开始掌控
你的精神的时候。
这就是被害妄想和焦虑盯上你的时候。
他们盯上你了，老兄。
我开始恐慌症发作，而这些症状强烈到，好像他们有重量一样。你懂我的意思吗？那真的
就像有人往我头上盖了一块黑色的披风，想要把我闷死一样。但这不只是生理上的，我的
灵魂也同时要窒息了。我唯一能做的，就是坐在地上尖叫，好像要把我自己的肺给吼出来
一样。
我是说，像这样，
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！
把我的肺吼出来，像一头野兽一样。
在那个时候，我已经不认为我自己还活着了。那感觉真的就好像我住在一个地下世界一样
。我记得有一晚，我和我的好兄弟 Felipe 在外面混到超晚，然后我们就在威廉斯堡大桥
边。我对Felipe说：“Yo，不骗你，我真的觉得我已经死了。”
他一副就是，ok BG，又来了，又要开始讲一些Kanye式的疯话了。
(注：Kanye指的是Kanye West，美国著名嘻哈歌手/制作人，近年来也时常有脱序的行为
和发言)
我说：“不，我是讲认真的。这绝对不是我的人生。我现在应该是处在一个地狱里，就像
我已经死了一样，但我的精神和肉体却还继续在受苦，就好像一个活死人一样。”
我不知道我到底怎么了。在当时，我的人生中从来没有接受过心理咨商。对我的痛苦，唯
一的解释就是，这应该是某种圣经里的故事，好像我已经死了，但不知为何我却还卡在地
狱与天堂的中间。
你怎么可能靠”和人谈一谈”，就解决这些事呢？怎么可能，对吧？
所以剩下的唯一要务，就是要逃离这个炼狱。我当时对自杀非常的执著，我的心里只剩下
这个念头，而我也成天研究如何完成这件事。有天晚上，我的恐慌症大发作，严重到我只
想逃跑。我跟你说，老兄，在这种时候，你会只剩你的动物本能。
逃跑，逃跑，逃跑，逃跑。
我拿了一条重量级跳绳，用厚橡胶做的那种，然后我把它绑在自己的脖子上。抓了把椅子
，然后上吊，真的。
逃跑，就这么单纯。
我可以真的感受到，头部的血管好像要爆开了，而就在这时候，在出乎意料地，一个想法
出现了，一个我从未有过的想法。
Yo, BG....
你真的要死了
你不想死阿
你其实不想真的把自己杀死
你只想杀死那些焦虑
你想要活着啊，阿B
你想活下去阿，你这蠢货
你最好赶快救救你自己
好，我们等等。
这从很早以前就有征兆了。我还记得上教堂的主日学时，牧师说上帝创造了宇宙万物。
植物？上帝创造的。
人们？上帝创造的。
宇宙？上帝创造的。
然后我记得这个想法突然跳了出来：如果上帝创造了万物，那是谁创造上帝的呢？
然后这个循环就开始了。我卡住了。我的脑袋开始和这些深沉的念头比赛，有点像陷入流
沙一样，你愈努力，就会愈陷愈深。
如果上帝创造了万物，那是谁创造上帝的呢？
在一瞬间，时间、空间、和所有现实感都模糊了。你就陷在这个无法回答的意念里。这其
实是我的原厂默认模式。就算我在我的正常状态，我常常人在心不在。我会注意到所有事
物。如果我们在同一个房间，我会听到日光灯管的嗡嗡声，我会看到人们所做的每一个小
手势，每一个小小的肢体语言，就像把我的感官敏感度催到最大一样。
但在小时候，我还有一个出口。我学习到我可以把这些能量转移到篮球上。
在篮球场上，偏执不是弱点。
篮球运动是会奖励偏执的。
说来好笑，身为一个球员，大家对我的评价，和我内心真实的状况是完全不一样的。
外表看起来，我会完全放空，一句话也不说。你可以对我说垃圾话，你可以价我拐子，你
可以对我做任何事，我就像是一块空白的黑板一样。
但在内心里，我其实有一百万个想法。
这就好像是一个连续杀人犯的心理状态。我会评估你所有的习惯动作，和你所有的弱点，
我在想要怎么虐杀你。这好像太暴力，而且有点太夸张了，但你要知道，我只有六尺一。
我的生涯里，他们总帮我报六尺三，但告诉你一个秘密，我这混蛋只有六尺一。我在场上
，面对的是Kobe和Tony Allen这样的家伙。你知道一个六尺一的球员，要有多狡猾，才有
机会在这些家伙面前找到出手机会吗？你必须要像雷射光一样精准。要多么学术，要多么
计算，要多么偏执。
比赛日的早上，我会坐在一间安静的房间，闭上眼，然后在脑袋里模拟整场48分钟的比赛
。每一分每一秒，跳球，电视广告暂停，每一件再小不过的事。
我的脑袋会开始加速，但我是有架构的。有一件事是我可以把这些精力和创造力发泄出来
的。然后我就会上场，然后就第四节，然后比分咬得很紧，然后暂停，然后我又一脸空白
。
如果你看着我，你可能会想：“干这家伙是白痴还是很无聊还是怎样？”
但在内心里，我的脑袋是着火的。我在循环里，我在想着要拿球，起身，出手。纯粹，流
畅，碰！就这样入球。每一次，每一球。
杀了你。
绅士的Ben，安静的Ben。
杀了你。
所以我说，当你以这样的心态活了30几年之后，突然间来到生涯的终点。你没有上场时间
，但心里的那些愤怒、恐惧、后悔，这些你已经内化而且隔离了一辈子的这些想法依然都
还在。
你觉得会发生什么事？
“心理咨商？干，这是要冲三….？”
你懂我意思吗？典型的黑人男性想法。我的问题事我的问题，和别人无关，我自己可以处
理。
我的整个生涯都是一头披着羊皮的狼。但现在我没有篮球了，狼要跑出来了。我现在不管
头发有没有剪，胡子有没有刮，都没关系。除了脑袋里的想法之外，我什么不在乎。
这个问题很大的一部分在于，我甚至不知道我所经历的这一切到底是什么，甚至连它有个
名字都不知道。我不知道我在经历的是一个心理事件的发作。这通常会有一个触发的机关
，通常是当我在阅读一些宗教上和心灵上的阴谋论的时候，我就会卡住。我对于无法解释
的事物，会有像孩子一样的好奇心。那些形而上的、心灵的、神秘的事物，然后我就会陷
入循环里。
没有时间，没有空间，只有一百万个和那一个想法。
然后我会用这些Kanye West的疯话去骚扰每一个人。我会对我的弟兄们进行这些又臭又长
的意识流抱怨。我在循环里，我也没有咨商师，所以我的弟兄们就是我的咨商，对吧？
这些循环，变成了失眠。
这些失眠，变成了被害妄想。
这些被害妄想，又变成了自大的幻想。
饭店已经不愿意接待我了，因为我要求住在最顶楼。这是我的上帝复合式狗屎想法。
现在这些妄想又变成了完全的恐慌症。
举例来说，当我走过我家的温度计时，那些小小的智慧型机关就会自动秀出数字。
72度。
72
72
72
我无法不看到这个数字。
72
现在我又陷入思想的囚房里了。
72
BG，你会在72岁的时候挂掉。
我无法离开那个数字，即使好几天已经过去了。
72
72
72
这时的我已经躁郁了。我不睡觉，但我充满活力。我在袋子里面。我是自主的。我想干嘛
就干嘛。起床了！
所以我不睡觉，然后我的脑袋在加速，接着我的身心灵就崩溃了。我开始出现幻觉，我看
到不存在的东西，听到不存在的声音。我觉得可能是上帝在跟我说话，试图要告诉我什么
。
这就是我开始乱拉火警警报之类的狗屁倒灶的事。
这就是我开始被逮捕的时候。
当时情况糟到他们必须让我强制住院，而我甚至无法理解为什么这样的事发生在我身上。
就像电影里演的一样，我在一间白色的房间哩，然后穿着隔离衣戴手套的医师和护理师把
我约束在床上，把我的裤子剪开，用针头对我的手臂抽血。
这真的很恐怖。
我还记的很清楚，我哀求他们不要伤害我，而且我真心以为这一切式没有来由的。我真的
相信这一切都是误会，他们抓错人了。
这个经历真的击垮我了。
我站在镜子前面，心里好像在说，该死，这些人为什么无法认出我？镜子里这个人是谁？
那个绅士Ben到底是谁？
我是谁？
然后我就开始让我自己和Ben Gordon这个身分解离了。我当时确信我只是一个复制人，这
不是我自己的身体，不可能。我的心灵被困在这个发疯的复制人身体里面。
我为这个身分创造了一个新的名字。”他”有不同的e-mail和电话号码。我当时e-mail给
朋友，告诉他们我有一个新的名字。“Yo, 这真的是我，但你不要告诉别人！”
我试图把所有的创伤、恐惧、和痛苦都隔离起来，就像我在NBA时一样，但问题是现在我
已经没有篮球了。没有边界，也没有目标。我把自己已经逼到，我的身体和灵魂已经分开
成两个完全不同的个体了。
我知道，现在在看这篇文章的人里，一定有人在大笑。他们觉得这真的很好笑。
这不可能发生在你身上，对吧？
你很正常，对吧？
你看到那些需要帮助的街友，他们明显就在受苦，但你就这么与他们擦身而过。他们一定
是打娘胎就这样的，对吧？你不像他们，你不一样。你绝不可能沦落到这步田地的。
对吧？
不。
才不是。
心理疾病可能会染指每一个人，每一个社区，每一个个体。你，或是某个你爱的人，在生
命中的某一刻都可能会遇到。这不是说这一秒你还是那个安静，谦逊，没有人会怀疑的
NBA球员，下一秒你就变成那个因为上帝复合式狗屎想法而在华尔道夫酒店大厅发疯的那
个家伙。
那是一个缓慢而持续的过程，慢慢地就失控了，只因为我不知道如何求助。当我第一次陷
入这个“谁创造了上帝”的循环里时，我的内心就开始有那颗种子了。
但我不知我在历经什么。我不知道这个状况有名字。我不知道有人真的可以帮助我。
我只觉得我永远被困在这个炼狱了。我找寻每一个解脱，而这就是为何我我最终沦落在一
个阴暗的房间里，每天想着如何自我了断。
这就是为什么，我沦落到把跳绳捆在脖子上，真的真的就要死掉。
就像我说的，我不觉得我是真的想死，只是我真的无法承受这个痛苦了。
说来奇怪，被逮捕反而拯救了我。五个月内我被捕了四次，我当时完全脱序了。法官给了
我一记当头棒喝：18个月的强制心理治疗。
操你妈的心理治疗。
一开始我觉得根本没用。一个老白女人怎么可能知道我所经历过的一切？他根本就不能告
诉我什么！
恩…他真的没有告诉我什么。
事实上，他甚至连讲几个字都几乎没有。
但我可以坐在那边，就这样讲我的事。
而你知道吗？这感觉真的不错。我后来甚至多做了半年的治疗，自愿的。不是因为我被强
制，而事我开始觉得：“嘿，你知道吗，我真的开始喜欢上这个了！”
咨商治疗让我解决了一些事，但是最重要的是，这让我接受了，Yo， 阿B，你只是有点不
一样。而且这没有关系。你不用成为完美的人。那些让你进入NBA的习惯？不，他们在现
实生活中并不一定代表什么。
目标不是完美，而是和平地接受你自己。
我知道对运动员来说，这听起来很狗屁，这听起来很软。我们被训练成要这样想，就像我
们被洗脑依样。但我告诉你这些故事的最大原因是，我知道，还有其他的球员需样帮助。
对那些球员，我只想对他们说，别担心。
真的，兄弟，真的不要担心。去找寻帮助吧。找个咨商师然后坐在椅子上，开始讲出你心
中的狗屎。
不要管别人说什么。不要担心你的弟兄们会如何反应，或在社交软件上乡民们说了什么。
拜托，我通通都听到了。
“欸你有听说Ben Gordon吗？那家伙完全疯了耶！”
是阿，直娘贼，或许我当时真的完全疯了。
但我不是永久的疯。在某一刻，我得到了帮助。在某一刻，我认识了自己。无庸置疑的，
我还在触理一些议题，我还有一些不想告诉世界的创伤。
但对我来说，这是一个开始。
我希望这能帮助到某些人。如果这个故事打动了你，不要像我一样。去接受帮助吧！
因为老狗，你没有疯。
你不是瑕疵品。
你只是普通人，就像我们所有人一样。
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卫福部24小时自杀防治专线：0800-788-995
后记：
其实我最希望看到的
是Delonte West在某一天也能恢复
然后告诉我们他在这一段里
到底经历了什么。