恐惧婚姻这件事让我想到我的另一半。
我之前曾提到我跟另一半交往了9年才结婚，
交往初期他就明说他不婚，
听到他的坦白当时的我颇为难过，
因为有太多的第一次是跟他，
所以很希望能跟他牵手到老。
因此当时我心里的想法只是舍不得跟他分开，
也许未来他会改变他的想法。
两个人就这样平稳的交往直到我过了27岁生日，
那时的我工作了几年，
开始想要进入人生另一个阶段，我想成为母亲。
在这些年他不曾表示过想结婚的意思，
所以算是我逼着他决定我俩是否要再继续走下去。
我的父母是因媒妁之言才结婚的，
虽然父母关系没有很和睦常吵吵闹闹，
但我母亲尽她所能照料我们给我们关爱，
记忆中我高中时见他们吵闹、母亲歇斯底里的打我爸，
让我直接脱口说出：“你们干脆离一离，反正我们都大了也没有妳会担心的小孩身心健全
的问题。”
但他们终究没有离婚，
可能至死都是吵闹不休的怨偶。
也因为这样我对于婚姻的想法就是要跟所爱的人结婚，
不要为鸡毛蒜皮的琐事争执，让孩子在和谐的家庭气氛中长大。
我的另一半他的成长环境相较之下比我复杂多了，
因为父母的离异缺乏母亲的关爱，
虽有其他长辈对他的照料，
但成长过程遭遇的对待差异让他被迫早熟独立且不信任婚姻。
因此当我对他下最后通牒时，他也在为未来能否担得起一个家而犹豫。
最终，他决定跟我组成家庭，跟我一起成为父母。
我是个比较浪漫的人，
我会跟他说我很羡慕路上牵手的老夫妇的背影，
希望以后我俩老的时候也能像他们一样。
我将他画进我的未来，
所以我尽我所能照顾他爱他，
即使因为小孩的到来焦头烂额，
但我始终没有忘记那幅老夫妇牵手的画面。
另一半说，
结婚住在一起后他就不曾再自己晾过衣服了，
那种被照顾的感觉其实很好。
我很幸运他是个很有责任感的人，
对于他做了承诺的事就会实践完成。
生完老二后因新工作让我疏于照顾家庭，
当时有娘家支持帮忙我照顾小孩，
所以我没有意识到我的婚姻出现了裂痕，
在忍耐了一个多月后他爆发了，
他问我这是我要的家庭生活吗？
如果我再继续这样工作，
我们的婚姻也会没了。
也因此我才惊觉我偏离了我的原始的初衷。
脱离职场后我成为全职主妇，
接着孩子们就学让我的生活变得更忙碌。
回头一看也过了快7年的时间，
若问我是否想念以前职业妇女的生活？
工作时有单身感的自由与经济自主的掌控确实很好，
但是能贴近参与孩子的一切、
跟他分享孩子的琐碎事情，
生活变得更踏实。
叨叨絮絮讲了一堆我的故事，
其实是想说我们都被成长的原生家庭影响很多，
有些人会不自觉的复制自己所鄙视的部份，
有些人是深刻的警惕不去重蹈覆辙。
我跟另一半说，
虽然在他眼里公公是个拿着一手好牌却把牌打烂、
过著一事无成的人生，
但也因如此负面教材的公公造就他现在所拥有的一切。
进入婚姻也好，
没有进入婚姻也好，
找到一个愿意跟妳一起相伴到老的人，
怀抱着希望去相信自己能得到幸福，
毕竟一个人的人生太孤单了。

谢谢你！ 你的先生非常幸运遇到了妳 妳很坚定而且没有恐惧 这是我很羡慕的我非常容易选择放弃一段感情 如果一开始就跟我说这个关系不会持续很久 我就会直接放弃了 通常看到这个关系让我有疑虑的地方 或者我搞不清楚（我常常搞不清楚）对方也没有直接说明白 我就会直接放弃……我的身边一直有很不错的朋友 同性或者异性都有 而我也一直有着想要做的事 也许是如此 让我没有非得要争取爱情或者婚姻不可 比较起来 我会努力去争取工作机会和跳槽 嗯…… 我也不太懂XDDD 认识了这么多人 会让我想一直跟他聊天认识相处下去的男生 可能只有两个吧？然后我重新看了妳的故事 很羡慕妳的另一半 我的前男友们 包括之前提到的学弟 在面对婚姻或者未来 他们通常都是要求我辞职 嫁进他的家庭&嫁去他的城市这些要求完全打进了我恐惧的核心： 婚姻会让我丧失自由、自我成就，我必须要因为成就你而让自己不再快乐，像我过世的妈妈一样

甄嬛也说她怕生小孩 QQ

我暂离工作并没有成就我先生,反而是他成就了我全家,就像我说的爸爸有留资产,但我家人都未整合,即使哥哥整合了爸爸的资产,全家人对买新居一样下不了决定,结婚不到两个月,我先生就果决地陪着我们家人一起看房买房(这房子是娘家出钱,娘家买的),我跟先生在一起单纯只是我想生小孩,而我能力及体力所及只有我跟我妈,评估过体力是可以生小孩,教养也没问题,但小孩的花费就要由男方分担,我很怕人生错过了什么是我来不及去努力的,我最怕当初可以努力为什么不努力?所以我前任恐婚到极致,目标不一致只能放弃,并非一开始就开要男方财力养自己的条件,我也是觉得当时工作休育婴非常理所当然,事实上你怀孕会发现那不是你的身体,力不从心失去主控权,现在连睡眠都是被迫减少的,但妳问是否每个家庭都会抱怨跟后悔,我跟妳说,其实没有,妳跟我前任看的一样,但我要说的是我办公室9成的人都已婚,而且50个同事只有一个离婚,并且尚未听说有人外遇,办公室里有35位是医师以前被前任洗脑成不婚是一种趋势跟新潮的观念,所以即使30了,也没有危机感,直到我进这个办公室,9成的人家里都幸福美满,科室聚餐都成双出席又全家福满溢,我的单身被嘲笑,仿佛是我人格有问题才变成老阿姨,被前任影响根本哑巴吃黄莲我去问前任,你不是说不婚才是聪明的选择?为什么我办公室里都是聪明人,智商这么高的聪明人9成都结婚了?是他们傻还是我傻?

地方妈妈真的不简单..有能力改变一个人的想法..我这种随波逐流的就只有那种被改变的份XDDD

有这么严重@[email protected] 我想我就算是公爵也不会结婚

无论是前任还是周遭的同事 其实都影响不了我的选择 因为 每个人的生命功课 还有人生追求 都是不一样的 这大概就是我想说的吧

月女大概是 原生家庭影响很大吧或者是情感指标对象影响你很大改善认知请看NPL PUA自己之类的NLP或者是看一些神经科学的思维影响技巧要改进自己才有可能出现改变吧不改变的话是没人影响你 不过有机会的话冻个卵好了年纪都大了

谢谢大家 男板真的很温暖 QQ

妳很用心经营诶

生不生小孩都有后悔的可能,阿娇她现在瘦下来依然很正,她看赖宏国生小孩了也有一些感触,觉得没有小孩是遗憾,但她不想结婚,本来人生就是自己在过的,别人事业成就、家庭情况都是过眼云烟,只要自己活得快乐就好别人婚姻好坏、人生起伏不足以拿来作参考,因为她不是妳,个性不同、际遇不同,如果说离婚是坏结果,我交往十年最后因为想法不同而分手不也是坏结果?别人过得好坏与自己无关,就像十年分手,前任之于我也是云淡风清,他过得好不好与我无关,但是人际交往了,他就会影响你的想法,又或者说是试图影响,当然我也回归自己的想法就是想结婚生小孩,也不是因为现任经济状况比较好,毕竟也等了前任十年,心态问题,想法不同就不会互相采纳意见,我不会要改变别人的想法,我只是想说清楚我的想法而已,就像我说的,交往十年都无法互相改变了,何况网络聊天当然有人会说,早这样应该一开始就分手,我只能说一开始对方态度是很积极的,也隐藏不婚的想法,而且我的想法就是我想再努力看看,就像我当初已经是30+老阿姨了,有些人就会放弃而不婚,我不会,我就是再努力看看,我怕以后的我会后悔

我也不知道对我爸妈说了 几百次要他们离婚

其实，真的不用改变自己；因为，就算是要改变自己，也是为了自己。姻（因）缘具足，有的人真的来得极晚，但结的是好缘。