贰零壹捌，与往年一样充满活力一年。
我觉得我更狡猾、更社会化了，我不确定这是好事 但是我很喜欢。
过完农历年，换了新手机，换不来的是家和万事兴。
上半年先是姑姑、奶奶两个家庭革命；
下半年外公蒙主宠召、老母发病卧床。
虽然这些都不是我在坦，老爸一个被压力饱和攻击。
但家里气氛很微妙，
我懂家庭革命是什么感觉、我懂被夹在家人间的压力有多大；
我懂一艘船想找个避风港，却无法靠岸。
外公的事情早有预兆，我们都懂。
连心直口快的外婆都收起嘴砲，把爱挂在脸上 做一回含蓄的客家人。
他选择在最后几天受洗，成为真正的基督徒。
这段影片在告别式播出的时候，老母、外婆哭成泪人儿，而我轻松的笑了。
或许是我对外公的羁绊不深，觉得重病腔调说著誓言画面很滑稽？
或许是我认为外公真的靠着宗教解脱了？
我不知道真实答案，总之我笑了。
在他过世之后，我才知道外公一生的经历、知道自己是个客家人。
很讽刺吧？
在世的时候不熟，过世之后才拼命补进度、想了解自己的外公是怎么样的人。
总之，我认识的外公 是一个好人
在熬过这么多苦难后
老母毫无预兆的病倒了，震惊全家。
当然 冲击最大的还是我那个老爸。
我不能选择自己的老母是谁，但是老母是老爸追求来的；
我可以不爱我妈，但是我爸爱着我妈。
相比之下，我还不是最痛苦的那个。
有次他载我回家的路上，对着坐在副驾的我说：
小子，你可能要提早长大 知道吗？ 不要像我一样
每次老爸会用小子这个词，都是试图减轻事情的严重性。
当家人这么多年了，我当然听得出语重心长。
内心苦笑着边放下手机，把视线望向远方的交流道而不是他的脸 这样太沉重。
用开玩笑的语气说：啊？我会努力试试看的啦！
演出一出轻浮，
我宁愿让他花时间担心我不够成熟，而不是当一个带给小孩压力而愧疚的老爸。
这是我的温柔
我懂想一艘船找个避风港，却无法靠岸。
我觉得我就是一艘船，一艘没那么惨的船。
如果我可以充当别人的灯塔，我愿意。
我自己则是从七月就暗恋一个女生，
前段时间才知道她有男朋友了 真是XDD
这两个礼拜一直崩溃很晚睡，有时候觉得自己怎么会这么衰？
2018也不全是这么负能量
因为爷爷已经快忘光所有事情，所以家庭革命很快落幕。
偶而与吵架多年的奶奶并肩坐在老家的长板凳上等晚餐，
和好的老夫妻搭配夕阳西斜的画面是种幸福吗？至少看起来挺温馨的
至于幸福到底是什么鬼？我现在还是无法理解啦！
以上就是无法找爸妈讨拍的鲁蛇肥宅 2018负能量和辑
我也差不多崩溃完该睡了
明天开始选课，按照惯例来选个妹子多的通识课 期待毕业前能修得爱情学分
其实我想对我爸说的是：我会很努力，然后期待奇蹟发生。
掰掰 2018