学测我就考到了我一直想读的科系
不会说找不到工作
也不会说薪水很高
但也称得上是一个体面的行业
但我爸不喜欢
应该说是我家的长辈都不喜欢
所以说了很多现在想来都是情绪勒索的话
我爸说的最多 最重
让我 选择 我现在读的科系
而这是我从小就最不想读的科系之一
半夜作业写不出来的时候很痛苦
想到明明我已经得到过我最想要的东西
我现在却要做我根本没有兴趣 也不知道在干嘛的东西
我就很想自杀
洗碗的时候想到
就想要从旁边的窗户跳下去
走路的时候想到
就想要冲到马路上被车撞死
我妈偷偷把我放弃申请后学校寄回来的信收起来
说要当纪念
我爸说他当初没有逼我
这都是我自己的选择
我很痛苦
大一上学期什么都不想做
感觉不到饿 也感觉不到太多的情绪
每天只觉得很痛苦
我觉得我得了忧郁症
跟我妈说之后 他说他也会啊 说我只是想太多
所以我从来都没有去身心科看过
然后因为我要升大四了
所以我爸妈叫我去考研究所
不然就去考学士后医学
又或者去重考我当初想要考的系
他们这次会让我去
但我真的不想
我花了三年接受这个事实
也花了三年去适应我从来都不擅长的事情
他们说是为我好
我也相信
也许他们真的是为我好
也许我其实不是真的恨他们
因为我想去自杀的时候想到他们会难过
我就不会这么做了
我也许恨的是我自己
从来都不是其他人
我不知道
但我也只能这么想了