开到这边的停车场，
车上反复播著薛凯琪的一个人失忆。
今天的大屯自然公园，依旧晴空万里、
开车上山的我，却忍不住哽咽。
好想跟她唱的一样，就这么放空着呼吸。
所有我出于不忍心的作为，就算得不到其他人的认同也没关系，因为就是单纯的自我惩罚
而已。
我觉得我没有力气了，好想失忆，再也不想让过往侵蚀着我。
冷眼看待着这残忍的世界，我要怎么孤单的继续活在失去妳的……不愿意的悔恨?
这边停著这么多车，下车的是俩俩成行的夫妻与情侣，没有一人跟我一样，是怀着心痛坐
在车内。
我没有出于什么圣母心态去解救妳、也不想再用妳不喜欢的说教去做什么无谓的开导。
所有的对妳好，是因为我不知道该怎么继续活在这个世上罢了。
妳要怎么想其实我早就随便了、要继续不想让我的所谓好意造成他人的困扰，也是妳提出
反驳我就会答应。
我为什么要强迫妳?我比妳更想消失在这个再也看不清景色的黑白画啊。
我懂妳，但到一个地方就不会继续下去、妳不想了解我也毫无关系，我一开始就说了，从
来不需要妳给我的任何回报，妳无法给的起，那祇有唯一的她能施舍。
可能曾经有那么一丝期待着，在妳身上找到她的影子，但每晚我都为此深深作恶，我的矛
盾妳误会了。
那是妳明明不是她，我却想寻求相同的温暖的可悲。
因为我不想说，妳迟早在胡乱猜测下会自我解答。那也随便妳了。
我所谓的不想重蹈覆辙，妳又凭什么一再的要求我说，那是妳从未踏入的禁区，妳明明没
有做好准备、却想妄自的擅入。
让我就此一个人失忆好吗?
没有要求谁的体谅，
独自对着上苍哭着祈求的我，
可以相信您也后悔了吧?
后悔让温柔又极度脆弱的她……
还未体会幸福就撒手人寰……