身体..好痛。
好累。
好累。
脚上也出现不知来历的瘀青。
现在只要一有空就玩游戏。
就玩游戏。
玩游戏什么都不想了。
一想就走神，就输。
但我玩游戏没在怕输的，自己玩的时候。
现在只要看到人家在冷嘲热讽别人，骂人，就会花点时间检举。
不知道有没有检举成功的？
人家骂我倒是没检举了，基本上我也都不回应。
有回应他们更来劲了，讲话更恶毒、更抹黑。
尤其一堆人都有朋友一起玩，多排的。
集体霸凌的感觉更不舒服，你一言我一语的。
很久没跟LOL友玩了，因为我想玩悠咪。
他们一般而言不会找我玩一般，找了也是要我玩上路。
我想玩悠咪。
就自己单双排了。
只是还是很难得玩到，很多人不了解猫咪。
也有很多人不会正确使用方式。
包含玩的人本身。
我也还不够熟练，没办法像实况主反应快、判断好局势。
所以还是不够常下车。
发现我玩猫咪最主要要找到一辆适宜的“车”。
人家说选刺客最好，我反应慢，不太适合，会找不到自己。
比较喜欢稳定的英雄，不一定杀伤力最高。
至少别带我一起送死那种，还得懂得悠咪使用方式。
已经有过S-了。
不知道差在哪里？无法得S+的原因。
也有得过全场赞赏最高的，还有人说我真的玩的很好。
不过，我仍旧还是无法分辨自己哪里做得好的。
就像我也没法辨认出眼前是高手一样。
（实况主说的铜牌的特点。）
好累，好累..
最近在想如果电线走火，发生火灾我会想逃吗？
一定，很痛吧？活活烧死。
我无法面对那个天真善良的自己，真的无法..
明明知道她是这么脆弱，我却没有做好心理准备。
告诉她，就算付出善意，最后可能会得到让人受伤的回应。
我错了。
我真的没办法面对那个自己。
脑袋够懂事 但内心不长大
复原才很难 情绪才复杂
我好累。
已经..好久没笑了吧？
从四月后，也或许更久前？
快乐是什么呢？好像是很遥远的东西。
在遥远的彼岸吗？
先前还有想要好起来的念头。
现在好像还好了。
“没有人格魅力的人没有活在世上的意义。”
脑袋好常好常出现这句话。
觉得自己好像疯了。
有人表示友好，想要加我好友。
竟然害怕到哭了。
是不是又要再来一次呢？
一开始主动、友善，然后冷漠疏离。
“没有人格魅力的人没有活在世上的必要。”这句话又响起了。
好累。好累。
如果可以，一句话都不想说。
不再跟人接触了。
笔友也没回了。
朋友的讯息也好几天没读没回了。
游戏也自己玩。
“不要再做白费工夫的事了。”最终都要离我而去的。
我自己先走吧。
至少还可以告诉自己是自己的选择。
而不是被迫接受的。
“太好了，好像放弃了自己。”
先前很努力要自己善解人意、成熟处事，因为想让事情好转起来。
愿意看自己的缺点，愿意为自己没做好的事道歉。
什么事都没有好转起来，因为我本身就不值得被好好对待。
就算努力了，人家也不会因此对我好。
甚至..
如此残忍。
没办法面对那个受伤的自己。
对不起，我没有好好保护你。
觉得好丢脸、好丢脸。
我丑态百出。
为什么要让人家看到那个脆弱的自己呢？
不要抱持希望有人愿意陪伴安慰我，就不会这么难过了。
不要这么做就好了。
我好丢脸、好丢脸。
以为可以有比较亲近的对象的谈话，而不是每个都淡如水。
以为可以说的，为什么会得到那个回应？
“我做错了什么？”
为什么会相信真的可以说、为什么会觉得在脆弱时会被好好对待？
为什么？
直到现在，问自己。
还会愿意在那些时候给他温暖和安慰吗？
仍旧没有办法背叛自己。
如果在那些时候没这么做的话，会觉得背叛那个孤单寂寞需要人的自己。
明明我看到了，怎能假装没事发生呢？
无法确切知道他需不需要人，但是如果他需要呢？
正如我需要呢？
怎么可以背叛那个无人发现、需要关怀的自己。
不能穿上“红衣服”，成为冷漠、见死不救的一员。
不可以的，不可以..
可是.. 是不是穿上了，会好过一点..
“穿上吧。”
真的觉得自己好像疯了。
“不要触碰到那个玻璃娃娃。”
离我远点，不，我自己会走的。
最近一直扶人起来，我跌倒了双腿无力也会有人扶我吗？
“不会。”