今天梦见他了。
本来有股冲动想跟笔友分享这段经历的，旁观者应该可以给我很现实的回应吧？
想要被一语惊醒梦中人。
最终没这么做，我吞回去了、吞下了。
现在与这个笔友之间的信件往来，都是很简短的小小生活分享。
所以没有什么负担。
虽然不知道可以撑多久，但还是不要破坏这样的平衡吧？
话语一多，就有些沈重了。
学学怎么讲干话、怎么幽默吧。
人们都喜欢乐观开朗活泼的人。
到现在，发现自己还在期待他的讯息。
手机一震动，想说“会是他吗？”、“不，不可能。”
在想，我是不是将他当作远方的笔友看待。
想要互相分享、讨论，尤其我们是这么的不同。
或许可以从他身上得到很多启发。
然而总是失望居多。
他曾说他是可以对谈的人，但今非昔比，如今我不是他想要对谈的人吧？
我很沮丧、很沮丧，沮丧自己没有魅力让人想与我交谈。
愈感自卑。
真的明白我们不是一路人，只是.. 连网络都无法使我们分享彼此的想法吗？
我把大量的柔软、关心给了他，最终只换来层层的壁垒与话不投机。
他说他不是值得交往的朋友，或许吧。
只是那个软软跟我说想要跟我交朋友的人又是谁呢？
其实有受骗上当的感觉。
不过本来就是这样吧.. 日久见人心。
就算想强求也得不到的。
没有想做善良、付出不求回报的人。
又或许应该说，我渴望良好的互动，希望也能感受到对方对我的在意与尊重。
我对你好，你也对我好。
好像一直以来都是这样的调性，各个时期都是。
会很关心、重视在乎的人，跟对方对我的程度不同，是有点落差的。
只是先前就算我明白我不是她们最重视的人，她们依旧也会主动对我释放出善意、回馈我
。
这次真的..好心灰意冷。
难怪人家会说网络上的友情都是虚幻的。
是我投注太多情感了。
还有太过擅自将对方想成可怜兮兮的模样，他没这么可怜的。
（但很擅长营造那样的氛围就是..）
我以为我们可以远远关心、分享的。
虽然现实距离很远，心可以很近。
最终是我想多了，真的。
自以为有交集的，事实上一直都是平行线。
既然做不到，就不要说那些美丽好听的话，好吗？
相信的我、为此付出的我才是真正的大笨蛋吧。
当初就不该让他进入我心里的，现在就不会觉得浪费时间与错付吧？
不在意的人最大。
说好别再说了，结果又说了..
这么容易被唬，怎么出来跟人家走跳..
朋友？什么是朋友呢？
我徒做朋友的事，却无朋友的质。
他徒有朋友的名，亦无朋友的质。
也或许我们对“朋友”的认知是截然不同的。
既使如此，也无法忘怀在我最需要安慰与关怀时，他的视而不见。