是做到了。
但是做到之后，却没有一点开心的感觉。
可能是之前没有仔细思考吧
只有闷闷的感觉。
即便是，将此人作为人类观察的对象
在这个人身上我似乎漏掉了很多东西没想到
我曾经想过，真的做到之后我应该会很开心
但现在看来，或许是"想像"比真实来得还快乐。
于是不禁觉得，不要做还比较好。
又再一次想到，没有期待就不会有失望。
这样的失望是对于自己还是对于这个人呢？
我不是很清楚。
失望于自己的判断错误，自己擅自加了太多的期望在这个人身上
而这个人根本什么都不知道，也不会知道我是怎么看待他的？
我想应该是对自己失望吧。
只是单纯觉得这个人当作人类观察的对象会很有趣
不知不觉越来越有兴趣，就会期待看到这个人发的东西能符合我想要看到的
但想得太美好了，而我想要看到的又是什么？连我自己都不知道。
我唯一能确定的是，如果看到了，我一定会知道并且为此开心。
于是感到失望、感到惭愧，更甚至感到丢脸。
又再一次的，把这些奢望强加在他人身上。
想透过观察人类来获得什么，学习什么，但到头来，我只觉得越来越讨厌人类了吧。
我一直在寻找某样东西，某样情感，我知道。
但它没有形体，我唯一能确定的是这样。
而我也知道，我尚未看过那样东西。
曾经在短短的几个月接触过那模糊的、尚未成形的情感，而后硬生生被拖离。
甚至连半年都没有。
如果要说活到现在我的人生有什么时刻是值得收藏的
那一定就是那几个月了吧。
但我无法说我死而无憾。
因为我不断寻找的东西，到现在还没找到。
就好比喜欢的人哪天突然对我说“月色真美”，而我也能笑着回应“死而无憾”。
我也没找到啊，那个会让我很喜欢的人。
过去有好感的对象、靠近我的对象，全都没有让我觉得“想要交往”。
我或许会想要传达“喜欢”，但我没有想要在一起的意思。
而我也有曾经到非常想要、差点脱口而出心意的时候
但到了最后我全都忍了过去，说了也不会比较好
没有人会想接受说了喜欢却没有交往意愿的人吧。
所以对现在的我来看，还是很纳闷，我是真的喜欢对方吗
应该说，那是属于恋爱的感情吗
还是又只是我搞混自己，其实只是很喜欢这个朋友，想当知己而已？
连自己都搞不清楚自己，实在没办法对谁有恋爱情感吧。
就像高中时曾经那么喜欢，但现在一看却发现我居然完全没想过交往。
或许这辈子也不会出现让我觉得能成为救赎的人吧。
没差，我也不觉得我能从谁那边获得救赎。
虽然渴望，但认为遥不可及。
真的要说，我也很讨厌自己。
如果哪天真的有愿意接纳我的人，那一定是天使。