回头观看自己写过的那些日记，赫然发现7月也有上来写字！
那时候的感觉，应该是有台风的时候关心的联络吧。是啊，背负着你我他的一切......真
的好矛盾好累。
而这次，我恨我自己为什么要去点开看见那些对话跟照片...
我恨我自己为什么脑海的记忆可以是一眼瞬间还会不停脑补...
当下真的接受不了你跟她宝来宝去，立马分享，那是什么样的心情。？
“我可以忍受你不够爱我 我可以忍受你有别的梦 就算是编谎话哄我至少你还在乎我的感
受 我可以忍受你时间不够用 却不能忍受做了那么多 是他拥有我该得到的温柔与我没看
过的笑容”
我仿佛又一次被背叛的感觉，很想哭，但却哭不出来。一直盯着你看...又想着该相信你
说的那句，ta不可能吗？
其实我很在乎你有没有跟我说实话。
躺在床上真的难以入眠，聊到你跟k的事，你的坚定立场，说断就断，真的很好。也发现
了原来一切都是他自作多情...呵呵....真残忍，不是吗？
但是我不知道你到底说的哪些真哪些假......我不停的猜不停的解析，真的好累。
我也好怕我的位子会这样被你一脚踢的老远...真的不懂为什么在你面前我这么弱...
如果可以强悍一点多好。可以让你依靠多好。
回到一个人的房间大哭过后，那个突然想起仍旧让我胃痛的没有胃口。
我讨厌自己对你这么上心
我讨厌自己的大脑有一个专属你的内存
我讨厌自己把你当作唯一去爱
我讨厌自己把你的一切都奉为圣旨
我讨厌自己动不动就疯狂的想你
好不容易跟你有着适当的距离，却被这个人给打破了平衡。我的焦虑恐慌，好像又被掀起
。
失去k也就认了......但如果连自己都输了他，我会崩溃的。
好烦....真的好烦！我把你放在我心底，那你呢？你说你对我是无话不谈，我该相信吗？
我很小气很爱吃醋...你是知道的。
“原来最痛苦的表情竟是没有情绪，原来最惨忍的画面可以甜言蜜语，我不懂的如何更爱
你，影子讽刺的跟着我难分难离。原来最孤单的是我还是那么想你，原来最悲哀的是我不
能面对自己，你收的干净，我也会不留一丝痕迹。”
15年了，我的人生目前为止有一半都是你。你已经像是刺青染剂一样，渗入我的细胞隙缝
。那种喘不过气、哭到抽蓄、吃不下而晕倒...因为你，我经历了2次。
我多渴望能自由不再被你制约。
头脑清楚的知道你是自私的，我却还为你找了上千个理由。
爱你，我把自己摆在最后面。
太卑微，太痛了。
我恨我爱你
我要怎么逃离这一切？