你不适合我 我也不适合你
你对我不好 可是我还是会想念你
我讨厌自己这样 到底是有多M?
那个线断掉了 但每次打开Line还是会有期待
在公司每5到10分钟就点一次Line 难道是有强迫症?
没有你的Line 好寂寞
这一排绿绿的未读没有一个是你 好寂寞
没有人会一直跟我对话了 好寂寞
我想要好好想清楚我怕的 到底是因为寂寞?
还是因为没了你?
我已经努力把时间填满了
但是 在公司coding的时候还是想着你
上舞蹈课的时候想着你 骑着自行车的时候想着你
回家的时候想着 走路想着 跟大家聚会聊天的时候也想着
有点可笑
你根本不值得我花这么多的时间去思念
也许你身边早又有了另一个她了
但我还是没有办法控制
真糟糕
这一切都是我的错
我不应该只花时间在你一人身上的
还能让人欣慰的是
我自己默默地努力排毒
却还有能力去安慰去鼓励溺水比我还严重的人
我还能给予 还算不错 日行一善
我知道你不适合我 所以我这次就消极的放手了
我没再继续执迷不悟在你这里
有点痛苦 闷闷的感觉 散不去
但比起以前 这样的痛算轻很多了
至少我没有再哭了
这算是成长吗?
老天让妳遇到的每一个人
也许并不全是好人 但都有祂的意义
祂也许是要来测试我
看看我是不是已经懂得筛选了
是不是懂得去选择 去放手不适合自己的感情了
看看我是不是会继续再沉溺错误 不积极向前
让我遇见你的用意 只是要来让我懂得适时的放弃
好 所以 我放手了
我可以自己一个人 没有一定要你陪
我自己去报名舞蹈课
你永远不陪我唸书
没有关系 我参加了一个各有自己目标的读书会
你也不陪我骑车
没有关系 我买了脚踏车 好多自行车团邀我入会
以后会有好多人陪我一起骑
你不陪我旅行
没有关系 我可以跟同事们一起去 明天就要去了
你不陪我看展览..听音乐会..
也没有关系 我会再去找到也喜欢看展览..听音乐..
也会喜欢陪我去的人
你就继续保持这样
千万别理我
我的计划..一切都渐渐在轨道上了
工作也渐渐重新专心了..
今天早上一睁开眼睛 我想念你
但下一个念头是 如果你回来 我又会重回一直被你整的日子
那个一直怀抱希望..却一直落寞失望的日子
就觉得好可怕..
所以你就继续保持这样就好
不要敲我 别联络我
除非你能确定你回来的话 不会再跟我吵架..不会再一直让我难过
好吗