有很多夜晚都在哭泣，心中悔恨为何以前不能如此了解妳的心意，让妳留了这么多眼泪，这种苦痛，真的很痛。更恨得是这是自己造成的，为什么我可以如此蠢。
我好后悔，我让妳这么讨厌，是不是连我的面都不想看到了，电话也不想接，留言也不想看。我曾经想逃避，可是不行，我要面对自己。想妳的好，想妳的话，想以前的时光，想想该怎么办。
在不能见妳，不能跟妳说话，只能留言给妳都日子，我上班下班都在拼命回想以前相处的任何事情。我后悔，我以前坚持自己的意见，听不进妳的意思，总觉得自己对的多，就算听妳的，也是勉勉强强，让妳不快。为什么不听妳的话，一起做呢，不管什么都好。妳有选择，我愿追随，只要一起走过这条路，不管发生什么，我都不后悔。我愿，如有以后，一起做，一起承担。只要兔子做自己，快乐，我愿追随妳。我以后要让妳快乐，倾听妳的愿望，让妳快乐，绝不让妳不开心。
最近常常出神，不论是睡觉上班，常常惊醒，想到妳给我的留言，妳可能的决定，心里总想着被妳讨厌的话，当下真是心痛，好痛，觉得被世界抛弃的感觉，和世界格格不入，是一个陌生人。以前跟妳在一起，就像是全世界最快乐的人，现在这种反差的感觉，巨大到令人绝望。在公司时，有时上厕所会想这些事，有时想一想不知道怎么办，就会愣在厕所往窗外看，心里想说，是不是跳下去就一了百了，这么讨厌的我，是不是没有存在的价值，跳下去应该就不会这么痛了吧。
心里常常这样想，常常发愣。只是常常走到窗户边又想，如果不跟妳说上话，那我以后一定会后悔，如果这么去了而不跟妳说上话，那就会更痛。
我曾经把自己关在黑黑的房间里，静静的想，我到底是谁，我想要什么，我爱你吗，妳爱我吗。断绝一切感觉，专注在听自己的心。房间内的黑暗环境环境，摸的，看得，听得，都没感觉。只能聆听自己的内心。
只有思想而已。静心思考，放空杂念，让自己内心最深处的东西浮现出来。
结果我想最多的就是妳，爸妈与妹妹，我不太担心我爸妈，妹妹最近也成长不少。
最担心就是妳了，最牵挂的就是妳，我怕我走了，有人让妳不快乐怎么办，如果妳需要什么怎么办，生病，担心害怕要怎模办，很怕很怕。
我很害怕妳不能幸福，更怕耽误到妳的幸福。我曾想，如果我不能让妳幸福，就应该让妳离开，找到爱妳的人。妳幸福的笑脸，我想到都会笑。
有时我不知道怎么办，这边是大陆，这辈子从没离妳这么远，而且不能打电话给妳。不能听妳说话的语气，只能从留言想想妳的心情，
我应听妳的，一起去做，不管怎样，一起向前。在一起的真义应该是不管怎样都好，只要可以在一起做同样一件事，分享同一种感觉，在当下就是最好了。
我总是用自己的方式爱妳，有如父母对小孩一样，虽然我爱，可是不一定适合你的爱，我要用妳喜欢的方式，爱妳。我是不是就像让妳讨厌的父母，我后悔了给妳不想要的。
妳说的对，我与妳在一起需要勇气，而我不要让妳再替我找理由了，让妳好累
最近都在想缘份这个词。
与妳相遇的缘分，是我的幸福，也是责任。
我愿，珍惜与妳相遇的缘分，以过去得不好为戒，要比过去做得更好。
茫茫人海，我要珍惜与妳的缘分。
对未来，我要扛过更多的责任，帮妳打造安全温暖的窝，让妳舒服放心，每天快乐的睡觉，有活力的过每一天
过去的我，自信不够，虽然有点温和的心性但是选择在舒适圈过活，对人性认识不够，掌握人际关系分寸也不够。
我要走出来，做更多，被社会磨练，也是磨练我的脾气心性。让我更沉稳，有耐心，更温柔。
更重要的是会把妳的话听到心里，当妳的听众，也是支柱。
我会把我的心说给妳听，让妳了解我，知道我怎么想，更开放透明。这样的话，妳也会安心。
妳以前说的每一分难过与眼泪，是我此生最大的罪过，我愿用下半生的努力让妳快乐幸福，不管是用哪种方式。
我要以过去的相处与今生的缘分，放在我的心头，做为我的动力，让我有力量做妳的后盾，实现想做的事。
我愿把好好积极生活，让我的生活丰富也丰富妳的生活。
我得先把身体弄得很健康很健康，才不会让妳害怕不能照顾妳，要运动健身打球。
我愿把一辈子的爱都投注在妳身上，让妳快乐，好好幸福，也不要有小孩，让妳有所不安。
我想吃苦赚钱，出差赚钱，让妳我梦想快速实现。
我想买下保险，让妳安心，生活有保障。
我想买下房子，登记在妳名下，让妳拥有自己的家，也是妳温暖的窝，让妳有安全感。
我想说，这不是条件，只是妳以前就希望的，我愿意当你天使，帮妳实现，吃再多苦都没有关系。
老实说我以前跟我爸爸为钱吵得不快(不过就算吵得在凶，他还是我老爸，要帮他)，除了是不想我爸爸用不对的方式理财，另一个部份的原因是，怕说存不到头期款买房子，或是存共同基金，没办法给妳安心的未来。
我喜欢煮东西与妳分享，健康又有趣，吃的也开心，妳满足的笑容，是我的幸福
我想带你去挑选食材水果，让妳看到想吃的就吃，
我会当妳无话不说的朋友，有趣的，好玩的，都与你说，让妳更了解这个世界。
只要妳好，我就好，这是我最大的心愿。