=========================此格式为询问爱情交往问题专用=====================
(若帮人代问，请填写当事人的资料)
1. 是否已经详细阅读精华区与置底文摘的文章：
2. 我的星座是：狮女 32岁
3. 对方的星座是：秤男 25岁
4. 自己的个性 (请以20字内简短叙述自己的个性) ：
好强、自尊心强、爱哭爱大笑
能对工作侃侃而谈但却不善于表达自己的内心情绪
5. 问题发生的背景：
今年3月工作场合认识了年纪比我小7岁的秤男，因为他从小在美国念书，个性独立早熟，
完全看不出来只有25岁，一开始我以为他比我还年长...
4月开始他开始积极联络，明白说自己25岁但现在很想定下来，也喜欢年纪比他大的姊姊。
从第一眼开始，他就直觉“妳，是我想要的人”
所以开始很积极追求，并表达不害怕姐弟恋所带来的压力，愿意一起面对，
希望这是一个以结婚为前提的交往。
然后，他很真诚介绍自己的过去，每天出现在我面前，创造我们认识彼此的时间与机会。
起先，非常非常非常意外，因为过去并没有谈过姐弟恋，也没有人这么斩钉截铁告白，
也很少遇到有人这么诚恳地愿意赤裸裸把自己内心坦承给另一个人知道。
5月，我们交往。
交往以后，当然有些摩和，他从小美式作风，而我是个留学日本的人，有时候作风真的
稍微严谨（相对他的自由自在），偶尔偶尔我们会争吵。
但他总是笑说：“你看，我们就是注定出现磨合对方的，我不怕我们不一样，
觉得磨合一次，未来就少一次争吵。”
原则上，他很理智，比我理智。内心几乎比我还成熟。
只是，我是好强爱面子的狮子座，有时得理不饶人的态度也让理智的他会断线。
知道这是我在感情上的问题：“有话总是不说清楚、开口之前总是先掉泪，
有事总是往心里闷，然后再大爆发，便来不及了”
他总是很有耐心的陪我面对自己的内心，教我说出自己的想法，
然后，我们“沟通”“沟通”“再沟通”
我们认真思考明年结婚的事情，考量到我的年纪，
他开始带我看中医，希望我能调养身体，“这样妳才能赶快帮我生一个跟妳一样的女儿”
6月底，跟家人说我们交往的事情。
他的父母没有意见，但我的父亲有些意见，担心他太年轻、不稳定。
当时，他正好要回加州出差，他说：“公司有补助经费，妳跟我一起回去吧。
我想让妳看看我以前长大的环境，也想让妳知道我工作的内容，
这样你跟妳的家人就不会那么不安了。”
我想都不想就请假跟他飞去加州了。
天晓得那是一个对我而言多大的举动，工作至上的我，不曾这样请假，
但当时我也觉得自己会跟这人走下去，我想跟他有个未来，
所以不管三七二十一请假。
美国行，分手的导火线。
没想到两个礼拜的美国行，却让我们因为很多小事有许多摩擦。
我承认自己是个情绪化的人，有时候本位主义把情绪放很大，
在吵架的最后，回到桃园机场，我当时很失望地说：“我们分手吧”
他很激动，觉得无法接受，他一再问“确定要结束吗？可不可以再给双方一次机会？”
而我依旧说：“分手吧”
因为当时我觉得我们都快失速，两个很急着想结婚的人，急着磨合，
然后无形之间给对方压力，相处失衡。
他说过去的恋爱他是分手绝不联络的人，甚至一辈子不想见到对方，因为见到就会难过。
他过去都在分手当下，当对方的面把彼此手机号码删掉，照片删掉，永远不见。
也没有当朋友的空间，“分手的人，当什么朋友，怎么可能当朋友，别想了”
头先几天他很激动，一直挽回，然后他也接受了分手的事实，不再传短信。
我们不再联络，
一直到7月底我生日那天，他写了mail给我，提醒我几个看医生的事情，祝生日快乐。
其实内心很意外，但在那之后我们还是没有太多的联络。
因为知道他的个性，他是个不吃回头草的人。
彼此在这段感情都受了很大的伤，暂时不联络对你我都好。
9月意外联络上。
发现他没有删掉我的电话、联络方式。
两个月的沈淀，我一直在想他对我说的话、过去他希望我能改的地方，
似乎渐渐能理解他当时的想法，也觉得自己虽然年纪比他大，但在感情路上，
却确实比他幼稚，很想很想有机会再跟他重来一次。
但想到他过去那句“我绝不吃回头草”，让我很挣扎。
为爱不够勇敢，也是我一直以来的问题。
10月开始，鼓起勇气，偶尔传短信给他保持联络。
每次约了要见面，但都因为他工作忙而临时取消，
其中有几次，他打给我说：“我在你家附近，要不要见个面吃个饭？”
可是最终却都又因为临时突然卡进其他事情，一直没有成行。
有一天，在我再平常不过的生活中，因为某一件事情，我突然有了这样的念头：
“如果这件事是跟秤男一起做的话，应该会很好吧”
才发现自己原来一直没有放下，他一直一直都在心里。
但跟他的联络不想停也不敢多，自己卡在自己的状况里，很难受。
一直到昨天，我觉得我的心情好像快要爆炸了，很想把自己的心情跟他说。
知道他工作加班到很晚，还是跟他说“不管几点，今天你有空时请给我个电话”
凌晨1点，他打来，我接了电话却什么话也说不出口。
要坦诚自己的心情，对我而言真的不是一件容易的事情。
他“喂～”了很久，一直到打了第三通电话，
他问我是不是在哭，为什么不说话，我才开口说了第一句话。
他问我到底是怎么了，“我想知道妳到底是什么心态？”
他就像以前一样，要我慢慢说出心里的话，
我老实说，我很想要再跟他再试一次。
但他说“当初分手是妳提的，我也问了妳很多次确定要这样吗，妳说就是要分手。
我也跟妳说过，我是个分手不会吃回头草的人，我现在生活情绪已经完全切换到工作上，
妳要我怎么想？妳怎么可以这样？”
虽然这是预计中的答案，但还是很努力地试着将自己的想法说出来，
把那些过去自己说不出口的、不愿讲的，全都说出来。
也许某种程度是因为内心觉得他并没有像对他的前女友那样断绝所有联络，
“也许....我对他是有些....特别的吧”内心总是抱着一点希望。
昨晚深夜跟他说，很抱歉自己的不理智伤害了这段感情，也反省了那些他曾经说过的话，
今天会做这个举动是因为有一天当我做着再平常不过的事情时，
突然觉得“如果这件事是跟你一起做的话，应该很好吧”
才发现自己原来很想再跟他一起，所以鼓起勇气打了这个电话。
他说，因为他一直以来都是个分手了不联络的人，从没想过复合这种事。
现在工作真的很忙，连想感情的力气都没有。
“我们现在的状况跟之前不同，怎么可能回到过去？但我不想把跟妳的关系弄糟....”
“可以是朋友”他说。
最后，我鼓起勇气说
“我知道现在的你，现在的我，跟当时的你我都不一样了，
我们的工作、生活也一直往前走，
我想要的是，不是跟你回到过去继续下去，而是跟你现在重新有新的开始。
希望我说的话，你能够想想看，好吗？”
我们这样在半夜讲了一小时，我觉得大概是我对他最坦诚的一次了吧。
过去也不曾这样这么老实说出自己的想法，只是也许也吓坏他了。
最后，他说“好，妳说的话我会想想看，只是我真的也不确定。
2点了，很晚了，妳早点休息好不好。”
似乎错过了，就是错过了。
当时为爱不够勇敢，有太多不安，自己的爱面子，不轻易把爱说出口的个性，
一直让他吃了苦头。尽管爱的时候很浓烈，深怕给不够似的，两个都给对方满满的情绪，
但满满的爱与情绪也让彼此有许多摩擦，而我太容易说放弃的个性，着实伤了他的心。
昨晚选择说出来，也是想放过自己，与自己和解。
当然还是很在意他的反应，但，他的态度是不是永远不可能软化？
原本他有答应，这个月会找时间跟我出去一趟要用手机的事情，
但在摊牌了之后，我似乎也没勇气巴着他问：哪天有空啊？
也没勇气再主动跟他联络了。
因为喜欢，所以我无法跟他只是朋友。那样，会让自己好痛苦。
似乎摊牌了，球丢给他了，发球权已经不在我手上，
不知道他会不会丢球回来，不敢问不敢奢望不敢期盼。
是不是真的不可能了？
如果下次还有机会，我一定要紧紧地、勇敢地握着他的手
对他说：这次让我成为你的力量吧。