有一种绝对的孤单感，是心理放著足以倾天灭地的情绪，却丝毫不愿意让任何
与生命有所连结的人知道。我不确定那是不是一种精神疾病？不想认输、过度
自尊、或者要命的骄傲？
有时候就是很难，不知道从什么时候开始的，我习惯自己吞下这些刀刃，吞下
交织在一起密密麻麻的针；感觉自己肠开肚绽的时候，才能确定自己真的存在
。
自虐，我想。虽然，
理性告诉我，那样面对生命没有半丁点好处。
我从不认为自己是完美的人，但对于身上背着的那些流言蜚语，那些不属于我
的，被捏造、扭曲过后传说在别人嘴里的一切，确实让我心碎、害怕；也许该
站在多数那边，而不是站在对的那一边？我这样孬种地不断地问著自己，然后
从各种角度确认，所谓我认为“对的”它到底是否为真？终于累垮了自己。
亲爱的，总是沉默阅读我的你，我逐渐害怕投递自己，当那些与我同为企业少
数比例成为主管的女性，捏造著关于我的自大、专横、跋扈，像是重新替我的
名字定义了豪不相干的，我只是躲在这里书写甚至反复检视自己走过来的路，
确认自己是否真的需要改进。
而我也终于深刻地体会到，真的，选择善良比聪明困难太多了！
这些谎言的捏造者到底在害怕什么？
我从未想过要采在谁的尸体上前进，更别说，光是这个病态的身体对功名利禄
并无想望与追求。
伤害我的，是莫须有，于是还不知道怎么原谅。我将被这些职场上的黑暗染成
什么颜色？想要坚持厚道与善良，会不会始终是天方夜谭？
这一切是不是太傻？
对一个终于要走进40还挣扎于这些的职场人而言？
认真，就输了吗？呵呵....