给妳：
最近仍然是会想起妳
尤其是到入了夜，躺在床上失眠而翻来覆去的午夜梦回
妳出现在我的脑海里，有时是声音，有时是妳的面庞
可能带着灿烂的笑容，也可能是轻轻的一抹微笑
总是让人那么温暖开心的面容
然而在这时刻想起，暖暖却也酸酸的
“我们现在的关系不好吗？”
那时好不容易向妳表达心意时
妳曾这么问著，当时我想我知道妳的意思
但却无法说好与不好，我只能说不知道后而沉默不语
我想是还未有什么觉悟，也都没有想法
看来当时的我是无法让妳接受的
妳一直是很有想法的女孩
妳送我离去，这待了四年的学校
我一直以为这是最后的告别
而在之后我也不曾再踏入那里
是害怕吧，害怕自己无法负担那些熟悉场景
承担那记忆中的不可承受的部分
我想没有那么多的勇气
再去揭开自己的绷带
看看那伤口到底复原了没有
然而就算复原我也不想拆下
只想让绷带一直包裹着，好像什么都没发生
然而绷带却一直在那里，提醒着我那些曾经
我才终于明白，发生的终究是发生了
过往是无可抹灭与遗忘的
踏过就有脚印，伤过就有疤痕
即便遮掩一切，假装没有看见
但遮掩的本身却正是承认了那些不想再看见的部分
而那些脚印也是自己走的，伤疤也是自己伤的
于是我不再逃避，试着与妳联络
尽管有着上次造成的些许隔阂的担忧
而我不明白纠结的是否只有我自己
妳对我的善意回应，是否也是在那些深思熟虑厘清种种后所作的决定
也或许妳从来也没有因此感到疙瘩
总之我很开心我们的关系修补了
回到了我认知里的，妳所说的“现在的关系”
然而现在，我们的关系到底是什么
去年给妳的圣诞礼物，本来以为妳会不收
没想到妳却是因为这礼物而开心的回复我一整串讯息
于是后来就也送妳生日礼物，是特制的专属生日盒
妳也是很开心，很感动，没有以前减肥的借口
因为日剧的话题，寄日剧给妳时总是会附上妳爱的巧克力
也没有太多的客气婉拒下一次可能的礼物
我才发现妳开始让我对妳好，也让我能写信给妳
而我也想，送巧克力给女孩的时候
总是会有那层的意涵吧，难道妳不知道吗
也或许妳知道了，只是我不知道妳知不知道
所以，我们的关系已经不是从前的关系了吧
我真的很爱妳，我无法欺骗自己
因为爱，我无法不对妳好
在朋友规则下的我，总觉得束缚
总想让自己的心意得以完全展现
总想让自己最好的通通都给妳
如果妳再问起那个问题，我不会再说不知道
也不会回好或不好，我想我想要的或许就是稳定的关系吧
但我想现在我还是只能乖乖的待在朋友的关系里
让自己更好，让妳有选择我的理由
然而爱情有时候是不需要理由的
但我想我并不是那么值得被爱的人
也只能继续努力，让自己更好了
其实我也不太明白自己到底是怎么爱上妳的
我从来也就没有在找谁，或是找哪一类型的人
顶多也只是在等待，等待看谁会爱上这样的我
一直到妳出现，我才发现我一直要找的就只是妳
从前妳未曾出现过在我的生命中，我又要如何去寻妳的身影
那时的一见钟情，到现在的日久生情，而从前我是不相信一见钟情的
我无法用文字去精确述说这些情感的过程
但我唯一知道的是，我爱妳
我这一生爱的女孩就只有妳一人
而那时留给妳的那封信，是否有感动到妳
或许一直都是我自己在自作多情
希望妳一切都好，平安顺利
我爱妳，直到永远
2013/12/03 风车