身上一堆伤，休息了几乎一个月，
再去健身房总觉得衣服变好大件。
明明体重都没什么变化。
每次看着过去的日记，总觉得，那时我的大脑是破碎的，现在也还是有点豆腐脑。
左耳去年被两个耳光甩到受伤了，到现在偶尔会不正常。
我恨不起这个人却花了193天才释怀。
双生火焰。
有阵子很常看到这个字眼，遇见他，身上的烙印，小时候收藏到现在的罐子居然是一样的，
各种数字的巧合，甚至悲伤时的神情，哀伤时的落寞，觉得很丢脸却又羞怯的泛红。
小时候的自己总是想找到自己的一片乌托邦，里头有着自己与灵魂伴侣，后来这个字被滥用
。
就像带着王家卫的字句，却活得一点都不精彩，如果是形而下的存在，那只是流于形式。
就像他每次从书架上抽出一本书，一部电影DVD问我第几页有什么什么，里头有哪一段台词画
面，我说我不记得了，他便对我说我是仿冒品。
我是，我确实是，为了少女的忧郁我不停的阅读不停的看，不停的记得与遗忘。
我没有他那么着迷那些书里与电影里的桥段，但他可以，他记忆力也很好，我们的记忆力是
往不同的方向走着，就像我们平行的人生。
18岁封闭自己，同时，他已经遇到一生最渴望的爱，兜兜转转的。
2013到2015我在台北过著载浮载沉的日子，如果那时相遇，陪伴我的或许会是我们一辈子。
我也曾这么想过关于部长的事，但部长的面具比他还要深比他还要恐惧人世间的混乱而理工
脑会让他立刻抽离，再痛他都会逼自己回去理智线上，于是部长与我没有深陷火海，而是真
真实实的迎来我一个人混乱的一切，让一切肆虐，我深信想要看见暴风雨过后的艳阳绽放，
势必得如此。
正因为都在平行时空里跌跌撞撞，而一直想给自己一份完整的忍耐，遗忘我是个人，一直在
世界上游荡，从香港到澳洲再到大陆到日本到英国，世界上任何一切我想记得也不想记得的
事。
有人问过我为什么去旅行总是没有自己的照片，因为不喜欢拍自己一个人的样子，更何况是
那时候没有任何关于爱的我，沉溺在大自然一个人的世界，将那些存在筑成了我的毕业制作
“网”就像草间弥生的自我消融一样。
他人的存在会影响我的消费习惯，面对真实生活的样子，将我拉回小时候更加努力的为了好
而更好，那些温柔正是我的一股力量，不论什么位置上，他的存在就像我在努力的带着我小
女孩回到原始状态，在我能将脑海里所有一切摒除并且消灭之后。
我没有想消耗任何人，也没有把对方当成垫脚石，而是相信遇见是为了让彼此勇于面对人生
中的各式各样失去，各式各样的真实，唯有如此，我们才能不再戴着面具，面对彼此。
但，另一个我会发疯的原因，不是不甘心，而是全世界瞬间暗了下来，内心慌乱就像小时候
遇到的一切。
那瞬间可以理解他无意间提起的过往。
我那疯狂的样子就像在奋力一搏，要冲出自己的网，不然会被自己缠死。
但他无法理解我的机制，因为他不是以现实为考量的人。
而我心里存在着许多人格，现实与不现实我总是在拉扯，因为过了很苦的生活，全家人曾为
了一个人的堕落买单。
而他或许认为这样的生活很平静，我也不该再自以为是。
我看过我们彼此没出息的样子，再苦都想当那位能带来荣耀的人。
遇见他，我比任何人还担心他，却也知道离开后他仍然会好好的，就算被骗被当傻瓜，因为
我们就像双胞胎一样的存在。
然而，这么相似的人，可以遇见一次是幸运，两次三次你会怀疑这世界上还真的有灵魂伴侣
这些东西吗？
他的生命在二十年前便有个不可取代的存在，于是对方出现后，我熄灭我自己。
就像死神的段子，灭了。
他说我房间是他亲自打造，正因为如此我进去才会哭泣。
正因为如此，他朋友提起他帮我做的那些过程有多开心，帮我买的书桌椅子，帮我做的书架
，帮我做的假发架子，放化妆品用的架子，里面都是对方当初为了迎接我进去给我的一切，
于是我才会哭泣。
“我想要回家，我没有家了。”
在我生日那天，他陪我去学校考试，考完后兴高采烈的走往他的位置，却看见他拿着手机跟
别人通话中。
“为什么连我生日都要剥夺？”
为什么要让我的家变成不是我的家。
后来的日子，我们一直在追与逃之间游移。
“你为什么要这么执迷不悟的去当接盘侠？”
“那妳为什么要选我这个穷小子？”
我永远不知道答案，也不知道为什么，那些事情就像看着幻灯片一样，偶尔我会在自己脑海
里上映，但随着播放次数越多次，胶片就褪色的越厉害，最近几乎想不起对方的样子，取而
代之的是老大的背影、开车时的样子。
那让我想起《我谈的那场恋爱》那本书。
而我曾经在那个家里，每一本书内，在我想停留的段落，放上一张便条纸，写下那天那日我
被放置在家里时的心情。
重复了184天拉扯了107天，或许，那时我才是阴魂不散的鬼。