※ 引述《Eijidate (烫1锅蛋你会想汽水)》之铭言：
: ※ 引述《GT3RS992 (992GT3RS)》之铭言：
: : 人类有文明后大部分时间都是用拳头教小孩
: : 前几年开始才在那边爱的教育
: : 好像小孩做错事用打的教好像之后就会出去杀人放火一样
: : 真的有人能证明体罚是不好的吗？
: 天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，
: 饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，
: 所以动心忍性，曾益其所不能。
: 我小时候被体罚过，也不完全是来自老师，
: 更多是来自母亲，
: 最惨的一次是她把衣架的铁丝捏成一束打我的大腿和屁股，
: 整个大腿和屁股瘀青到整片变成黑色，
: 坐在椅子上都坐不太住那种，
: 长大后在网络上看到的鞭刑伤口我都不觉得比我那时严重，
: 后果就是我为了怕被体罚，变成说谎大师，
: 钻研如何说谎才能自圆其说，不会被大人抓包，
: 体罚确实也对我的童年造成不小的阴影。
: 让我国中时常常躲在被子里哭反省自己到底做错了什么?
: 但是我觉得事情都有两面，生命自己会找到出路，
: 我小时候曾经想要离家出走，想要自杀一了百了，
: 但是我又不甘心我处男一枚，没享受过男女爱情就要死?
: 最后我反省的结果就是我要自立自强，
: 长大赶快找到工作离开家里，偶尔才回家探望父母
: 总之我只要赶快自己赚钱，就没人有资格管我
: 这是我当年的结论，毕竟寄人篱下，吃人嘴软拿人手短
: 我觉得悲惨的童年对我出社会后的抗压性有极大的帮助
: 毕竟那些在工作场合受到的苦，根本不及我童年的万一
: 那些恶霸污辱你心智的话，
: 绝对不会比妈妈说当初后悔没把你打掉更让人心痛。
: 抱歉讲得有点悲情了，讲点有趣的，
: 被体罚的经验让我有一个意外的情趣~
: 就是我和老婆之间有个不成文的规定
: 彼此吵架吵再凶，只要打对方的屁股就可以破涕为笑
: 但我的屁股早就被我妈千锤百炼，
: 基本上我老婆打我屁股我是根本没感觉， 哈哈
: 所以这种夫妻内战我是必胜的局~
: 以上是我对体罚的看法
: 我支持适度的体罚，可以增加孩子的抗压性
: 不然你保护了孩子二十年，一出社会一点小挫折就自杀
: 难道有比较好 ?
非AI,文长慎入
不确定你这次的经历是一次性的, 还是长期性的
我身在家暴家庭的经历, 所得出的结论却与你相反
我的父亲因曾当过几年的军人,
所以家里就是他在发号司令
所有与他不同的意见 都能成为他打人的理由
而他总能找到理由来打人
你说的屁股, 我也在学校就经历过,
当时遇到一个严师, 虽然我对该老师, 充满著感谢
但我不会推崇那样的方式
至于你说的适当, 这就是最可悲的一个推论
对谁来说是"适当" ?
当父亲每每抽出皮带打一个不到10岁小孩 打到浑身发抖求饶
打到母亲在旁边哭泣 要求他住手 他还继续打
因为他觉得这就是 " 适当 " 的教育.
因为他看过更凶狠的
当一个父亲, 手持菜刀冲到12岁小孩面前,
说我干脆砍死全家, 大家就不用生气了,
母亲挡在前面, 叫我跟弟弟快跑出去求救.
对他来说, 这就是 "适当",
因为钱是他赚的, 房子是他买的, 你吃他用他,
你不照他的方式走, 或者照着他的方式走, 但走不好
他用这种方式来把你掰正 ,
套一句 大家最爱说的话 " 刚好而已 "
不也就是这个 "刚好而已" 这个 "适当"
这种模糊掉自己行为准则边界的形容词
在帮自己的暴力开脱吗 ?
====
我没有因此而成为什么伟人,
也没有因此而变成乞丐,
我就是一个平凡的人.
有过一些开心的小成就
有过一些低潮的人生时期
但这些跟上述的"体罚", 根本八竿子打不著关系
唯一留下的是记忆中, 很长一段时间
每当有人在你旁边举起手,
就会不自觉想要躲想要找掩蔽
每当事情开始出问题, 你就会无止尽地检讨自己
是不是自己做错了什么
每当处在一个群体中, 你总是小心翼翼观察别人的一举一动
你在乎别人对你的评价 多过你自己真正该在乎的
甚至到了现在四十好几,
一年总有好几个夜晚,
会被暴力与压迫威胁你的梦靥惊醒
时至2026,
我身边已经很难看到, 有跟我小时候一样惨的状况,
那这是一种进步 还是一种退步?
如果是进步, 为什么要停止进步?
为什么要用 你这个世代或者是你个人所认定的"适当的暴力"
再去加诸在一个全新的个体上?
我有个亲戚,
他的孩子天生可能有一点亚斯伯格,
导致很多时候他很难跟孩子沟通,
但他的理解总是这个孩子不听话,
不听话就是打他, 让他很快记住
于是, 每每我看到他的孩子
脸上总是挂著忧郁, 他笑也不是
他不笑也不是
他不敢表达出他内心真正的想法,
因为只要他做了什么不是父母预期的行为
他可能就会直接被打
当然 他不会被打成你我那般惨
但这种阴影, 已经从他六岁一路延伸到她现在11岁,
相信 还会持续延伸到她15~16岁
直到 他真的能离开家里一段时间
而他的父母, 都觉得 这是"适当的体罚"
而我相信, 像他父母这样的坚称自己是"适当的体罚"
而从未花时间仔细观察孩子,
仔细跟孩子讨论"问题" 与 "犯错"的家长
依然满街都是
因为 "适当的体罚"太好用了
你甚至不需要量化罚则
心情好 少打几下 打轻一点
心情差 多打几下 往死里打
因为这对你来说 都是适当的
====
说别人简单,
那我自己又是怎么做?
我的理论也很简单,
如果一个成人到了社会上,
都没有人用体罚在惩罚你犯的错
你有什么资格用体罚,
来处罚你认为孩子犯的错?
法律都有明文规定
你各位大人都能犯错了
也许少部分是真的无知而犯错
但承认吧
更多的是你明知故犯
然后说这是恐龙法规 , 或者找一堆借口
例如 交通违规 随地丢垃圾 ....等等
你各位家长, 不要跟我说妳出了社会后
这些你都不曾犯过
而你犯错了, 社会顶多也就是剥夺你的金钱
与剥夺你的时间, 两种做法
根本也不会把你叫来打一顿
所以,
在那边说体罚可以穰他理解或融入社会
增加抗压力 增加有的没的能力这种说法
对我来说就是绕了一圈在放X...
对一个小孩子来说,
如果你真的要处罚他,
你有太多种方法了
设定好边界, 剥夺他的游乐时间
设定好边界, 剥夺他的玩具
搭配赎回与奖励机制
这才是真正地让他理解,
这个世界是这样在运作的.
而不是靠谁的拳头硬.
因为, 终有一天,
孩子的拳头会比你硬,
你如果坚持这种比拳头硬的教育
很难保证, 等你老了, 不听孩子话了
孩子怎么教育你这个老人
但,难就难在这里,
你如何设定孩子能够理解的边界,
让他自己也接受这个边界,
或者让他跟你讨论这个边界的合理性,
以及,
你次对孩子说的话
都是 " 认真的 ".
奖励设定是认真的
惩罚设定是认真的
而不是我开心给就给
我生气不给 你做再好我也不给
这就是每一天, 每一次相处
对自己的课题.
与其说你在教育孩子,
不如说, 你在跟你自己对话.
你要重新审视, 你说出去的话
做出去的行为, 对你眼前的这张白纸
会造成多少影响
如果你是你的孩子,
你能否接受这样的游戏规则
而那些孩子失控的时候,
更是你对你自己的自制力考验,
如果你因为孩子失控, 而失去了你自己的冷静
变成一个泼妇 一个莽汉
在跟孩子对骂
那问题是未成年的孩子 ,
还是那个宣称自己已经出社会,
已经懂得社会规则, 已经见识过大风大浪的大人
所以, 回头想想自己,
凭什么出手 ?
只因为你根本无法说服眼前的这个小孩
你根本就没有这个能力用语言 让他理解你
所以在他不理解的情况下
你懒了 , 你为了求快求方便
求你等一下有多一点时间可以去看电视 滑手机
所以 你打他 叫他闭嘴
一次 两次 一下 两下
一年 五年 十年 越打也只会越大力
直到他不敢反抗, 或者突然有一天
他做出了反抗
====
如果, 你还有机会
请试着理解 -
教育孩子 是应该让他 "懂事"
而不是让他 " 听话 "
打可以让他听话
但未必能让他懂事
你需要花很多时间
很多耐心 用言语 进行双向沟通
他才有机会 去"懂事"
=====
最后,
我的孩子今年六岁,
曾经在他两岁的左右,
我与我太太有过激烈的争执.
当然就是为了这个理念
因为她也支持 "适当的体罚"
最终我还是说服了他
没有体罚威胁的我的孩子
在班际人缘 学业 与才艺上
都取得了比我更提前且更好的表现
这也许不能当成一个通案
但即便是一个个案
也值得新手家长省思
不要沉迷于 " 适当的体罚 " 所带来的快感
每次孩子犯错
你不要懒惰
你要花很多时间 让他学会冷静面对问题
让他执行你们讲好的惩罚
最后跟他讨论错误的因果
也许十次 也许百次 也许千次
相信你的孩子会比那些只会在学校出拳头的孩子
来得懂事一点....