还记得
在我大学时，我是个学店夜间打工仔
我自己是个不太会哭的人
所以也不知为何会累积莫名奇妙的压力
还记得某天走路会晕
有种自己会断线的感觉
连我自己都吓了一大跳
那时是我第一次走进学校的心辅中心
我还记得那是我第一次跟别人讲话自顾自的哭起来
我好像一直都很看重别人怎么想我的
我也一直在努力“扮演”我的角色
但就在那一天，全部溃堤了
明白了只有先把自己的内心照顾好
才能继续活在这个世上
能够正常的哭泣真的很棒
虽然我很生气也会无奈也会受伤
但就不怎么会哭
即使在恋情上被他人背叛也是会笑笑的跟别人分手祝她幸福
但事实上超不甘心的就是了
可是，还是哭不出来
我在受心理辅导之后为我自己做了一个假定的目标
“想要找到自己心灵上的灯塔”
也就是精神支柱之类的东西
还好那时现任也很体谅我的心情
在我怎么样时都愿意抱我一个
能被拥抱被爱的感觉真的很棒
但情感依旧不会太过显现
虽然现在已经没有再看精神科了
自己也不太容易被生活上的影响哭泣
我只能看看电影让自己发泄一下
像是stand by me或绿色奇蹟之类的
还记得看到脑筋急转弯我整个人哭到不能自己了
感觉我的哀哀就很自闭了
整个人都不正常了
唉
我还在这名为心理的战争中前进
我不希望最后是以自杀结束一切
我已经决定好了
不管怎样的荆棘路
爬过去就对了
因为这是神所预备好的道路
富贵贫穷老早就决定好了
宴席也早就摆在我面前了
我已决定最后将荣耀献给这位神
并感谢每天早上我还能继续存活下去的事实
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