脸书卦点说明：（繁体中文 20 个字）
柯奂如终于勇敢说出当年拍摄时的具体细节：
“对方仅使用了保险套，还告诉我，他不会放进去...当时我觉得自己好脏...”
脸书连结：
https://bit.ly/2FcBJTO
ＦＢ内容：
上篇文章发表后，有另位男演员讯息问我：
‘请问你在描述的，是我们剧组吗…？’
‘啊！不是诶！不会吧…？难道…？’
‘嗯，我们剧组也有相同情形…而且是监制、导演、工作人员一起拿手机拍监视器的画面…觉得很不舒服…’
我除了透过自己的文章，把这样的状况表达出来之外，理解其实自己影响的很有限。想请问，有没有什么管道，能让遇到不适情况的工作人员，感到有安全感的表达空间之外，
还能让这个情况，得到某种强力的约束的呢？
我们并不想造成剧组的麻烦，
只是希望被尊重，请问有什么更有效的方式呢？
接续上篇分享的文章。
在对外公开后，我也会感到担忧，除了对自己的，还有担心是否给工作上的伙伴，带来了麻烦。之前恰逢新戏的宣传，十二月中我的态度还以不谈论此事为原则。公开后，我赶紧讯息给某电视台的行销宣传，十分担心影响了对方的信誉，没想到，竟然得到这样的答复：‘完全不会！个人支持妳所有决定！’‘是对的事情就该做！支持！’并安慰我‘产业里很多人都是有意识的。’竟是对方反过来安慰我…
心里难以形容对这位工作伙伴的感激，以及她让我看到，对这个产业，或许还是可以抱持一些信心的。
父母亲的态度，此时也好重要。每当有可能令爸妈在意的新闻曝光，第一件事不是先安适自己，而是直奔老家，确认爸妈的感受。去年金马奖，导演胡波的母亲在台上的模样，令我告诉自己，一定要帮爸妈照顾好我们自己。我好，爸妈就好。
这回，那耸动标题的报导又再出来时，我先是回老家，问他们还好吗？（十一年前，因此篇报导，他们非常不好。）
爸爸说，我们都退休了，没关系，不会遇到人问，妳放心。
此时发觉，父母坚强，做子女的就能够坚强。
感到安心的同时，也觉得因为自己的工作性质，
好对不起爸妈…
后来我跟爸爸谈及我公开表达态度一事。
爸爸不是一个擅于表达自己的人。
他竟然和我说：‘你知道自己这么做的原因就好，要有信念！这么做，有得有失，有失有得，我相信妳一定想过，但得失，其实也难一概而论。’
没想到爸爸竟然那么有力量，我抑制住快掉下的眼泪…
之后，开始走上清创伤口道路，除了书写、你们的聆听、分享，给我很大的帮助之外，我还听从了内在，去做了两件事。
事后想想，那其实很冒险，但，对那时的心理状态，已无其它更好的选择（我不想再逃避）。
当时相信如果那么做，会让自己更有安全感、对这个世界，
能更信任一些。而事后，也证实了，那对我来说是有效的。
有关第一件事，当事人希望保留在我们之间，所以我不便谈，但想和对方诚挚地说，很感谢你愿意给我们这个机会，那真的让我愿意相信多数人仍是有判断力、且富有同理心的。
对于他人质疑你的，我相信你。
有关第二件，十一年前，那篇扭曲的报导出来后，有一位自称是受对方委托的女性长辈打给我，目的是想探询我接下还会有什么举动。那件事让我一直有很深的感受、印象，感觉到被女性长辈压迫。我思考既然感到困扰多年，何不再做个确认，若不是事实，便能从受压迫的感受中解脱，也在自己记忆、印象里，还给对方清白，不再抱持误解。
于是我讯息了对方，在表达来意后，对方笃定地回复，当时她并没有受托打电话给我。我选择相信。让事情放下。接着对方翻出那年扭曲的报导，我一贯的回复，没有被逼、没有全裸，对方回复：‘那还好嘛！那跟Me too 没有关系嘛～’、
‘那当时发生了什么事？’
我感受到被勉强，被质疑，被讪笑，
感受到疼痛指数瞬间升高，将要爆表。
我以最后仅有的一丝理性、力气，告诉对方：‘我觉得这样的回应，是不妥的，在您完全不了解对方经历过了什么的情形下。’
我知道自己快要昏厥，我礼貌地感谢对方，离开了聊天室。
退出对话后，脑子只不断重复出现三个大字‘活下去！’‘活下去！’不断大口呼吸换气不知过多久，才逐渐缓过来。
我还是要郑重地说，谢谢这位女性陪伴我厘清当年的怀疑，让我对周遭能保有一些安全感。很感谢妳愿意和我对话。
但是透过此次对话，也理解到，我们还是会有机会面对这样方式回应我们痛苦的人，而且，大众对于造成受伤的情况，仍在一个狭隘的想像里。一定要‘被逼’才会受伤吗？没有‘被逼’，就不会造成受伤？
一位女朋友提供我另种思考：或许这位女性长辈，在紧张、不知道怎么面对的情形下，想试图以一种轻松的方式来化解、鼓励我。是，也有可能。若是如此，感谢妳，但我的频率，离那样可以轻松谈论的频率，可能真的还有很大段的距离，很不好意思..
有句话，‘当上帝关了一扇窗，必定打开另一扇窗’，当关上了和这位女性长辈的对话后，下一秒，便见‘不再沉默’的作者陈洁晧先生来讯息…
感到十分意外！不可思议！
向陈先生道谢过他给我的启发后，向他请益：‘性侵，只等于对方的性器、其他身体部位的侵入吗？’
他回复我：‘那是大家普遍的误会，性侵的形式是包含各种种类的。很多儿童被性侵的经验，都属于性剥削。意即即使没有身体接触，也可造成性侵害的创伤。例如：要求儿童观赏成人性交，或要求儿童作为成人性观赏的对象。
用‘性暴力’是符合很多女性成人受害经验的形容。在家庭或工作领域，利用权势或威吓的方式进行性暴力是普遍的受暴经验。’
同时他用标题‘韦恩斯坦，我生命中的恶魔’文章为例。分享：‘好莱坞电影圈也是充斥对女性的性暴力。指控韦恩斯坦的人非常多，每个人的立场不同，呈现的角度也不同。’
他继续说：‘一般来说，十六岁以上，若没有真正侵入的行为，法律上我们比较难以定义为‘性侵’。‘性暴力’应该是属于比较广义受害者经验的形容，也比较有讨论的空间。在WiKi上对性暴力的定义：WHO对性暴力的定义包括但不仅指强奸，该强奸定义以人类的阴茎、其他身体部位，或其他物体以物理的方式强行插入女阴或肛门。性暴力是一种有目的的行动，其目的往往是希望造成受害者的污辱、并削弱对方的尊严。而当社会大众以异样眼光看待性暴力的受害者时，会造成更大的恐惧，这也是性暴力的目的之一。’
我非常感谢陈先生和我的分享，收获极大。对我来说，要把自己的体验，找到所谓的定义、名词，只为了让大众好快速了解，是非常辛苦的。就如陈先生所说，伤害包含了各种形式。而语言本身，是有限制的。不舒服就是不舒服了…
最后，我愿意谈一谈，当时自己经历了什么。
这是经过多日以来，不断地向内在确认的结果。
愿意谈，是因为我不希望让大家落入黑白分明、二分法，
我就是受害者这样单一的看法、讨论当中。
我不愿意扮演那样的角色，
我希望一切回归到真实。
我也希望借由讨论当时的状况，让大家有所借镜，
不要重蹈覆辙。
我也希望大家从我的例子了解，伤害的造成，有各种的形式。
我也希望，对方能从我用尽力气揭开自己的同时，
理解到自己当时对他人造成的深远影响。
我相信，除了大家的关怀之外，我能靠自己的力量再站起来。
我不知道以下是否会令阅读者感到不适，请斟酌自身的情况，
再决定是否阅读。
2007年的某一晚，我接到了对方亲自打来的邀请电话，对方具知名度、拥有丰富经历、且也是演员出身。我还记得自己在路边接到电话时，眼神发亮、脸颊发烫、心情兴奋的难以形容的热切心情。
但是进组后，对于要如何拍摄那一场戏，除了有唯一、具体的共识就是背面到背部这件事之外，至于到时彼此要怎么做，或如何拍摄，丝毫没有讨论。我也不好意思再问，我想对方那么有经验，一切应该会没有问题，跟着对方走便是。
当时我对自己有过高的期许，内心希望通过这次的拍摄，自己能达到自我要求的标准。
我因为过于为画面设想、身体不希望留有痕迹，全身仅贴了胸贴，就上场，而对方仅使用了保险套。对方还告诉我，他不会放进去。我相信对方是想令我安心，但其实这句话不需要说。
我们按照剧本的需求，拍摄了‘发生关系’的场面。
因有剧照师在场，我相信正面拍摄的照片定有不妥，
我在一女性朋友陪伴下，
（报导说由妈妈透过黑道出面）和剧照师讨论、
由剧照师删除了不适当的照片。
拍摄完成当下，我没有感到特别的感觉。回到家后，洗澡时，在触碰到自己身体的时候，数小时前，拍摄时，和对方过于亲密的体肤接触、那温度、感受、记忆，全面向我袭来。
当时我觉得自己好脏，我拼命地想洗掉那触感、那记忆，所有的一切。我发抖，我不知道该怎么向最亲密的男友说清楚自己在片场经历了了什么，我不知道该怎么帮助自己能好过一点，那晚，我唯一想到的方式，就是请男友和我发生关系，甚至粗暴一点也无所谓，我希望能借此覆蓋掉对方在我身上、脑中的记忆…
过了两天、仍无法平静。我已经无法以言语，说出自己发生什么了，只能以纸笔写下，向朋友求助…
我听说后期剪接时，剪接室特意挂上了窗帘、最后以现在的版本问市，我很感谢最后这样的处理，但，也会不禁令我闪过：若影片其实是可以以这样的形式呈现，那当初真的有必要付出如此多来完成吗…？那对我的心理来说，是二次伤害…
因对方是导演、同时是男主角，当拍摄在进行时，我感受到对方触碰到令我感到不舒服之处。作为演员，是无法主动喊停的。
我理解在这个片的主题下，您有必要担任男主角，但，当演员之间，发生了这样需要去好好处理、调解的情况时，在现场，已无其他人，其权利在您之上。导演的权利、责任，是副导或其他人无法取代您，去执行、或承担的，任何人都无法。
当您身兼了导演、男主角时，您跟我道歉，在没有第三者在您权利之上，作为中间人的时候，我只能被迫的接受这样的处理方式，和您的道歉（在前篇已提及，在道歉之后，紧接是一连串不理性的字眼，不禁怀疑，这道歉，真是自省过后，由衷的道歉吗？
过一阵子，您又来道歉，再告诉我，应该来个如何拍床戏的座谈会，我不敢相信自己听到的。我感到快要错乱…
后来只要是和电影相关的活动，只要看到您，明明那还有我想走近打声招呼的、我的朋友，我只能自行选择走避。把自己隐蔽。我感觉我是那做错事的人。
以上…，就是当时的情况…。
那场床戏，所有和自己的选择有关的，我无知的部分，
我负起应负起的责任。
但是，若时光能倒回，能让我再回到当初的那一刻…
我想说….
导演…我好希望当时的你，能保护我…
您是我在现场，能依靠的人…
因为我相信您比我有经验，
我相信您会帮助我…
我多么希望，您能帮我设想，
再确定一次，那场床戏那样拍的必要性，
在现场，您能来告诉我，妳不用付出这么多，
您可以借由您的经验，确切地告诉我，
我是有选择的，我不必如此…
您有其他的方式，同样能完成当时的拍摄…
我有很多的希望，但全都破灭了…
想请教您，
您在为达自己的目的过程中，是否忽略了一些一样重要的事？
您是否只关照到了自己？
当您眼里只有自己时，是很难有空间去感受到其他人的。
这样其实是蛮干的过程下，
真的能达到您希望的结果吗？
这其中是否有需要再思考的地方呢？
我想借用一位网友的话：‘身为创作者，不只是带大家进入虚构的世界，更重要的是，戏完了，还要带着大家完整的走出来。’
您在状态稳定时，对演员的帮助，是感受的到，
我相信在您心中，仍有对自己的期许…
有关对这件事的全部回应，写到这。
找了好多天，
想找到文字表达自己当时发生何事，好像最接近的是，
‘我被应该要保护我的人，没有保护到、且伤害了。’
我在思考写出自己的经历时，仍有一丝恐惧，
是否有人会觉得我‘不洁’，
我只希望，大家能如常的与我相处，
如常，不多一分，不减一分。
我真的好感谢，在这段期间，在我身边，所有的小船的陪伴，是你们丰富了我，是众人的力量，给予我勇气好好凝视、穿越，接下来的，该靠我自己。
我也谢谢媒体朋友们的理解、体谅，给予我空间安静的面对，且从不主动问起当时发生了什么事，尊重我的心理状态。
非常谢谢你们。
我也要向你们坦诚，在我发现媒体会引用我的负面文字之后，我隐蔽了自己的身心不适情况，所有可能令人感到负面、担忧的文字。
我想谢谢十一年前，那时曾接住我、给我帮助的
家人、所有朋友…
当时如果没有你们，我无法行走至今，
便没有机会好好凝视，有机会穿越这一切。
在揭开这些陈年伤痕、以及现在听闻到的负面例子时，
可能也让一些圈内的朋友，感到不适…我能理解…
我也和你一样，不希望大众对影视圈的印象是其差无比的。
我对我们的环境，是有期许的，是和你一样在意的。
借一位导演的话，“就算这个产业没有提升有形的收入，至少要给人尊严及安全。”
最后，感谢每一位愿意阅读完的朋友，
感谢你们这阵子给予我的陪伴…真的，
深深感谢…