卦点
谁杀了同性恋
这世界需要你我的理解
请大家放下成见
好好的读一读
了解这些个中原因
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10107843085620390&id=4946315
【谁杀了同性恋？】（１）
我这两天才想起要十月底了，才想起了杨允承。然后今天上午听闻台大宿舍发生的疑似情杀案例，我又想起了杨允承。这意思当然不是这两个状况是一样的，而是我一直觉得暴力（至少）有两种，一种是掌权之人对于无权之人的藐视与践踏下产生的，另一种是人在无尽的绝望下最后的出路。人在被痛苦与无望包围、在感到脚下没有可立足之地、在看不见未来之时，就有可能产生一种对自己与他人的暴力，有些人于是伤己，有些人伤人，有些人伤人伤己。
前几天刚好读到一些过去的资料。1998年，西门町一家同志酒吧发生了一起坠楼事件，一对男同志情侣疑似发生口角，其中一人作势跳楼，没想到却失足。这件事情当时引起了媒体铺天盖地的报导，标题与内容大家应该可以想像的到，在那个台湾社会不要说接受同志，甚至连同志是什么都还不是很清楚的年代，报导里自然是满满的夸大与偏见，把同性恋与“不正常”、“过度激烈”、“扭曲”这些字眼连结了起来。那些标题背后的未尽之语是，“你看，同性恋就是这么变态恐怖！”
（关于这起事件，可以读读喀飞的回忆：http://ageofqueer.com/archives/10092）
到了快二十年后的今天，那句二十年前的未尽之语倒是在批踢踢的八卦版上被明晃晃地说出来了，还不只一次。我觉得有点不知所以，从主流媒体的隐讳偏见，到网络上匿名却明确的攻击，我们到底是进步了还是退步了？（当然，这事也就不是这么简单分得清的）
几年之后，2001年的台北景美会发生一起箱尸案，箱子里的尸体属于一名男姓大学生，由于身体上被发现残留的精液，于是调查指向了同志杀人。再一次的，同样的媒体疯狂剧场上演，同样的未竟之语在耳边环绕：“你看，同性恋还是这么变态恐怖。”
（关于这起事件，同样的，请参考喀飞：http://ageofqueer.com/archives/11657）
然后我们来到2012年（当然这中间也发生过许多大大小小的事情），一名女同志砍杀同居女友两百多刀，媒体报导再次扑天盖地：“哎呀没想到爱女人的女人这么恐怖。”
每一次这类事件发生时，根据我在同志组织工作的朋友们表示，他们总是要接到许多电话。这些电话里有来自媒体的，媒体问他们，“同志交友是不是特别危险？”、“同志是不是特意容易忌妒、情绪失控？”、“同志情杀案是不是特别凶残？”（但到底哪一件凶杀案不凶残？）这些电话中有更多是来自于同志社群内部的，媒体与社会的不友善让他们焦虑，他们问，“他们为什么要这样谈论同志？”或许这些同志提问的背后也有一句未竟之语：“我在他们的眼里，是不是永远都只能是变态？”
时到今日这个问题恐怕会更复杂一点：就算同性可以结婚了，就算每年同志大游行来了几万人，同志在异性恋的眼里，是不是终究是不正常的？同志只能尽力“安分守己”，但却随时做好心理准备，等到哪一天，主流社会再次找到一个新理由（或许是爱滋、或许是情杀），理所当然地讨论，同志究竟有多不正常。
其实在每一次这类的事情中，所谓的“事实”都是不重要的（尽管很多人会告诉你那是他们唯一关注的焦点）。但不管是比较同性恋与异性恋情杀比例、呈现同性恋感情与亲密状况数据，所有想要导出一个“到底同性恋是不是比较容易陷入情杀（或分手暴力）－或至少比异性恋容易”这样结论的论述，真的都不重要。因为重点从来就不是同性恋有没有人犯下罪，不是同性恋有没有人在情感迷宫中迷了路，不是同性恋中有没有坏人、比例又有多少。重点是，总是有一群人想用这类事件要证明，同性恋不好、不对、不应该。然后另一群人就只能努力回应，不，我可以证明我们好
、我们不恶。同性恋不是原罪。
一方有指责的权力，一方只有防御的可能，开头权力就不一样的游戏，某些人说这叫事实。这叫理性辩论。我说生下来正巧是异性恋真好，可以这么明目张胆理所当然的欺负人，还以为自己是正义的化身。
所以这一切到底和同性恋有没有关？有关，但也无关。
有关的部份热线的智伟今天已经说完了（请参考：https://goo.gl/wMHMvM）。如我前面所说，有一种暴力是孤寂的产物，因为太缺乏援助了，所以最后只能摧毁自己或是他人（或是两者）。当今天同志连理解、探索、认同自己的性倾向与欲望的机会都没有，更别提各种遇到情感挫折时的支持和资源，或是各种不同情感经营形式的样板（当异性恋可以有各种电影、小说、电视剧或是真人故事参照时），我们就是把同志推入一个无比孤绝的情境之中，每一个个别同志只能凭借自己的运气，如果碰巧遇到了一个支持网络，很好；如果没有呢？如果他们隐隐认识了自己不同的性别꼊S质却举目无亲只能被周遭同学霸凌呢？如果他们发掘了自己的欲望却不知道该怎么寻找可以相陪伴之人呢？如果他们遇见了相伴之人却在相处中遇到挫折，然后极度恐惧自己再也找不到下一个呢？
作为一个异性恋，老实说在台湾各种教育资源也并不丰富，但我们至少有大众文化（尽管不尽正确），一个高龄单身女子有败犬女王告诉你不用慌，一个暗恋女孩多年的少年有“我可能不会爱你”给你希望，暗恋隔壁班男孩可以看“我的少女时代”，想追班上的女神有“那些年”同理你。而作为一个同志呢？不管是正式还是非正式的资源都少得可怜。
讲到这里容我出卖一下我的同志好友。很久很久以前我写过他的故事，关于他的失恋，与我的无能为力。（如果你有兴趣可以看：https://goo.gl/bwLDFE）在他很难受的那段时间，我曾经不是很明白，为什么我不能为他承担。直到后来我才懂，这个社会给他和我设下的，是两道截然不同的难题。他需要我作为一个朋友的陪伴，但他也需要他的社群里给他的理解和资源。我能给他的爱不是不好，可是不完整。
我们的社会，必须给同志一份完整的爱。不是怜悯、不是施舍，不是异性恋自以为是的宽容与接纳。而是一个可以自由探索、互相支持，然后不需要跟异性恋们交代什么的自由和平等。
今年的同志游行主题是性平教育，这在此时应景地有些让人难受。性平教育不只是“认识你自己（或你身边的人）喜欢什么性别”而已（当然更不止是萌萌们说的，认识做爱姿势而已，虽然那也很重要），而是理解自己的欲望、情感需求，理解自己在感情里最脆弱的部份，然后怎么去应对、保护、修复那些东西，认知到别人的情感和需求不一定永远都和自己一样，而当不同时我们又要怎么理解与放手。性平教育的核心其实是你我作为一个人，怎么看待自己和别人的感情，又怎么在这些感情中找到自己，珍惜别人。怎么拾取，又怎么放弃。
性平教育当然是解放，是性的解放也是性别的解放，更是自我的解放。因为唯有认识、打开了自己，我们才有可能和这个世界相连结；唯有如此，我们才不至孤绝。
而情杀和和同性恋无关的地方呢？用太过简单的一句话讲就是“异性恋也有情杀案”。稍微讲复杂一点就是，一来这是行为而不是性倾向的问题；二来是，不论异性恋同性恋，我们的情感教育都太缺乏而扁平。
这几年我们看过太多情杀与分手暴力的事件了，不论异同。或许是分开后求而不得的痛苦，或许是心有不甘，或许是生无可恋。分手暴力涉及的面向很多，我在这里先很粗糙地分成两项，一是在亲密关系里的权力，另一个是我们对完美感情（AKA婚姻与家庭）的追求。
前者指的是，传统的性别规范和权力分配促成亲密关系中的一种从属关系，因此关系中的一方可能会认定另一方必须服从自己，也就是自己必须属于支配的地位，而“被分手”是对自己控制权力和支配地位的挑战，因此必须透过暴力的行为来重申自己的地位。后者指的则是，我们对于感情“修成正果”的强迫与单一想像让我们无法接受任何的“失败”，也就是任何不进入“单一稳定关系”或是“婚姻家庭”结局的感情。
例如单身者总是被称为鲁蛇，例如离婚者经常被看作人生失败组，例如在台大的案子里，在不少的评论你我们都会看到，“对同志来说在一起两三年很不容易啊”这样带点惋惜的评语。在这样的评语里，当然一部分是单纯对于情感消逝的遗憾，但更多的，恐怕是我们对于“天荒地老”的浪漫想像被打破了。崇拜双人一世的从来就不只是萌萌们，我们整个社会都为了天长地久而疯狂。我们把亲密关系、婚姻和家庭都当成成就，经营越久的人就越高分，而从来不愿意接受，人与人之间离散本是常情的事实。我们总是幻想着“执子之手与子偕老”，于是明明彼此的步伐与方向早已
不同，却还是要紧抓着彼此的手。或是抓不到时，便成就了某种毁灭性的结局。
每次谈到分手暴力，我们都会说，性别教育很重要，教导如何经营情感很重要。但我其实觉得，教导如何“放弃”和“离开”可能更重要。在资本主义的思维下，“经营”这个概念其实是有点功利性的，我们都会直接联想到，经营表示必须成功，付出表示必须有收获。但感情从来不是如此。可是我们对“成功”感情样板的崇拜让我们根本无法放弃，我们嘲笑那些放弃的人，批评他们不够努力、不够真诚、不够尽责。我们认定对感情最“负责”的态度就是坚持到底，就是咬牙撑过，就是终身承诺。我们的社会不教导我们如何面对挫折和“失败”，也不教导我们如何理解自己与
他人的感情，然后我们把感情上的不理想视为人间最严重的挫折与失败。
所以我还是得回来讲这件事情：我们得放弃对婚姻与家庭的崇拜，我们得停止把某种情感形式视为唯一一种浪漫而值得追求的情感形式。在一起一辈子还是一个月其实不重要，重要的是在这一辈子或是这一个月中，我们能不能真诚面对自己的需求、善待对方的需求，能不能快乐的爱、坦白的爱，能不能在我们不爱时理直气壮的说，“这里是我的终点站”。我回报不了你的爱，不是我对你的否定；你爱我，也不是我必须回报的义务。
我们对感情的想像，能不能再多元一点？不是只有成功或失败，不是只有天长地久或是朝朝暮暮？如果是这样，我们有没有可能自由一点，不再为了感情里的伤痛而孤绝，不再因为这样的孤绝而自伤伤人？
最后我想讲的是，分手暴力是性别暴力的一种，而同志社群也可能遭遇到性别暴力。同志咨询热线和现代妇女基金会共同倡议了很多年，希望社会大众与同志社群正视同志亲密伴侣暴力的问题（可参考：http://lgbt.38.org.tw/）。我们过去对于性别暴力的想像，多存在于异性之间，但当同志伴侣承袭了主流异性恋正典的性别规范和权力分配机制时，同样的支配体系也可能被复制，而让亲密伴侣暴力得已成为可能。
而正如同所有性别暴力的问题，同志社群内的分手暴力也不是一两个“坏人”或是同志身份的问题，而是整个社会的养成。是我们对性别角色的刻板印象、对亲密关系的固著期待、对同志的排拒，让这样的暴力得以成为可能。
还有一个礼拜就是今年的同志大游行了。这大概会是很艰难的一个礼拜。我其实觉得很抱歉，这个社会又再一次证明，我们如何再一次地辜负了同志社群，让这个社群与社群里的人再一次地独自面对伤害。我一直觉得分手暴力有一种特别叫人难受的特性，因为那么炙烈的痛苦，往往出产于特别浓烈的爱（或至少于当事人是如此）。前面说过，今年游行的主题是性平教育，在此格外应景；另一个应景的是今年的英文标语，make love, not war，我们如何学习好好的爱，而不是在爱中厮杀与绝望？这大概就是性平教育的真谛吧。
（１）标题借自喀飞的文章：http://ageofqueer.com/archives/10092
心得
大家有看完吗？
理组们?