※ 引述《hk416 (☑☠☜✉☎♂♀♪嫑嫑的)》之铭言：
: 记得去年跟一个女同学从淡水搭捷运回台北时
: 我这位同学 以同辈眼光来说 应该是觉得还好 脸蛋普通 但皮肤很好 身材上围很辣
: 然后当时 我们没座位 都站着时 有一个父亲带着他老婆与两个很小的小朋友上捷运
: 此时 明明站立的位置空间很大 但是这位中年父亲(看起来差不多30几岁左右)
: 就一直偷瞄我同学 并且一直靠过来 故意站在我同学旁边
: 这期间 我们在车上约20分钟 这位大叔不管他旁边的老婆与小孩
: 就是整个感觉很哈我同学
: 后来我跟我同学说 刚刚有个大叔一直偷看你耶 还盯这你的胸部看(因为我同学穿低胸)
: 而我同学就回答说 "男人都这样 已婚的也一样 职场上 只要长得不错的女生 已婚男生
: 照样取得你的line后 就开始偷约你一起吃饭 出游 看电影 "
: "交往深一点 就开始约砲 要跟你开房间"
: 洨鲁我当时听到 天啊!! 我以后可不要变成这样的人啊!!
: 可是洨鲁我回想 在我小六时后 我老爸曾经把妹被我抓到
: 因为当时小学放学后 我都会跟同学去台中自由路有一家西洋城的模型店逛
: 然后我喜欢跟我同学介绍钢弹等模型 于是有一天
: 我看到我老爸跟一个年轻阿姨进去在隔壁附近的钱柜ktv
: 回家后 我老爸还没回来 隔天我问他 我爸塞给我1000元 叫我千万别跟我妈讲
: 就这样这个秘密我一直都没跟我妈讲 想想我还真不孝
: 但为了他们的婚姻好的理由 这点来说我也是挺孝顺的
: 离题了
: 已婚男人究竟是想偷吃年轻正妹的肉体而外遇吗??还只是想谈个恋爱而外遇??
: 有无相关八卦?
(文长甚入)
告诉你答案，
不一定都想，但是婚外情确实是感情关系之中很重要的关系之一；
人类在追求或是体验感情，其实是透过一种类似迭代 (iteration) 的技巧，
透过这个过程将反复去芜存菁，最后获得他所渴望的那一个部分，
同时在这个过程中，人也会慢慢地认识自己。
打个比方，你今天看了星座节目，你听到牡羊座火爆、射手座寡断，
如果你刚好是射手座，你就会慢慢默认自己个性是寡断的，这就做刻板印象。
所以你会开始合理化自己个性中偏向寡断的那一个部分，会去接受并视为理所当然，
于是最后你就真的变成星座专家口中的那个典型射手座的模样，
而你却不一定有机会问自己，你真实的个性究竟是如何？
对，其实人的个性很难用三言两语道尽，
就像人在感情的上需求也很难用三言两语道尽。
从小到大，在一段又一段的感情里，我们慢慢获得了在感情中的刻板印象，
可能一开始跟一个年纪比较小的对象交往，所以选择了一个大哥哥、大姊姊的形象，
在感情中扮演主动照顾人的一方，把这条路走下去；
或是选择了很需要别人呵护的小鸟依人型，让另一半有表现跟主导的机会，
而在整段感情的生命周期里，久而久之你因此默认了自己的形象，
你会慢慢不再怀疑自己，并且在接下来的几段感情中，
也会很直觉地认定，“我就是一个怎样怎样的人，而我在找怎样怎样的人。”
当然有些人可能跟这个刻板印象相安无事，但其实人类的大脑是可以让我们做得更多，
你在喝咖啡前，可曾有问过自己，为什么要喝咖啡？如果改喝别的会怎样呢？
你下班回家时，也可能有问过自己，为什么要走这条路？如果走别条会怎样呢？
其实我们在谈的，是一种可能性 (possibility)，
有些宗教会透过教义，告诉信徒要时时保持对自己的怀疑，
并透过一次次的反思，从第三人称角度检视自己的里和外；
没有宗教信仰的人，可能也读过论语，曾子所谓“吾日三省吾身”，其实差不多意思。
所以你有多久没有思考过你在感情中的那个形象了呢？
在生活中，我们起床盥洗，在镜子中刷牙洗脸，换上衣服走入人群，
你知道你是什么模样，你在镜子中尝试不同的模样，
最后选择了一个你喜欢的，并保留下来变成你的模样，也就是我们看到你的模样，
但是在感情中，你又有多久没有去是审视或是修饰镜子里的那个你？
你喜欢你现在在感情中那个形象吗？或是应该问，你真的知道你在感情中长得怎样吗？
事实上你要感情中的另一半喜欢你，你必须要先喜欢你在这段感情的那个形象；
我们都知道有些人在他们的感情中并不快乐，
而这些人有多久问过自己，不搭公共汽车、改搭捷运回家的可能性？
事实上，这并不是一件容易的事，每个人一天都有 24 小时，
你的生理生活会占掉至少 8 小时，你用这 8 小时来维持你的生命，不要也不行；
剩下的 16 小时，有很大一部分是属于你对于自己的心理生活，
如同上学、工作或是其他个人生活，这些用来让你对于你的内心有所解释，
你可以把它理解为社会化的一种必然，即使你不投入这些还是可以有生命，
但是却没办法生活地像个人；而这个部分所花的时间可长可短，
通常对自己要求较高的人，会花比较多的时间在这段，
你可以把你的内心想成你的主管，如果你有一个要求高的主管，
你在工作上投入的时间与精力自然会比较多，这是很直观的。
所以我们终于可以进入到最后一段，24 小时扣东扣西后所剩无几的那一段，
我们把它用来经营我们的感情与灵魂。
所以你现在可以知道，为什么我们很难好好静下心，看看自己在感情中的模样，
因为成本真的太高，就像全面启动里面的第 4 层梦境，
那儿很不稳定，我们很少到那儿去，所以真的很难。
我们在追求感情时，其实就好像在吃水果般，大部分水果会需要额外料理，
它有果皮、有果核，你知道那些不是该吃下去的，你要吃的是果肉，
即使你内心里很迫切地了解到你对于吃一个水果的渴望，
你依旧不太会把果皮跟果核吃下去，这就是人，你我都一样，不用解释。
所以问题来了，你很渴望一段感情，你希望尝到感情果肉的甜美，
但在那之前，你却又必须耐著性子把果皮跟果核处理掉，这就是问题。
对有些人来说，感情的生命周期太短，
他没有足够的时间去把果皮削去、把果核挖去，去品尝他心中的果肉，
可能他太忙，在生理跟心理阶段花了太多时间，
以至于没有足够的时间可以料理感情这颗水果，
也可能在这之前，这颗水果已经变质了，
感情已经在日常生活的柴米油盐酱醋茶中慢慢消磨掉了，
所以对不起，他得要换一颗水果，从头嗑起。
而婚外情这种关系，在前面建构的这套逻辑上，是一种很奇妙的存在，
因为婚姻在法律、道德、世俗的基础上，把感情这颗水果，
牢牢地系在你的嘴上，就像猪公咬橘子一样，
你会一直面对着这颗水果，即使它坏了，你也未必会果断弃它而去，
这个现象很重要，它会让你有足够的耐心，
去处理果皮跟果核，去尝到你曾经妄想过的果肉，虽然它可能已经部分开始腐败。
但是这不是最关键的，在这里面我们讲求的是一种学习的过程，
就像我们小时候背诵这么多单字诗词、理化公式，
时至今日我们也许早已生疏并且遗忘了，但是这不打紧，
最重要的是，我们已经学会一种“从无到有学习”的过程，
你知道怎么从静态、尚未组织的资料海中，去淘出属于你自己的知识，
这就是教育，在学科跟感情上，我们有一样的经历。
我真正想表达的是，感情是一段学习的过程，
婚姻就好像义务教育，它某种程度上约束或保障了你的学习经历，
让大部分的人，能有足够的时间，去学习品尝以及体验一段感情，
也许有些人很有智慧，它不需要透过婚姻这种义务教育就可以学会这一切，
但不能否认大部分的人很笨，义务教育就是针对这种人设计的。
那跟婚外情有什么关系？当你在婚姻这段义务教育中学到吃水果的技能后，
你知道吃一颗水果的流程，怎样有效率地去除果皮、果核，
直接切入到果肉并且大快朵颐，为了恭喜你学成下山，
你可以好好探索感情这片汪洋大海，去看看你要的是怎样的感情，
去想想自己在感情中理想的模样，不用再笨手笨脚地，
用那 24 小时中东扣西扣后仅存的时间，反复研究、摸索，弄得自己一身狼狈，
最后仍无法品尝到果肉的甜美，因为你现在懂感情了。
Deep Dive，这是故事的开始。
婚外情，很简单，看过攻略本，没有人不会打电动；
一回生，二回熟，原本削皮去核跟品尝果肉的时间可能 50-50，
这一次可能 30-70，这是我前面所谓的，去芜存菁。
第二次，熟能生巧，从 30-70 变成 10-90，用最少的浪费做最多的事，
把感情的美好一网打尽，这是我前面所谓的，迭代。
这也就是为什么，劈腿或婚外情的人，有一就有二，
因为门槛太低，机会成本太低，风险太低，不做对不起自己。
撇开法律与道德，我可以这样讲，“盖一楼是为了盖二楼”，
你盖得越高，窗外景致越美好，越是远离地面的尘嚣，
这才是真的感情，前面的都只是暖身，十年磨一剑，
也不是每个人都能到得了那，高处不胜寒，这条路毫无疑问是寂寞的。
婚姻其实只是一个开始，每种可能性都是一层楼房，
透过婚外情、外遇、劈腿这种管道，你反复地探索、建构，从而认识自己，
最后找到你要的感情，以及你渴望在感情中扮演的模样，所以在顶楼停了下来。