吕秋远／面对亲情勒索：“为你好”制造更多家庭悲剧
文／吕秋远
过年将近，很多人都得要被迫面对一个问题，就是亲情勒索。在许多的问题里，大同小异
的心碎都一样：“我有一个男友，我很爱他，但是我妈很讨厌他，逼我跟他分手”“我爸
要求我必须在十点以前回家，否则就会抓狂”“我妈很喜欢干涉我跟我老婆的互动，我觉
得她是神经病，但是我很痛苦”“我妈说，如果我继续支持同志婚姻平权，就要跟我断绝
关系”“我爸好赌，一直跟我要钱，不给就会说我不孝”等等，大概就是这些让人不知所
措的要求。
怎么办？没怎么办，勉励自己当一个不孝的孩子而已。
看到这里，你可能想，这么“大逆不道”的说法，怎么可以说得出口？况且，民法有规定
要孝顺父母吗？还真的有。民法1084条第1项规定：“子女应孝敬父母。”这种举世无双
的规定，证明了我们国家真是以孝治国的好地方。
孝，本来就是一个非常抽象与诡异的概念，因为我们与父母间，应该是爱，而不是孝，这
种以下对上的概念。我们总是鼓励卧冰求鲤、孟宗哭笋、黄香温席，仿佛把自己整得不成
人样，这才叫做好人，然后制造出更多的家庭悲剧。
各位同胞，逃避并不可耻，特别是孝顺这种东西，而且非常有用。关于你现在遭遇的困境
，有些想法可以跟你分享：
1.父母生你养你，是他们自愿的，请不要认为是天性。大部分的人对孩子有爱，但是也有
许多人对孩子无感。“父母爱子女是天性”这句话，往下就会延伸出“子女孝顺父母是应
该”的结论。
2.当父母年老，行有余力就多照顾他们，有爱就多给一点，有钱就多花一些。但是如果什
么都没有，照顾自己第一优先，父母本来就应该要为自己规划未来，而不是年老后把孩子
的照顾当作是义务。
3.当我们成年以后，就应该学着自立。不要老是想要对父母吸血，他们辛苦一辈子的存款
、房子，就是他们的。即使他们生前想给你，你也应该拒绝，因为他们的老年，你不一定
有本事养得起。小时候让父母养，是因为自己没有谋生能力，到了现在还让父母养，摆明
在剥夺父母的生活水准。
4.接受父母的好处，就要接受父母的干涉，就像是领了老板薪水，就应该去上班工作。有
条件的爱，本来就有条件；无条件的爱，不要问，很恐怖，代价会比天还高，因为不要钱
的最贵。
5.当父母没有谋生能力，你应该基于爱或是基于回报而对他们好。基于爱，是因为你爱他
们，即使他们曾经对你不好，你还是爱他们。基于回报，是因为他们曾经在你未成年时照
顾你，所以你应该让他们好好过。但是，如果没有爱，他们又不曾照顾你，那就顺着自己
的心意，不要勉强自己。
6.孝顺，这两个字根本就是不应该存在的字眼。特别是当有人把这顶大帽子戴在你头上时
，你就应该更谨慎，因为这个人可能只是要你吃下你不应该、不愿意吃的东西。你还没结
婚？不孝！你还没生小孩？不孝？你还没交男友？不孝！你没给父母零用钱？不孝！一例
一休？不孝！
等等，一例一休为什么也是你不孝？你管人家！总之说你不孝就不孝，还顶嘴？
7.不要再强迫自己孝顺了，老人家的观念不一定正确。你一再用孝顺催眠自己，那只是想
免除你自己做决定的责任，把所有的决策结果推给父母而已。当父母要求你按照他们的不
正确的方式去做，你为什么不愿意反抗？
8.这与不孝无关，但还是请不要对自己的老婆说，“我是个明理的人，你跟我妈发生争执
时，不要问我站在哪一边，谁对我就支持谁”。马的，最后的结果都是，老婆不对被你骂
到死，老妈不对就说他是老人家多让点。
9.那么，面对选边站的问题，应该怎么说？这就是住在婆家的冲突，不是吗？当妈妈有主
场优势，裁判、球证都是她的人，这哪里会公正？一个成熟的男人，应该怎么做，心里应
该有底，但绝对不是推卸给“保证很明理”。
10.最后重申一次，“为你好”三个字，是世界上最简单、最美丽、包装得最好的脏话。
你与父母之间，不该是有尊卑的孝顺，而是平等的、有空间的爱。而且相信我，你可以做
出选择，只是你没有勇气而已。又不是在演铁狮玉玲珑，不要什么事情都推给孝顺。
http://www.ettoday.net/news/20170117/850697.htm