身为患者
忧郁症发作的时候 感觉就像突然被丢到地狱了
什么都不想要 最喜欢的东西都无所谓的样子
觉得自己真是悲惨极致 再怎么糟糕都没关系了
所以就接着摆烂很多事情
再觉得压力好大 哭哭啼啼于事无补
这样恶性循环
身边的人想拉我 却也被地狱的景象吓坏
因为那些时候我就像个鬼
这样子也好几年了
来分享一下看过一些精神科以及心理咨商的心得
我第一次看精神科是在高二时
因为常常“心情不好”不想上课
不是不去学校 就是到了学校不进教室
当时自己就觉得看到一群人 同学老师 压力好大
听到别人说话的声音就觉得“受不了” 突然就哭了
学业都跟不上进度 考试考得烂死了
被同学们说是怪人 跟老师说叫我去辅导室
我也觉得去辅导室可能可以解决我的问题
就不时去跟辅导老师主任等等聊天
后来辅导老师觉得我的状况比较复杂
还帮我转介了一位精神科医师
我记得那时候的我就是个没礼貌的孩子
跟精神科医生聊了一两次后
她说：妳这叫做反社会倾向 不是忧郁症或躁郁症
妳就像个鹦鹉想引人关注
妳想休学也可以啊 自己决定就好
这是我第一次对精神科医师的印象
觉得好像没有帮到我太多
我第一次看心理咨商是在大学
学校的咨商中心有辅导资源
当时我大四 情场失意加上前途茫然
就填写了一份忧郁量表然后申请了咨商
跟咨商老师的聊天过程觉得她好像一直在顺着我的话讲
只是在安慰我 在听故事
她不太能给什么实际的建议
我好想好想知道怎么做可以快乐一点
可是咨商师不是神仙 也只能听我说话50分钟后祝我好运
后来我在英国看了两次心理咨商
各有六次面谈
第一个咨商师是一位看起来很认真的男士
他带着我用手掌轻轻拍拍自己身体各部位
跟自己说：我全心全意接受自己 爱自己
他教我可以每天起床就对自己说一些正向积极的话
要做一个快乐 有能量的人 是可以学习 练习的
不过他没有真的帮助到我 我还是在愁云惨雾之中
我在国外看的第二位咨商师 是一位温柔的女士
她请我纪录自己每天的情绪起伏 跟自己对话
也可以记下自己的想法 或梦到的事情
这个方法满不错的
我也因此比较可以整理自己每个礼拜要跟她探讨的话题
她很温暖
在我离开咨商室的时候总是很诚恳的跟我说再见
甚至抱抱我
是我目前最喜欢的咨商师
我有点困惑的是 自己好像要的不只是专业的帮助
如果对咨商师还要求情感上的支持 好像就模糊了焦点
回到台湾之后
我开始看精神科 开始吃药
我的状况是失眠 每天工作在外十小时以上
晚上却睡不着 长期只能睡着4-5小时 好累好累
我也知道我想太多
医生开的药都很管用
比看心理咨商有效率多了
但各种药物都有副作用
像是
百忧解 吃了的副作用是整天放空 没食欲 流手汗
立普能 吃了便秘 成天想睡觉
美舒郁 睡醒后昏昏沈沈像宿醉
悠乐丁 吃了之后胡言乱语
......诸如此类
我也去过基督教教会 哭着祷告希望神可以帮助我什么
但好像没有得到什么回应
我也受过神秘学的组织成员“开导”
只是我还没能全心采纳他们的理念
我家人中 父母都有忧郁病史 有未遂送医的经验
姊姊目前有躁郁症
她很有创造力 可以做喜欢的手工整天
可以滔滔不绝地说上几小时的话
也可能突然感慨哭泣 说想要寻短
我生病的时候也莫名地觉得人生好像没什么意义
人生那么美好而我想结束在这里
回到主题
吃药是我目前觉得最能控制病情
对忧郁症最不会有即时危险的处理方法
（医生说要吃到肝肾坏掉也是以后的事了
现在不要想寻短就好）
虽然副作用很多
吃了药之后也觉得“自己变得不像自己”
但如果可以把每个当下的心情都记录下来
过一阵子回头看看 真的会觉得还是吃药比较省事
也比较不会给旁人添麻烦
从身边的人还有自己的忧郁症例子里
我学到的就是 尽量尽量避免麻烦别人
想被关心就不要那么可厌
（在忧郁的谷底自己也讨厌自己 却绝望地期待绝对的救赎）
一天一点点 慢慢让自己累积小小的力量 好起来
我想我是可以终究不用吃药的
大家都要抱着一点点的希望 一点点就好
因为你还活着
在最想离开世界时
心里如果还有一点点犹豫
一点点声音问自己真的要放弃吗
那就是小小的希望