什么忧郁症都骗人的啦，根本不存在这种疾病，
那只是软弱懒惰的人，不想好好过日子，
或者想逃兵的艺人，找不到好的理由免役，
所以才胡乱捏造的借口罢了，实际上根本不存在这种病，
自己认真努力，什么问题不能解决？
自己想得开，哪会难过到不能生活甚至想去自杀。
拜托醒醒吧，真的没有什么忧郁症，
别为自己的软弱和懒惰找借口，搞这种自欺欺人的把戏，
明明自己就可以改变，还在那边把责任推给生病，
就算骗过自己和身边的人，也骗不了天地良心的！！！！
※ 引述《bhdlin ( )》之铭言：
: 我看了17年医生，吃了17年忧郁症药物。目前还在精神分析中，已经第3年。精神分析竟
: 然是有效的。治疗的第一年我还是常头痛、呕吐、拉肚子、失眠。目前已经很少有这些身
: 体上的不适。
: 我从15岁就想自杀。大学时自杀过。即使是现在，多少还是会有自杀的念头。清楚明白有
: 计划性的。我会想跳楼上吊会拉低房价。药物自杀失败率太高…
: 我的情况很怪。算是啃老族，目前35岁，没工作过。靠收租金过活。
: 家里物质条件不错，但是个超大的传统家庭。阿公阿嬷叔叔和我们全住一起。另外，非常
: 男尊女卑，权力也完全掌握在阿公阿嬷手里。
: 也不知道家人是不是算对我漠不关心。
: 之前有一次我药物过量在医院住了5天，结果同住的家人只有我爸妈“知道”，其他人以
: 为我和我弟出国了。
: 因为家人、同学朋友等认为忧郁症就是“靠药物”，连我指导老师也这样说。从大学到研
: 究所断了四、五次药的结果，就是每次都三、四个月没办法出门。最多就是去便利商店和
: 附近的银行。
: 至于学校，我是112大学、112研究所。
: 当然因为自行断药完全没办法出门之类的原因休学了很多次。
: 几次休学的结果，我越来越怕接触人群。
: 毕业后浑浑噩噩。我可以一天看16小时的动画、电影、小说、game
: 、脸书。我甚至会看一整天的百科全书。
: 这几年精神分析后，我慢慢的会去台湾各地旅行。也自己跑到新加坡、泰国。医生说这是
: 很大的进步。但对照我求学时曾在国外待半年的情形，好像又不是什么大不了的事。
: 我还是会想死。因为家中只有两个孙辈，且我弟身体不太好，活着对我来说不是权利，是
: 义务。
: 一定会有人说：有得吃饭有住的地方不用烦恼就很好了。
: 贱人就是矫情。
: 今天我鼓起勇气— 因为我赚的钱、达到的成就永远不会高过阿公，至少从小我就被我妈
: 教导阿公养家，要感恩之类的 — 去向我阿公说我想搬出去住。
: 因为前几个月我被我叔叔打了一拳。左边的眼镜破裂。左眼也有飞蚊。到目前飞蚊症还是
: 一直持续。
: 我以这个理由向我阿公要了自己名下的屋子自住。
: 很奇怪。明明是自己名下的，但它又不是我的。
: 医生说我从没有属于自己东西的安全感。
: 家人也认为我很笨，还特别去认干女儿，免得他们死后我没饭吃之类。
: 但治疗后我才发现，我的确是常常听不到别人说的话，一些细微的表情与意义。可能因此
: 让人觉得很奇怪、没反应。
: 讲了这么多，问我会不会想自杀。
: 我会说，多多少少会。
: 想到同学们的成就。
: 想到我家忧郁症的遗传。
: 想到自己的未来。爸妈的未来。
: 想到目前和别人说话还是会紧张，真的能走到哪里去？
: 想到阿公阿嬷绝对还是要我和我妈煮三餐、帮老人洗澡、带老人看诊。想到自己二十多岁
: 骑车经过公园看见阿公阿嬷带孙子时，突然大哭的当下。
: 想到我被我叔叔打，爸爸阿嬷连一句话都没说的时候。
: 想到我的烦恼只能和咨商师说的时候。
: 想到很想有个像nanoha这样的白色冥王的朋友的时候。