我就是原作者，
此为朋友帐号借po，帐号主人就在旁边，不算共用帐号(不希望曝光遭不理性者二次伤害)
先为文章所出现的错误道歉，不好意思在最后寄出投稿前没有修正黄昊“姑姑”的称呼，这无疑是对当事人的不尊重！但我并没有要靠“王昊”来争取文章曝光度，希望大家将重点放在犯罪的背后成因，而不是举例。
我不是没有“纾压活动”，是我连纾压的权利都被剥夺了....
我在国小国中期间基本上是没有所谓的“纾压活动”，在我受到亲戚的对待之前，我的母亲让我学习绘画，我经常在画室对老师谈心等等。后来亲戚要求母亲不再让我学习，而当时母亲劳碌奔波也无法真正管理到我的生活，我的身心情绪得不到调解。我只要“出门”就会被说随便.小小年纪就会跟别人跑了（我才国小.....）等等负面言论，我只要“画画”就会被说“你没有用处！你的梦想是垃圾，你就算画的在好你也无法成为艺术家！”等等的负面言论。
我不知道社会大众对于一个“国小生”的“心理调适能力”有多高的标准.....
当社会的弱势就在你身边时，你选择做什么？
我确确实实的曾经策划过要如何大规模杀戮，但是是什么原因把我逼到我想做这件事情？单纯是因为我是丧心病狂我自己脑袋有并我骨子里就是杀人魔吗？
说真的，我当时真的已经不太在乎法律和生死了。既然我自己曾经就是那种人，将法律筑成高墙，当我已经不畏惧死亡，再高的墙都爬的过。
我曾经就是充满愤怒仇恨恐惧报复的人，而我只是个人，当愤恨弥漫整个社会时，又会衍生出什么问题？
我基本上是边掉眼泪边打完这篇文章，这是段痛苦且悲伤的回忆，但在这个社会即将走向毁灭的路上，我不得不面对我自己的过去。
这是我的过去，我的历史，如果没有这一段黑暗的记忆，无法造就现在的我，我曾经也是一个愤世嫉俗的人。
我写这篇文章的动机就是希望可以让多一些人去注意这个“社会结构”出现的问题，而不是单纯的“杀人偿命（报复）就是正义”。
当“恐惧.愤恨.报复”将整个社会吞噬时，就是自我毁灭的开始...
想到这个我就在火车上哭了，因为我曾经差点被“恐惧.愤恨.报复”给毁灭了。
因为我曾经也是一个“极端拥死者”当我最愤恨不平时（文章那段期间），我认为“杀人偿命就是正义！”，我现在认为当时的我只是将自己的“愤恨”转移到“社会”。我打这篇文章就是因为，我害怕这个社会会在愤恨之中自相残杀，因为我曾经就是那种愤世嫉俗的人....
连结内有个留言我觉得很直白的说出我整篇文章的意义：
“文主的意思是他能走过来根本是捡到的，照这个社会既成的现实爆炸才是应该的.....稍微体会一下他的心情就知道处在那种环境下的人跟他说什么正向话语根本是撒盐，他写这篇对象是给以外的人看一个警讯，我们现在的社会现实无异是在养成这种偏差....”
※ 引述《cl3ru6ai48 (张少年)》之铭言：
: ※ [本文转录自 PublicIssue 看板 #1JVz3GO_ ]
: 作者: deepdish (Keep The Faith) 看板: PublicIssue
: 标题: [情报] 我曾是未行动的无差别杀人犯
: 时间: Sat May 24 06:50:53 2014
: http://goo.gl/OgfxBv
: 2014 年 05 月 23 日 18:35 作者：亚里莎
: 我曾是未行动的无差别杀人犯
: 我刚满十八岁，是个“问题家庭”长大的小孩，我的家庭依照“惯例”，
: 我现在应该是在外流浪、染上毒瘾、浑噩度日，
: 庆幸我与我的哥哥现在的生活与他人无异，但我们的状况在这个普遍中是超级特例。
: 身为一个问题家庭的小孩，我可以很明白的说，没有人帮过我。
: 我的亲戚们全部都知道我的家庭状况，但是他们愿意对我伸出手吗？
: 他们没有，他们排斥冷漠。
: 我看着王昊弟弟的新闻，为死者默哀之余并感到一阵凄凉，
: 我跟王昊都是问题家庭的小孩，但是我们的亲戚却没有要“即时”对我们伸出援手，
: 我不相信王昊阿姨不知道他们家的状况，但她选择发生事情后再出手。
: 而我的家人们也都知道我的状况，没有人愿意“即时”出手就算了，甚至是冷漠鄙视。
: 大家都知道我这种问题家庭，随时都有可能发生状况，但是你们选择冷漠看待，
: 因为我不是你们的孩子，就算我的家庭环境有问题，那也是我应该要“适应”的。
: 国小的时候，我的家庭出意外，我被迫送到爷爷家寄居。
: 爷爷不断对我说我这种家庭的小孩一定不会是个好东西，
: 我最好小心一点不要让他发现抓到！
: 或者是我以后一定会很随便的就怀孕，然后变成和我父母一样的坏胚子。
: 他除了对我苛刻外，更打电话给国小老师说明我的家庭状况。
: 我的国小老师在我不在时，告诉全班以及其他老师们说我是个问题家庭的小孩，
: 我父母的行业不单纯，要多多注意我在做什么，不要让我把坏习惯带到校园。
: 再把我叫去说“我告诉你，我知道你父母在做什么，你最好安份守己一点！”
: 后来又说“我看你这种小孩，一定很快就怀孕跟别人跑了，过著悲惨的人生！”
: 后来又改寄宿到外婆家，即便妈妈每月都会给外婆二～五万甚至以上，
: 但我连早餐钱都没有拿到，生活仍然承受着各种被尖酸刻薄等等。
: 从此之后我被同学用异样眼光看待.排挤，平时“我才不要和犯人的小孩说话！”
: 发生争执时“你看！犯人生出来的小孩果然有问题！”
: 在学校之外，我的亲戚是如何对待我？
: 他们对我冷嘲热讽，他们对我尖酸刻薄，他们对我的好都是为了“利益”。
: 我变得更加愤怒仇恨，我只是一个国小生我能坏到哪去？
: 我除了经常睡过头迟到之外，我伤害了谁？
: 我做了什么伤天害理的事？
: 我没有吸毒我没有打架我没有欺负别人，我到底做错了什么让大家这样歧视我？
: 国中时，我的情绪压抑更加严重，我每个夜晚都在血腥暴力杀戮恐惧的恶梦中度过，
: 我每个夜晚都死了一回又一回。
: 醒了又梦，醒了又梦，状况更加恶劣，我的梦越来越血腥暴力，直到最后我麻痺了。
: 我无法控制我在夜晚不做梦，我开始“适应”和“享受”，
: 我开始享受梦中的杀戮情结，越是凶残我越是兴奋刺激，
: 有些梦从国小到现在我仍印象深刻。
: 我的夜生活影响我的日常，白天精神不济，夜晚无法放松休息，
: 我的精神压力紧绷到甚至“鬼压床”了。
: 我开始想如果我的梦应验在真实，会如何？
: 我偏激的情绪，愤世嫉俗的怨恨包围了我，我开始策划要如何“大规模杀人”，
: 我为了这件事情我上网查，我调阅一些公共场所的维安资料，
: 我去图书馆找如何“无意识”自杀与杀人的方法。
: 我是认真的想要“杀人”，没有太多的理由，我曾经就是个未行动的无差别杀人犯。
: 我知道会被法律制裁，我知道我有可能会被判死刑，在精神压力到了一个紧绷时，
: 这些都不重要了，包括自己的生命。
: 如果我当时真的做了呢？如果我当时没有“调适”得当，或许现在社会版上的就是我了！
: 每个人对精神压力的调适有限也有不同的，但是，是我自己害我变得愤世嫉俗的吗？
: 我曾经也是个爱笑的小孩，都是我自己的问题吗？
: 我的家人我的同学明明都知道我的状况，回应我的不是爱与关怀，
: 而是歧视愤恨与排挤冷漠，这是我的错吗？
: 面对伤痛，精神压力崩溃，不是每个人都人走出来，也不是每个人都能走对方向，
: 当面对走错方向的孩子时，我们应该做的难道只是“惩罚”，而非“矫正”吗？
: 如果不是上个高中后的重新适应，如果不是我哥哥和男友的关怀.爱与包容，
: 我想我现在仍是一个愤世嫉俗的“潜在犯罪者”。
: 感谢我的母亲尽管深陷火热仍保有理智的让我与我的哥哥平安成长。
: 感谢我的哥哥一直默默的保护我，关心我，不让我真正走上偏差的道路。
: 感谢我现在的同学，即使他们不知道我的过去，
: 给我机会让我从高中才学习如何与人相处。
: 感谢我现在的男朋友，当他知道我的过去时，选择包容与更加关心我，
: 让我感受到爱的温暖。
: 我现在以我自身仅有的力气支持社会运动，因为我知道，等到悲剧发生时，
: 关心默哀都是于事无补，要找出问题的根本，才能杜绝后患。
: 我曾经是个内心充满愤怒怨恨恐惧报复的人，而今天社会上却弥漫着这种气氛，
: 当这种激烈的情绪成为主流时，整个社会的导向会如何？
: 我来自问题家庭，原本愤世嫉俗，经过爱与关怀后，我现在是个单纯的高中生。
: 我支持以“矫正”代替“惩罚”，“预防”代替“吓阻”，
: “终身劳改监禁，不得假释”代替“剥夺生命，以暴治暴”。
: