这篇心得算是给过去十个多月以来筹备婚礼的时光划上一个句点，如果能提供给同样在筹
备婚礼的新人们一点参考的话就太好啦～(*‘ v`*)
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．条件允许的话，筹备的时间建议尽量抓得宽裕一些，我自己是抓大约10个月，反正提早
　准备起来通常是利大于弊XD
．我们的筹备流程大致上如下：
　1. 先和另一半沟通对于婚礼的大致想法，并且各自提供一个默认的极低值（就是自己的
　　 对于某些项目的底线在哪里），举例来说，“婚宴场地的理想情况是在五星级饭店的
　　 宴会厅，不行的话可以考虑婚宴会馆或是包一间好餐厅，无法接受的状况是路边流水
席”，然后针对大方向讨论出一个初步的共识。
　　 →所谓大方向，包括但不限于：要不要宴客？要办几场？要不要古礼？想办在什么场
　　　 地？大概请多少人？可动用的预算有多少？要办在哪一天？要收聘和嫁妆吗？etc.
　
　　 →达成共识很重要，特别是在预算上，因为这会是之后所有讨论和准备的基础；如果
　　　 连初步的共识都没有的话，那婚礼筹备起来可能就会比较辛苦一点……orz
　2. 新人各自和自己的父母（或是对自己来说很重要的长辈）讨论，看婚礼中的哪些细节
　　 是他们有所要求的，比方说我家就要求一定要发饼、首饰要用哪些等等。
　　 →不要轻信长辈说的“我没什么要求啦”，多问几次多半都能抠出一两个他们其实很
　　　 在意的点XD
→如果与父母关系不睦，或是决定不去在意他们想法的话，这个步骤可以跳过XD
　　 →这个讨论建议限缩在父母和重要长辈，其他七大姑八大姨的意见不列入考虑，不然
烦都给烦死。
→根据1.的初步共识，如果父母提出了另一半可能无法接受的要求，则可以在这个步
　　　 骤就先和他们沟通来尝试化解。
　3. 根据2.的结论，和另一半进行细部沟通，最后得出一个比较细致的蓝图。
　　 →如果双方家长很难搞的话，2和3可能会往返重复多次，要有耐心和心理准备XDDD
　　 →到这阶段婚宴当天的大致流程也可以一并讨论起来。
　　 →对婚礼有了细致的蓝图后，双方父母如果有需要的话，可以在这之后相约吃饭碰个
面，一方面彼此认识一下，一方面可以对其他比较不重要的细节进行讨论。
　4. 找资料做功课，列出待办事项、初步预算表和时间表。
　　 →我自己是先用云端文件（方便和另一半分享、编辑及即时查看）写一份分门别类的
　　　 待办事项清单，越详细越好。
　　 →然后开始做功课，根据1.讨论出来的总预算，把每个项目抓一个大概的预算出来，
记得要留点余裕，因为可能会有需要追加的项目（比方说加洗照片），接着另外编
辑一份线上的excel表，每个项目分列预算和最后的实际开销。
　　 →排出处理每个项目大概的时间表，填进手机的日历里；通常我会排一个“理想的完
工时间”和一个“死线”，留点缓冲的概念XD
　5. 根据预算，开始找厂商和接洽。
　　 →这个步骤比较麻烦的点在于，厂商不能只有自己觉得好就OK，最好是连另一半和家
　　　 长都点头会比较稳妥。
→在接洽婚宴场地前，可以先请父母确认一下他们要邀请哪些亲友，同时初步统计有
哪些新人的朋友愿意来参加，抓出一个大致的人数再来找场地，会比较保险。
　　 →我自己的父母是属于意见相当多的类型，为了避免日后反复沟通的麻烦，同时避免
　　　 累死我自己，我的作法是在他们认为重要的项目上（场地、礼服、喜饼、喜帖）先
　　　 列出几个选项项让他们做选择题，其他的事情我再自己和另一半拿主意。
　　 →当父母的要求让新人超支时，我的处理方式只有两种，要嘛请他们降低要求，要嘛
　　　 请他们自己出钱，没有新人自己掏钱吞下去的选项XD 像是母上对于我挑选的白纱
　　　 不是全新的这点非常有意见，但是全新的白纱要加价25000，严重超出我的预算，
　　　 在我坚守预算和死缠烂打（？）的情形下，最后她妥协自己出了加价的部分。
有句话我觉得说得很好，“你可以不出钱，你也可以很机车要求很多，但是你不可
以很机车要求很多又不出钱”XDDDDD
（但是在预算不超支的范围内，能够用钱解决是最简单也最推荐的方法XD）
　　 →新人面对厂商时建议统一窗口，由一个人代表接洽就好，避免沟通上的麻烦。
　　 →与厂商之间的沟通推荐使用有文字纪录的方式，方便日后查看（琐事太多的时候非
　　　 常容易忘记一些讨论过的细节）和即时发现厂商是否出包。
　6. 采购婚宴当天需要的各种零碎的物品。
　7. 婚宴前两周和新秘接洽造型、服装尺寸最后确认、宾客名单最后确认、和婚宴场地及
当天的工作人员（包含另一半）确认婚礼流程。
　　 →我到婚宴当天才知道，原来大部分的新娘在开宴前会全程被禁锢在休息室，如果是
　　　 总召性格的新娘（如我）会非常绝望，所以事前安排好所有工作人员各自的职责，
　　　 还有放手让另一半去接手总召的位置非常重要XD
　　
．对于要求多、意见又很多的长辈的我流应对方式：
1. 身段软，该用哀兵政策的时候就要用。
　　 →对他们在意的事物，尽量征询他们的意见，避免使用告知的方式来挑起战火。
　　 →没能力就是没能力，不需要打肿脸充胖子去迎合他们的要求，要求不合理或办不到
就直说，长辈脾气如果吃软不吃硬的话就爱用哀兵政策，谁会哀谁撑得久就是最后
赢家。
2. 但是保留自己的原则，适度的强硬是必要的。
　　 →为了避免被人软土深掘，必要的时候该强硬还是要强硬的。
　　 →像我有亲戚对某某安排很有意见，我就温和但直白地拒绝长辈，打了一番官腔但翻
　　　 成白话文就是“我不打算听其他无关人等的意见”XDDDDD 长辈有意见就回到1，要
　　　 比谁会哀我是不会输的(ry
　3. 长辈不中听的话过耳就忘，不要留在脑中也不要转述给另一半听。
　　 →把长辈不中听的评论转述给另一半是超级大忌，敷衍过当没这回事就好。
　 　→我用预算问题打枪母上的提议时，被她讲了好几次“没钱结什么婚”，这种时候我
　　　 就回她“没钱还是可以结婚的呀，没钱有没钱的结法，不然我去借钱结婚难道妳会
觉得很有面子吗XD”然后就把话题带开了（欸）
　　　
不要去深入追究长辈是不是在暗示什么还是心里在想什么，新人要操烦的事情太多
了，去细想这种事情只会让自己不痛快，世代间根深柢固的观念差异也不会是一时
半刻可以解决的，所以就别给自己找麻烦啦XD
4. 选择题会比开放式问答来得有效率，新人比较能掌握主导权，尽量把选项限缩在自己
能力可及又能接受的范围内，同时又能满足长辈想要插手刷点存在感的欲望。
　5. 让长辈有面子。
　　 大部分的长辈嘴巴上不说，事实上做面子给他们的时候，比方说告诉亲戚“这个场地
很棒吧？我妈/我爸跟我一起挑的”，他们心里还是会很爽的。
．顺便分享一些自己在筹备期间与另一半沟通和相处的心得：
　1. 有钱出钱有力出力，有经济能力的就多负担一点支出，有时间的就多处理一点杂事，
大家都有心要把婚礼处理好就可以，不要太计较谁的付出比较多。
→我和另一半是一南一北远距离，两人的休假时间完全错开，一个月只约会见一次面
　　　 的那种。虽然双方工作都很忙，但先生又比我更忙一点（很大一点），所以大部分
　　　 的接洽和杂事都是由我来处理，先生只负担和他家人协调以及统计他朋友的出席人
数，尽量减轻他的工作。
　 　→原先讨论过婚礼的开销按照双方收入的比例分摊，但后来先生觉得他经济能力比较
　　　 好，而且我也负担了大部分接洽的杂事，所以最后变成大约有80%的开销都是他负
责的，这样的分工双方都很满意XD
　2. 永远记得感谢对方的付出。
→先生曾经许愿想拍特殊婚纱（类似Cosplay那样，平常完全不会有机会拍的照片）
，虽然只是顺口一提，不过我估算了一下发现应该处理得来，就决定充当一下小精
　　　 灵帮他圆梦，从特殊服装的订作、从海外采购道具和配件、找摄影棚、和婚纱的摄
　　　 影师沟通拍照风格（参考照片请先生自己准备XD），拍摄当天还负责了换装和赶场
　　　 ，非常麻烦也非常累，但是成果超级棒，每个亲友都赞不绝口，先生本人感动得要
　　　 命痛哭流涕一直说谢谢，就很有成就感啊wwwwww
→不管是金钱还是劳力，付出就是付出，所以我们都很常对对方说谢谢。身为付出的
　　　 一方，虽然可能很累或碰到阿杂的状况，但是收到感谢的时候，感受就会好很多。
→适时地送个小礼物或投喂美食，也会让人心情很好，做事都特别有动力XD
3. 理性沟通，心理上互相支援。
　　 →我们因为一个月只约会一次，所以都是靠文字聊天和每天讲半小时的电话来沟通
　　　 。基本上我们沟通的原则就是，讲正事的时候就理性讨论，有什么想法就直率地（
　　　 但是有礼貌地）说出来，对对方的做法不满意、感受不佳的时候也直说，不要弯弯
绕绕搞得大家互相乱猜；意见相左的时候可以尝试说服对方，但是适度的妥协也是
必要的。
→心情不美丽的时候，比方说为了婚礼的事情跟家人吵架的时候，就找对方抱怨一下
，不需要讲大道理，只要大家一起同仇敌忾就好，骂完之后会更有同一阵线的感觉
（？）心情会好很多XDDD
　　 →筹备过程碰到什么困扰也可以拿出来讨论，一方面是一起集思广益更有效率，一方
　　　 面是这个过程会提供一种“我不是在单打独斗”的底气，也让另一方更有参与感，
比较不会出现那种“为什么只有我忙得跟狗一样你却像没事一样”的怨怼wwwww
4. 尊重对方的意见（和美感）。
　　 →虽然大部分的事情都是我在处理，但是除了少部分不是很重要的琐事之外，我大多
　　　 数时候还是习惯在决定前先给另一半过目，就算他有时候只给得出“我看不出两个
　　　 选项差在哪里”的评价XDDDDDD　遇上双方品味相距甚远的时候（像是喜帖的款式
　　　 ），就尽力去找一个大家都不是最满意但是还能接受的折衷方案，多半都会有解。
　　 →就是一种“既然同组合作，那么相关决定应该要尽量由全体一起做成”的概念。
5. 尽可能坦好自己的父母，避免给对方制造困扰和压力。
　　 →与父母的沟通自己做，尽量不要让父母直接、长时间地接触另一半（特别是在知道
　　　 自己父母讲话方式并不那么讨喜的情况下），父母有什么评价也都自己消化过，不
　　　 要傻傻地全部转述；转达前最好再三确认自己的理解正确无误，也要确认对方理解
　　　 无误（亲戚就发生过女方母亲提供新人全套首饰，但是基于习俗问题要求新人要提
供一个小红包，来表示首饰不是无偿取得的，结果话不知道怎么转传的，到了男方
那里变成女方要收聘了XDDD"）。
→父母提出的麻烦又不讨喜的要求尽可能自己坦下来处理，能自己动手就不要麻烦另
一半。
→所谓的坦好是，有什么好的想法或作为都是另一半想到的、提出来的，有不讨人喜
　　　 欢的提议或犯错都是我制造出来的，做一个全方位的坦。举例来说，假如婆婆临时
要更动既定的计画，需要我方父母的配合，我对父母的说法就会是“某某计画我又
　　　 仔细想了一下，觉得应该改成OO这样比较顺，婆婆那边已经同意了，你们这样方便
　　　 配合吗？”把责任都往自己身上揽就对了，反正自家父母对小孩顶多骂两三句，不
痛不痒也不会掉一块肉，但是对别人家的小孩，就算再亲近也是有限的。
6. 适度放松和休息，不要让婚礼变成两人之间唯一的话题XD
→其实筹备到后期的时候，还蛮容易因为反复在琢磨和讨论同一件事情，而变得有点
　　　 倦怠wwww 当开始出现这个症头的时候，可以跟另一半表明自己已经出现倦怠症状
了，短时间内除非必要，否则还是尽量回避婚礼的话题吧www
→有空的话，两人一起组织一趟小旅行，把结婚的话题抛在脑后，放松充电之后又是
一条好汉啦d(`･∀･)b
一言以蔽之，对我来说筹备婚礼就像是公司小组一起分工合作完成专案的概念，目标是顺
畅有效地完成任务，以此前提下进行有效沟通、确实执行、尊重彼此和包容异己，基本上
应该都不会和目标落差太大的（拇指）
欸怎么一个不小心就写了落落长一大篇（跪）
当然，每对新人的状况不一样，吾之蜜糖可能是彼之砒霜，实际操作起来还是要根据个别
条件而定，但如果这点微薄的经验能派上哪怕只是一点点的用场，那就再好不过啦～
最后分享一下我在婚礼上致词时给先生的话：
“虽然说世事难料，未来会发生什么事没有人知道，我们会变成什么样子也无法预料，但
是和你在一起的时候总是非常快乐，而我希望这份快乐可以一直延续下去。所以在未来的
日子里，我愿意尽我所能，去做到不轻易放手。以后也请多多指教。”
祝福每对新人的婚礼都能顺畅又圆满！(*′ω`)人(′ω`*)