※ 引述《purplejeff (太阳)》之铭言：
: （原文内容述删）
: 我建议原PO跟原PO父亲各退一步，
: （因为原PO显然不认为"婚宴应该全以新人的家长为主"，必须适度尊重新人的想法）
正确，我的确认为如此
: 原PO先决定父亲要求的哪些部分可以退让
: （例如A坐主桌较边缘位置、喜帖印制有A姓名的长辈帖及没有A姓名的平辈帖等等），
: 跟父亲谈的时候先跟父亲说：
: 很谢谢A平时跟父亲互相扶持，让小孩子可以放心在外面打拼事业、成立自己的小家庭，
: 也知道A对于父亲来说是一起度过下半辈子的重要的人，当然很欢迎A来参加婚宴，
: 所以以下这些部分欢迎A以父亲的妻子的身分来分享新人的喜悦。
: 先说原PO退让的部分，是为了避免一开始就拒绝父亲的要求、把场面弄僵；
: 另一方面也让原PO父亲先尝点甜头、缓和一下气氛。
: 而且，先向父亲肯定A对父亲的付出，也让父亲明白原PO没有排斥A，
: 这样也照顾到了父亲的情感面。
可惜的是，这一步在PO文前我作了而且几乎跟你叙述的一样，
结果就是关主也不找我当面谈，就传个讯息来坚持主桌，
呛明以后不见面就算了，有A在
: 接下来，再向父亲说明哪些部份是原PO不能退让的底线
: （例如主桌上原PO母亲原本会坐的位置不想让A坐），并且委婉告诉父亲：
: 这些部分因为对于母亲的思念以及尊重，
: 无法想像由A或是其他没有深厚感情基础的人来代替。
: 这边的说词请好好斟酌，重点尽量别放在"不让A来做"，
: 而是放在"这些事情在我心中必须由母亲或具有深厚感情基础的至亲来做"；
: 换句话说，同样是诉诸情感层面，我知道这对于一般男生来说不容易，但必须试试看。
基本上，你的叙述跟我实际的做法一样
: 比较实际的建议跟做法说完了，接着我想同理一下原PO。
: 我的父母亲在我成年后离异。
: 现在父亲有对象，我没问他们是否登记成为夫妻，而我称呼对方为阿姨。
: 我前阵子刚办完婚宴，喜帖上印的、坐在主桌的、上台的、敬酒的新郎家长，
: 除了我父亲以外，当然是我母亲。
: 阿姨呢？我跟我老婆有当面邀请她来参加婚宴，
: 当天她带着她跟她前夫生的小孩以及她的亲戚，坐在一般桌
: （该桌的位置还被我父亲安排在中后段喔）。
: 我一点都不觉得奇怪，显然我父亲跟阿姨也都不觉得有啥奇怪的。
: （我父亲也是强势的人，但在阿姨的地位这一点上他从未提出让我为难的要求）
: 再来，喜帖上印着的名字不就该是新人的父母吗？
: 若是我爸妈各自再婚，喜帖上新郎父母一栏难道该列上四个名字？
: 若有养育之恩，从情感层面来说还可以理解；
: 但是原PO跟A显然没有什么感情基础，如此要求似乎有些强求。
: 父亲要现恩爱、在亲友间表达对A的感情，不见得只能在原PO的婚宴上表达，
: 父亲带A去参加亲友的聚会或是过年团圆，也有类似的意味；
: 但是原PO的婚宴理论上一生一次，纵使母亲已不再人世，
深得我心
: 用某种方式纪念母亲绝对合理阿，只是每个人纪念的方式不一样罢了。
: 有板友建议做成长影片、或是在心中想念，我觉得这些都不冲突，
: 但是我也实在没办法说原PO在婚宴上把某些仪式留空的作法是不恰当的，
: 重点在于这是原PO纪念、思念他母亲的方式。
: 我不太能认同婚宴应该全部以新人家长或全部以新人为主，
: 所以我建议原PO跟父亲各退一步。
: 要新人退到无路可退对我来说实在不是个好方法；
这是现实状况
: 除非原PO静下心来考虑过后的结果是：现在不退让、日后会后悔
: （先说明不是诅咒原PO父亲，有些人在父母百年后会对某些过往的事情特别悔恨），
: 那就成全父亲吧。
: 但这是原PO考量之后的结果，并不是"因为你是父亲、我是儿子，所以我只好退让"，
: 否则这就只是单纯用辈分在压人，不仅不讲道理、也不顾原PO的感受了。
: 最后，我去年也失去了亲人，虽然不是父母，但是那位亲人在我心中没有人可以取代。
: 我能理解原PO的心情。
: 不见得要对A有什么意见或是厌恶A才会心里纠结著过不去，
: 而是一种"我不讨厌妳，但这应该是我妈做的事情，妳不是我妈"的心情。
: 总之，希望原PO能找到圆满的解决方式，祝原PO之后一切顺利。
完全正确
以下总结，避免流于笔战不再回反驳文，抱歉了~~~
千言万语总是无法表答我的为难之处，正是在乎才有为难，
我跟人相处的关系很紧密，认同的就是家人，反之则否，
对，A在我而言就陌生人非家人，在我的成长背景下(非常态，有一点特殊)
认同的家人对我来说意义非凡，这牵涉了我的成长背景，不奢求其他人能理解，
在我结婚这天，就这么一次，我任性的希望我认为最重要的人待在身边，
因为其他家人等这天很久了，我的婚姻是全家人最后的牵挂，当然跟母亲早逝有关，
系列文看下来分三派，妥协、不妥协、半妥协，有大大说我早有定见，何必上来PO文，
我承认早有定见，但狠不下心，这是纠结，打枪大大是我表达我的想法。
我一直用戏谑的态度回文，是掩饰了心中的伤痕，看到支持的意见当然心有戚戚，
看到不客气的意见，其实又把伤痕揭开一次，我尽量用中性的态度回应，避免笔战，
我不是讨战，而是希望解决问题，这一文出乎我的意料之外，本以为要多日才有个结果，
现在看来大家看法也分享得差不多了，后期的回文也流于争辩，这非我本意，
有大大问这样回文不累吗?很累很累，心中情绪起伏不止，过往的事件件溢上心头...
文字带来温暖，文字也带来伤害，小弟要跟多位独排众议的大大们致上十分谢意，
有你们的同理心，站在我的立场，体认我的感受，让小弟感觉到温暖，
而多位私讯小弟的潜水大大，他们跟我的状况一样，所以感同身受，有着一样的想法，
谢谢你们特别私我支持我，我想能理解你们不在板上回文的原因，如大大说所同理心很难，
至于提供实际作法的大大们也很感谢，很多方式是我之前没想到的，的确很有帮助，
部分建议绝对的是我会采用的方式。
最后是大多数大大都认为应该妥协，作球给爸爸，我可以理解以父亲为主的做法，
这是绝对不会错的，相信有大大看出我跟父亲的关系也不一般，对，的确不一般，
牵涉成长背景不再多着墨了，但自始自终，我都希望他能开心，这是不变的，
大大们以父为主的想法绝对正确，想想人心真的幼稚，有时候就是会为了
这种微不足道的事为难自己或身边的人，我为了A为难爸爸，爸爸为了A为难我，
我常想如果是单纯的家庭有多好，这件事我会再仔细思量，大大们也别再为难我，
一件这么重要又思考了这么多年的事，总不可能因为看看几篇文章、听听几种说法，
就徒然改变，给我该有的时间吧~~~
我不讨厌你，但这应该是我妈做的事情，你不是我妈
补充一下~~~纯讨论
如果今天上来问的人是爸爸的角色，坚持A上主桌的事，但儿子不愿意配合?
大家会如何思考呢?