以下长文回复。
我是原原po，谢谢妳的回文，的确我也一直长年都在跟心里的自责感纠缠不清......。
我接下来会保护好自己，跟他们直接说我只要公证结婚，不需要任何嫁妆、但也不会请男
友准备聘金；这次一定要让一直被控制的自己独立出来，拿回该属于我的身分证跟印章，
也会彻底清查自己名下的负债或财产。
看了妳的故事很感动，我也希望能在接下来的人生中创造属于自己的幸福家庭。
不少朋友都觉得我这样很可惜，为了婚姻放弃好不容易得来的大好前（钱）途、人脉还有
被重用且信任的职场。
最近看到奥运交棒给接下来的东京，说实在也有一点小扼腕，我曾经以为我会在东瀛岛国
待到看到看到奥运圣火出现在这片土地的那一刻呢。
但是也许得不到的才是最珍贵的。
大学跟刚出社会的时候，我拼了命的想充实自己的语言能力跟职历，希望可以累积多一点
属于自己可以自由花用的金钱，无时无刻都在打工、家教、开网络商店卖衣服......现在想
想也许也是因为父母的挑衅言语，让我对工作更是有一番执著，不想成为他们口中那个将
来找不到工作、没路用的人，所以才那么拼、不想认输。
当我渐渐达到小屁孩时期的人生目标后，心中才开始坦然面对自己对于幸福美满家庭的渴
望。
那份憧憬是远高于一份好的薪水或工作，是从小到大最期待却总是落空的幻想。
虽然我也会害怕自己不够格担任一个正常父母的角色，在接下来有小孩之前还想去进修一
些儿童教育心理学跟幼教知识的课程，因为最害怕的就是将来自己的下一代蒙受跟自己一
样的阴影，我一点也不想像原生父母的教育方式。
至于我父母的事，我决定还是将大事化小，跟他们说完我要离开的事，就这样吧，然后每
年过年包个红包意思一下就好......。
不必勉强他们无法改变价值观，也不必勉强我自己，至少先保护自己......。
写了一大堆，好像在写日记...真不好意思，但大家的回复都让我思考很多！非常感谢大家
的留言！！
※ 引述《MOMOKO1212 (EE)》之铭言：
: 勇敢的女孩你好
: 我也是跟你一样自立自强长大的女孩
: 不过我的父母是各自有自己的家庭(后来又破裂)
: 所以没有人控制我 就像风中的棉絮 吹到哪里就落在哪里
: 我的记忆是 大概从高中开始 除夕夜晚 跟母亲的再嫁家庭吃了饭
: 回到安安静静一个人的住处 为了逃避可怕的鞭炮声9点就睡去
: 很多年后才知道母亲的再嫁对象觉得是他的宽容大度
: 才让我"参加"他们的家庭
: 话题跑远了
: 妳文中的心情 我有一点了解
: 明知完全没有必要理会他们
: 自己现在过得很好
: 但心里又会出现自责的声音
: 姐姐我已经与自责这个小怪物对抗很多年了
: 我的父母在该养育教育我时 选择了不做这件事
: 现在年老想要亲情时 我给不了
: 我心里对他们涌现不出温柔的情感
: 但是为了抵抗我的罪恶感
: 我选择我能给的 我在年节时给的大红包 不是为了孝顺他们
: 是为了减轻自己的罪恶感
: 所以 请妳跟妳自己心理的小女孩说
: 妳现在很好 妳可以保护妳自己
: 妳可以决定你的人生不要复制悲剧
: 妳可以也值得过上快乐的人生
: 重办证件什么的都很简单
: 你都已经在日本工作了
: 这些事情都难不倒你
: 阻止妳的是妳的罪恶感
: 果断地去做吧
: 之前的人生很辛苦 现在要加倍的对自己好
: 先付出给妳自己和妳的小家庭
: 然后下一步才想到他们 只付出妳决定的限度的量
: 而这决定是妳思考过的 与他们满不满意无关
: PS 姊姊现在很幸福 有自己的小家庭
: 觉得长大真好 不用再当无助的孩子
: 可以自己保护自己真好