（文长，谢谢这个地方给我发泄，纯粹纪念这六年）
2016-2022，19岁到25岁，六年。
大学四年住在一起生活，彼此磨合彼此成长，现在想想学生的爱情最美好，没有任何现实
压力，当然也有很多生活习惯的分歧，但总会讲完后，抱一下，再开始迎接明天的开始，
那时候我们也以为人生就是顺顺着过，总有一天都能看见光。
在一起前就知道他要去美国念书甚至工作，那时候也想着就也努力过去不管工作还唸书都
好，年轻气盛的时候两个人以为说好的就是永远，他笑着告诉我说别害怕，一切有他在，
没信心的我也被他信誓旦旦的眼神给说服一切好像都有可能。
23岁那年他飞出去，我在医院开始工作成为社会新鲜人，疫情让他校园社交没这么活跃，
我们还是这样维持了两年台美远距离，每天分享彼此生活上的小小事情，被迫痛苦的时候
总想着，未来可以一起生活的样子，让我撑过每一段痛苦又难熬的时光，再辛苦我都没有
想要放弃他。
25岁这年他毕业飞回来放假，一起过了三个月小日子，淡淡的又幸福，下夜班的时候回来
帮他买宵夜，坐在客厅里看着他的脸，一起在家里旁边的公园牵手散步聊天，那时的我觉
得，我是世界上最幸福的人，也从来没有想过往后人生身边没有这个人的存在，甚至讨论
过下次回台湾的时候就是结婚的时候。
飞出国工作后的半年，他开始有社交活动，认识新的人，我开始找不到他的时间拉长，有
时候十几二十个小时都没回，开始有无止尽的争吵，他在意的是我都知道他去哪在干嘛，
为什么要每一个找不到他的时候都发脾气，在他面对新生活的压力时也在发脾气；我在意
的是你真的一整天都不会看手机吗？难道我每次都要不开心你才会想要经营吗。好像一切
都从这些分歧点开始，最终想起来都是这六年不快乐的时候。
一个礼拜后他提分开一阵子，一个月后正式分手，他说他在这段爱情里都在让我，他觉得
很累，没办法继续下去了，反复争吵让爱情消磨掉，这些都是累积的，也说到去美国是他
的决定，如果我为了他去了过得不开心或是两人频繁的争吵，他也会觉得好像需要为我的
人生负责。
我自己觉得我的人生所有决定都是我自己做的，即便为了与你生活占了多数，但那也是我
的决定，从没有要他负责，也觉得同居跟远距离争吵的原因不同，但他觉得原因不重要，
他在意的是频率没有下降，是不是本质上就是不适合。
两年前那年因为知道他大机率不回来，开始准备美国护理师考试，今年六月考到执照，七
月报名托福，八月分手。
爱情就是这样，相爱的时候一切都没问题，不爱的时候所有都是原因，我承认我心里有怨
，为什么都要放到没办法互相调整的时候才说，累积到爆发的时候就是不会再见的时候，
六年的感情一通电话结束，从此往后我可能都看不到这个人，就此成为回忆，也很怨为什
么感觉只差一点就能再一起生活了，可能明后年我就能申请上学校了，我们却走到这种结
局。
最后的电话我一直说了很多办法，再相处看看，包含我离职去和他相处一阵子看看，他都
不要，他觉得真的没办法，他告诉我，世界很大，我会遇到很多人，可能更适合我，我只
是习惯他，也说就当陪彼此过了一段日子一起成长。
我听完只觉得 原来我是你阶段性的人而已吗？
习惯，是一定有的，但难道这就不是爱吗？
老实说我听完后只觉得，你看了世界以后，觉得我没办法站在你的身边。（对我承认我超
级偏激的哈哈）
大家都说他有新的人，有没有新的人这件事也不重要了，或许有也或许没有，或许他在那
边看到了有些人有着我没有的特质，但都不重要了，这是他的选择。
这一个月省思很多，也有很多时间去理解自己真正要的是什么，19岁爱上他我不后悔，为
了他做了这些事我也不后悔，但25岁的我，想认真为自己而活，好像从来都没有爱自己，
这段爱情我很努力，我相信他也是，但我唯一做不好的地方是我没有先爱自己。
我爱他多、但他爱他的理想生活多，于是人生的道路上我们分歧，那些陪伴彼此走过的低
潮与难关好像也都被收进回忆里。假如我多爱自己一点，为了自己去做这些目标跟规划，
或许现在不会这么的疼痛，至少可以再找回生活主控权。但不得不说，如果不是想见他如
此大的动力，我不会拿到执照，这个时间也很刚好，再往前我可能会伤心到考不过、再往
后我可能一切都准备好了他突然喊卡会让我人生更痛苦，只能相信这都是老天最好的安排
，给我机会重拾我的人生。
分手后的前几天，我每天活在“我做错事”的内疚感中，老想着为什么会这样，如果我当
初怎样怎样结局会不会不一样，把他社群软件隐藏贴文还是手贱去看，会去看他新追踪的
人是谁，搞到自己超病态，但后来家人朋友都说，一段感情的结束一定是双方都有问题，
不要太过苛刻自己。但用失去一个人来学习一件事，代价真的太辛苦也太痛。
日子最痛苦的时候是每天早上起床或是一个人独处的时候，好像被归零一样，这段日子很
像一个溺水的人，想上岸又爬不起来，每天都在被漩涡拉扯著，伤心也伤身。
原本想要26岁结婚生子，但现在想要照样去美国读书，看看世界，也想知道怎样的世界让
我被舍下，虽然重拾托福书本这件事让我很痛苦，拿起来就想到当初是为了想与他生活，
但我会往这个方向努力，看了板上很多人的经验什么的，只希望我们一切都好，受伤过后
都还能有被爱跟爱人的勇气。
最后谢谢你，让我有动力大学读书为了和你在一起，从倒数十名考到毕业的时候前十名、
也让我考到一张不算好考的美国护理师执照，还有陪了我过一段很美好的日子，帮你剪指
甲，洗头，帮你看今天要穿什么比较帅，一起手牵手散步，走过全台湾大大小小的博物馆
跟夜市，这些小小温暖时光我都会收在心里，即便最后结果很痛苦，即便我生活中都是你
的回忆跟影子，即便最后我们没有站在彼此的身旁，但还是感谢你的所有付出。
我们应该不会再相见了，对你的美好回忆停在送你搭飞机出国的那天，我还是狠不下心去
恨你，
只好祝你幸福。