不知道该说些什么，那就留下一些碎唸。
其实这段日子过的算是充实？但也空虚。
四月转职成为房仲，挑战了新的领域，
从满腔热血到后来自我怀疑，
这半年时间不长不短，却也经历了不少。
原以为我们的团队里同事还算好了，
直到真正遇到利益问题也是会让人失望啊。
这半年来成交了一件，在我成为房仲后第三个月。
过程多么让人心累就不谈了，毕竟涉及客户隐私及公司内部问题。
完成这个案子后我开始思考，这真的是我要的吗？
大家都安慰我，这次的合作对象本来就是比较特别的人，要我别放在心上。
但是不。
不是只有案子上的问题，
整个公司风气也越来越诡异，
看不到进步，只是停留在原地。
待在这间公司也快四年了，
内部有没有成长我看的很清楚，
而在我以业务立场提出建议时却被泼了冷水。
跟同事们都相处的蛮好，
加上我也不喜欢环境变动，
所以坦白说除了真心希望公司能够更好之外，
我也是有点私心才提出建议。
这些建议并非不可行，
因为确实有其他比我们更强大的团队正在实行，
我不认为我们有什么理由办不到，
只是老板想不想而已。
（那为什么之前知道这些，但还不离开呢？
可能是因为我没有勇气吧？
不敢踏出舒适圈，
所以才选择当只鸵鸟把自己埋了起来，
但在这种情况下，是跑不起来的。
只可惜，直到后来我才敢对自己坦白这件事。
感觉很对不起自己，
还是不够勇敢去面对这些心底真实的问题。）
后来的我越来越怀疑自己，
除了该不该继续选择待在这里，
还有一些我个人的压力同时存在。
我一直认为自己内心挺强大的，
没想到因为工作上对自己的要求太高，
达不到预期时被反噬了。
是的，我犯了焦虑症。
从一开始对工作失去热忱，
到后来连生活的动力也没有了，
脑海里不断喧嚣自己是个很没用的人，
再到后来时不时会出现轻生的念头。
其实我也没想过会变成这样，真的。
但当时的情况很难形容，
我知道这个状态不对，
想好起来、想尽快调整好情绪，
却发现自己办不到，
我已经彻底沉入了恐惧的海底，
每天、每天不断挣扎，却还是游不上来。
直到到最后再也忍受不了，才去了身心科。
为了自救。
这个月中我离职啦，从原本的公司团队。
已经找好下个落脚点了，
要换个品牌、换个自己重新开始。
焦虑症的药物我现在也不太需要服用了，
离职之后终于可以好好睡个觉，
暂时先把客户和公事放著休息了。
而造成我个人压力的事，
也在和爸爸聊完之后解决了一半。
为什么说是一半呢？我也不太清楚。
只感觉放下了某些东西，但并非全然。
直到今天看了东野圭吾的解忧杂货店，
某个片段突然让我醒悟，
才真正完全放下了那些压力。
选择在今年做房仲，真的很累很辛苦。
每一天都早出晚归，
在工作上也不断思考怎么才能让自己快速进步，
不过后来发现，经验确实是没有捷径，
只能一步一步慢慢累积。
回头看其实我也走了一段路，
还以为自己没什么长进（笑）
至少，我选择了去发展更好、资源更多的公司、
也慢慢克服了焦虑和深藏在心底的压力。
想抱抱心里那个小小的我：
谢谢妳的坚持和努力，辛苦妳啦！
好好休息以后要继续加油哦。
关卡会越来越多，但要永远记得爸爸说的，
妳要快乐。