早上我在健身房哭了。
无能的人为无能找借口，有能的人为不足找方法。
这些励志故事的短句我记得很清楚，可除了骄纵与闹孩子脾气，我什么都没做。
看着身边的人，再看看自己，我感到十分沮丧。
我这样到底几年了？
从大方吐露到不发一语，再到表达困难，到底几年了？
我连累也说不出口。
一个什么也没有做的人，凭什么说累？
可是我总感觉无计可施了。
我不喜欢消极及耍废，但当我试图做些什么，我的努力都是白费力气。
我得压抑我对别人的情感，因为情感是懦弱的象征。
我得放下新奇的念头，因为剑走偏锋容易出错。
我得沉默不发一语，因为没有人有多余的精力和我对话。
我活得好累，周遭的人都在浪费我的时间。
我没有力气给你们了。我觉得，你们存在或者不存在，一向是不存在更好的。
我在做的事情，是得不到外界认可的。
非但如此，我在做的事情，更是一旦被发现了，就会立刻被他人所摧毁。
我讨厌我现在的样子。
我讨厌我活成一只低贱的畜类，成日只有劳务及摄食，然后听着催眠：这就是生活。
我连一段毫无意义的学术废话都说不出口，因为我甚至不会思考。
我恨自己懦弱，恨自己不够独立，恨自己渴望得到他人的喜欢。
他人喜欢或不喜欢我，我明明都得活下去，我又何苦在意。但我心怀恨意。
我的生活很富足，却无法得到平常人享受的快乐。
为什么他人可以轻易得到的，我却是费尽心思都得不到呢？
我恨自己居然软弱到得屈服这份可耻的欲望。
脑中挥之不去的妄想让我好痛苦。
妄想症患者想像的匮乏，是不是就是我这个样子？
成日抱怨生活的苦，却无法触及更深层的层次。
感到无力可施，而最恐怖的是连症结点都说不清楚。
生活都是这样的吗？