打了一篇长长的废文想抒发自己对你的想法，结果没存到档。
可能还是太哀怨了吧，那种东西说起来又有什么意思。
很奇怪的是，这么久了我还是能为过去所发生的事情难过。
你记得吗？2020年的总统大选。
那时我甚至还没离开家里，没想到回过神来我也自己生活两三年了。
真正独立之后，我才能理解到，过去有多少家务都有他人分摊。
也才能头一次不假掩饰的审视到，有多少时候其实自己耐不住寂寞。
一个人生活是很现实的，每天的饮食起居休憩都只有自己。
这种时候才能够真的回到内在，才能真的找出来那些事是为了别人做的。
又有哪些事，即使只有一个人、即使没人支持，也绝对不会放弃。
2024年开始以来我都过得浑浑噩噩。
前几天喝了很烫的汤不小心烫了食道，现在还总有口痰在喉头。
这口痰跟我心里的郁结一样，说不上是大问题，只是难以忽略也难以根除。
我很想重新振作，也想重新开始努力什么。
就当我自己不成器吧，我的才华与智识平心而论并不突出。
更没有先天的才华与后天可继续深化的才艺。
涵养好像一直没有培养到更深层的层次，一直停留在很表浅的理解。
前些阵子被说自己妄想当意见领袖，听了其实很受伤。
如果不是习惯性批判自己的人，对于他人也不会放大批判吧。
我既是希望自己可以平静地接受自己的现态，也矛盾的反其道而行。
有些日子的轮廓特别清晰，那时候我还跟你在一起。
如果不是你的话，我一个人一定撑不下去。
但今天回想起来，我觉得我好傻。
你有听过借尸还魂吗？用别种躯壳延续已死之人的性命。
也许我和你之间，说穿了也不过如一场禁忌的仪式。
为了找理由给自己逃避，为了找方法不去独立，我才总是需要你。
其实我们谁也不需要谁，谁也没办法让彼此更好。
只是凑在一起，消磨大学无聊漫长又空虚的光阴。
我还是很想念你，只是我想念的已经不确定到底是什么了。
我究竟是想念有人会看我的限时动态，还是想念有人会跟我吃饭。
如果这些东西如此的无关紧要，我又何必想念这些。
但若不是这些，我们之间似乎也没有更多的什么。
这样恍恍惚惚的相处交往，真亏我们当年还有激情能够天天说话。
我需要离开你才能成为我自己，这样的过程并不舒服。
但我别无选择。