这两天在网络上看到一篇关于童年创伤的文章，
说的是面对高成就父母，努力让自己独立成熟的小孩，
长大之后变成了不善和人往来的个性，
因为不习惯和人谈论自己的事，
所以身边的朋友恋人最后都会离开。
长大到足够强迫自己保持理性之后，
我复习过很多遍以前的经历，
包含妈妈曾经说:
"在危急到只能保护一个小孩的时候，我不会选你。"
所以我努力地强大起来，
努力地不给任何一个人添麻烦，
不管是我爱的人，或是我恨的人。
遇见能用不很自私的方式表达自我意愿的人，
我总是很忌妒，忌妒原来有人可以这么直率地活着。
从很小的时候开始就不喜欢拍照，
后来分析了自己，就只是不喜欢自己而已。
很多人喜欢问: 干嘛不拍照?
而当我回答了实话之后，通常得到的是"最好是"或是尴尬。
人，总喜欢在自己没有准备好面对黑暗的时候，
漫不经心地去刺探别人的黑暗。
所以我后来就不回答了。
后来，我再也不诚实地谈论自己了。
我再也不谈论自己了。
因为我回头发现，我的内里只有黑暗的一片荒芜。
一无所有，所以不能再回头了，
只能试着把一切抛下，一直往前走。
直到生命的尽头，我可以说:
我很努力了，我想休息了。
但是总有人想问我:
我都做些什么休闲娱乐?
好像没有休闲娱乐是很大的过错。
于是我这一阵子努力让自己在放假时间出门，
只是，到了晚上的时候，内里仍然是一片荒芜。
关于他，我觉得我已经接受不会再见的事实了。
只是有时候，我的幻想会创造出一些场景，
创造出不曾存在过的一丝虚幻的快乐，
一点点保留给我的，被我误解了的友善。
有时候，我会想起一些真实发生过的场景，
那些伤害好像比当初发生的时候还要伤人，
还要让人感到羞辱愤怒，夹杂着难堪悲伤。
从一开始，就没有过希望。
我的内里和外在，终将是黑暗的一片荒芜。
我一直以为我把自己治疗好到一个程度了，
不再是小时候那个愤世嫉俗的whiner了。
结果我成功治好的，只有whining而已，
而且我只是学会不拿自己的whining烦别人而已。