今天早上起来之后，感觉还好，
没有完全回到不长进的原点，
只有一点点想哭。
然后在听到研习谈到性议题的时候，
突然很想逃避，
不想听见，也不想看见，
情欲也好，爱欲也好，
都跟我无关。
我曾经说，再痛苦我也选择真相。
在发现真相的那一天，
我甚至想着要删掉自己的社群媒体帐号，
让自己再也登入不了，再也看不到。
我还想知道真相吗?
大概还是想的吧，即使痛苦。
大脑还是在自动寻找渺小的可能性，
幻想着他也许会为我的消失感到一点点失落。
虽然痛苦，但我想我已经开始接受了，
所有的意义只是对我而言，
所以失落的伤心的只会是把客气话当真的我，
只会是让真正有意义的线索从指缝中流走的我。
总想把某些时间点跟自己连上关系，
但所有的关系，都不是跟我连上的，
从头到尾都跟我没有关系，我不在其中。
想起来，在我沾沾自喜的时候，
一切的故事都在默默地推进著，
这么难堪，是不是也是大脑一直试着假装还有另一个故事的原因?
今天的身体不太舒服，
但这都不是脆弱的借口，这都不是联络的借口，
再过一个月，我就再也找不到借口了。
也许有一天，我会锁起line的陌生人讯息，
锁起从不存在的渺茫希望。
故事的全貌是什么，故事的发展是什么，
都跟我无关。
前一阵子终于想通的客气话，
原来不是被当成了另外一种身分，
是"不想念，不想见"的意思。
"不想念，不想见。"
这个事实可以粉粹一切，
所有妄想出来的假象都不堪一击。
不管真相如何，"不想念，不想见。"
再努力一个月，
之后不管我能不能控制自己，都联络不上了。
今生不见，就不只是说说了。
对不起，我爱你。
Adieu.