去年生日的时候，心里其实有一点点期待，
不用收到礼物，只要一句祝福就可以了，
想当然地，什么也没有。
所以我知道，前年我暗自欣喜的一切都是巧合，
他从来没有记得过我的生日。
我希望他记得，毕竟去年的那时才分离了一个月，
那时我还不知道，原来不会再见了，
我还不知道，我多么地打扰了别人的幸福。
事隔已久了，只是突然发现，
在我期待着，失落着的时候，
原来别人正在进行幸福的约会，
还是会觉得有一点难堪的。
我曾经以为过了好几个月
才搞清楚永别的时间点已经够蠢了，
结果真的蠢的是，我心里珍而重之的相会
其实根本没有相会过。
高桥留美子有一部漫画叫相聚一刻，
胡闹之中会突然杀出一阵现实的感伤，
跟我后来看的sitcom有点像，
总在结局的时候，让人不舍得曾经的欢乐。
如果人生聚散终有时，
发现自己和爱过的人一刻都没有相聚过，
原来不是sitcom，是荒谬剧，
还是很叫人伤心的。
其实在发现事实的前一天，或者是当天，
我又偷偷地把删掉的line帐号加了回来。
我陆陆续续删掉了很多人，
只有他，总在删了之后重复加了回来。
每次重新加回来的时间愈隔愈长，
这能算是进步吗?
这次，大概能再也不加回来了。
其他的群组，默认的退出时间也早了一个月，
我今天退出了一个社群，
我觉得社群好像看不到谁退出的纪录。
其实看不看得到又怎么样呢?
我怕伤害的人，究竟是别人? 还是我自己呢?
想不留误会地离开，又是为了谁呢?
其实都是我的自以为是而已，
我并不重要，我想根本没人知道我还在那些群组里吧，
我想根本没人在乎我是留是走。
现在回头再想一遍，有好多好多暗示与明示，
我却没有抓住，放任自己做出好多好多丢脸的言行。
最根源的原因，大概还是我以为
这个世界在我人生的中途，
终于愿意给我一个获得爱的机会。
但是现在重新检视一遍自己和身边的人，
我有哪一点值得获得爱呢?
我恨这个每声line通知响起
心理还有一点好奇与期待的自己。
对不起，我爱你。
Adieu.