其实这样数也是很令人感觉焦躁
不过没办法 总要纪录一下自己的发作频率
顺便看看这种做法会不会让自己的每一天都比前一天更忧郁
或者有改善
不打出来心声的话 我觉得我会更快抓狂
虽然知道比起上ptt发文抱怨 不如抓紧时间读书
但没办法 很焦虑读不下书又能怎样
当然在不焦虑的时候就有动力能冲
但现在真的无法 太焦虑了
我怕不好好调适心情的话我会得精神疾病
这两年常常会出现这种开心不起来的感觉 觉得好像世界只剩下自己一个 提不起动力去做
想做的事 对很多以前喜欢的东西都失去兴趣 也没有想哭 就是对一切情绪都麻木的感觉
只有一直打字写作和以前差不多 几乎都是为了让自己开心一点或者排解情绪用的
没啥内容
写作能力也没有加强
我只是一个还活着的尸体而已
从前那些可以让我燃起希望的话语 现在已经不管用了
我开心不起来
感觉这和网络上描述的忧郁症前兆有点像
所以我在警惕
因为不能得病 万一得病了 可能就比较难控制了
现在虽然也是想死 但好歹有理智克制自己不会真的去自杀
真的得精神病的话 看起来应该是很难控制的
家里都已经没什么钱了 更没有资格去生病
不过如果换个角度想 穷人应该是没有资格活着吧？？
反正我对社会没有贡献 对自己剩下的那一滴滴期望也快消失了
活着这么困难 我该为什么而活呢？？
我只是一条社会的蛀虫而已
希望所有人到不要管我的死活
幸好真的在乎我死活的人很少
都被我吓跑 或已读不回或者不读不回了
以前我蛮讨厌这种人的 不过现在我已经变成这种人了
因为我已经没有办法承受更多社交带给我的压力
只要跟人接触就会有更多的烦恼与痛苦
———
说到这就想抱怨一下
我希望以后不要用跟别人比较的方式来对待自己的孩子
小孩子不懂事 更容易受到大人的影响
无力反抗大人的价值观
所以当小孩处在一个一直被贬低、一直被说你怎么都不像那个谁谁谁那么优秀的环境之下
更容易产生自卑感
而且从幼稚园小班～大学毕业心智能力差不多成熟了 都要被这样比较
长久的环境 造就什么样的人
如果一直被贬低 就算是一个天赋资质好的小孩 也会因为巨大的自卑而没有办法发挥
我就是这样被身边的大人毁灭的
我已经不相信自己了 我就是一个垃圾
所以现在别人想怎么说我 就算我听了会很难过 我还是会承认自己是垃圾
是一个失败者
就算现在的年龄已经算不上一个小孩了 我也摆脱不掉那种想法
每次觉得自己摆脱了 可以自信一点
没过多久就又会被现实打趴
觉得自己就是一个没有用处的垃圾害虫
觉得自己应该去死一死
然后又会再因为听到一些抢著投胎的鬼故事 觉得自己不该这样想
看鬼故事的情况 觉得当鬼可能比活着更不自由 更难自救
应该好好珍惜生命
不要死了才又来后悔 为什么不好好做人、不好好享受生命
总之就是活着想死 死了想活
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我曾经听过某人养一条狗
小时候可爱还愿意让牠在家里玩 越长越大 当主人对牠没兴趣了 就用笼子把牠关在家门
外
每天给牠吃两餐 主人清好排泄物牠就会乖乖自己回笼子里坐着
没有给予关爱 整天骂牠没用 只剩下给口饭吃不让牠饿死而已
养了十年左右 那条狗都是这样孤独地活着
老了以后 渐渐开始没有食欲 主人就说牠摆烂不吃
觉得这样养著也是麻烦 想把牠安乐死
结果在那个冬天 牠在寒风中依然被关在家门外那个笼子里
就这样默默死掉了
尽管曾经想伸出援手 但碍于很多因素 家里也没钱 也不能不看人脸色就直接把狗带走
最后那狗还是就这样悲惨死掉了
不知道牠会觉得解脱还是会很难过呢
动物终究不过是人类的工具罢了
需要的时候捧在手心 不需要的时候怎么死都跟他没关
也不用负起责任
反正在法律上 就算是活生生的动物也只是一个物品
所以生命不可能平等 都只是喊喊口号而已
就算我今天吃素 还是免不了有需要利用动物生命的一天
就算养猫养狗 也需要剥削其他动物的生命去喂牠们吃不是吗
人也一样
同样只有一条命
但为了保持社会秩序运作 还是得有些人必须成为被剥削的一方
但听了还是会难过 所以不要听太多这种事比较好
我又阻止不了
就算是圣人或佛祖 都不见得万能了
我又有什么用处
也做不到能救一个是一个
因为我既自私又没有勇气
还没钱
等事情发生之后 又继续该说当初应该怎样怎样
以为自己是善良人 其实只是伪善说说一些马后炮的屁话
我没有动力了
我觉得人生没有意义 死了也找不到意义