我知道自己现在是焦虑
也会开始有情绪
有想法但不是真正的想法
我现在都称呼其为关系中
不会说爱
平常心
我想告诉朋友的事情我要先组织一下
不过我知道大家都很温柔
我想的是我看到这个人表面的和谐
但是也能推测底下的邪恶跟计较
不碰是我的策略
毕竟我喜欢逃避
她就是很明显的没有问我
也没看我
然后很表面的打招呼
我也可以很表面的打招呼
反正到头来
真的要忙碌的人就是她而已
我也不知道到处找人说话
有没有什么实质的帮助
要静下来看书也很难
但还是强迫自己做到
结果每件事都不太想去做
也不想找回原本的行程跟人事物
我有点排斥
我看看其他人
大概生活上
也是这样那边一点这边一点
很表浅
好想这样就是常态
有很多人是很安静的
没有什么大范围的跟他人有互动
我可能也该花点程度的努力了解自己的类型
如果一直都需要主动
真的会非常的疲劳
我常常在想
什么程度的做人可以轻松
还是其实没有办法
我也想找人一起分担
或是互相分担
好像很简单好像很难
可能就是跟个性有关
要找基本内向的书来看看
只有凑背的时候才找我
我仔细想是这样
我想找他说话
但有时候又忍不住感觉他很虚假
他为什么很殷勤呢
是不是觉得我们很平等
我也希望我们是
平衡的关系
但又要很刻意
不然我就会想要躺平
想要独处
有时候就会一直想要独处
真正的独处应该是各种型态的不与他人互动
对吗
我想山林没有召唤我
我只是有点希望少一些人类的痕迹
大家都很善意我也很开心接受
我的嗜好根本不那么特别
我应该再试看看才好
现在应该重新开始
还是要继续努力
我也拿不定主意中
但很有心的人真的很少
每个人都会求一个回馈
是我能刻意给出来的
我不会拿捏
我也在找
常常会比较
当然都会输
胜负力分
不过也没关系
过去真的称不上幸福
最多我就说
我还是希望一个人就好
因为我尝试过了
我已经很安逸了
所以我想要如此
金星入庙会用很舒适的方式待人
我大概知道了
只是我还是会去想
这种开玩笑
是真的没有背后的意思吗
我想找到随和的人
但还是会觉得对方很阴郁
没有自信
需要我给他
捧着他
捧着他很不简单
我也会觉得如果我做不到
我更该不要再碰
因为我能量也不太够耗损在这里
如果沟通真的很不直接
或说了也不清楚
这样很烦恼
也许对方也没办法真的很懂
自己的状态
自己个人旅行时可以
多个人凑就烦恼了
一时的事情也很麻烦
我想一个人太简单了
多一些人就变成小社会了
真苦恼
我很怕臭脸的朋友
这样称不上朋友吧
我应该不会再去了
因为我也不想再去做我没意愿的尝试
如果我想找朋友
我应该会去找频率再相近一点的
不然就是我比较没那么耗损的
我希望可以成功
我很思念一些朋友
但是我也知道阶段改变
已经没办法回头了
剩下回忆
还能接纳我的
我都很欢迎
到最后意愿胜过一切一切
有心的人胜过一堆现实条件
我还在摸索
也可能带入太多我个人的解读
导致我没有真正看清楚他的想法
也许他说什么是什么
也许他的玩笑就只是玩笑
他希望我完全得懂他
我也希望他完全得懂我
我想停在当下
停在这个当下
只存在在这一秒
其他时刻我不去碰触
我上次的经验
早点到也没意义
这次我会抓时间
我不会再提早了
我的宝贝们我带着
去她们会开心的地方玩
她们需要朋友
就跟我一样
她们需要玩具
就跟我一样
我不能大撒币
但我可以好好的斟酌
她是不是长大了
体能跟智力要并进
我爱的人就在我的眼前
我已经很幸运了
我不想照顾他人只是因为我曾经做的那么多但我也没得到什么回馈
只有虚幻的心意
我看不到摸不到也没让我少点忧郁
我要再尝试看看
继续努力到最后一秒
只要不停就不会停
我如果需要休息
我只要说我想停一下
就可以了
暂停是可以的吧
我想安排好的事
都不要更动较好
是我的话我都有截图
什么都可以看
但我也知道我很累的时候
我也没有很有力气
去应付这些
我请假那么多天
真的也尽量地把自己调整好了
不用说吧
我该看看这些文章
或是对话
有些真的有用
停止去想
做自己的事
这样就好
谢谢你曾经那么好
我也很努力了